[grimhild]

Так. Нужно как-то собрать себя в кучку. Что-ж меня так кроет-то опять уже вот который день, ну. Только только я решил что ура, заебись, как всё красиво вокруг и как здорово что я могу танцевать и петь на улице, как снова. Что-то мне совсем не нравится такое положение дел. И да, нужно его менять как-то иначе, а не сидя в углу и то хотя тихонько рыдать, то истошно вопить а то вообще телепортироваться куда-либо, будто смена точки дислокации моего тела может что-то изменить. Я прекрасно понимаю, что нужно вообще многое менять. Я понимаю что нужно делать. Я понимаю как. Я понимаю зачем и почему. Только я не понимаю, как заставить себя это всё делать.

Завра ночью я уеду в лагерь на неделю с хвостиком. Оттуда пишут, что там очень жестко, вообще нет ни минуты свободной, очень напряженно, все на нервах, в общем, цейпнот и паника. И это хорошо. Это именно то, что мне нужно. Это именно то, чем в том году была Потанинка. Шоковой терапией. Да, я буду спать по пять часов, да хоть по три. Да, я буду ебашить сутки напролёт. И это будет та ситуация, когда я не смогу никуда спрятаться и скрыться, потому что некуда и некогда. А неделя - это срок, за это время я войду в ритм. Но это будет только в пятницу утром. А сейчас? Что сейчас? Как мне оставшиеся 18 часов держать себя в руках, никого не убить и, самое главное, доделать две работы? Сегодня я пол дня делал одну из них. Сделал примерно половину необхдоимого объёма и вот опять впадаю в амёбное состояние. Сходил на милонгу, думал это меня развлечёт, получил привет в старшую школу. Давно не ощущал себя с такой ясностью маленьким мальчиком на отшибе, который сам не знает, зачем сюда пришел. Просто ему сказали, что "да чувак, давай с нами, будет весело!", а он поверил в сотый раз и в сотый раз сидел в углу, каждый раз идеально улябаясь и травя весёлые истории, если кто-то с ним-таки заговаривал. Давно не ощущал себя таким потерянным. Ладно, спасибо Артёму, который аж два раза со мной-таки потанцевал, всё-таки во время танца реально забываешь обо всём остальном. Но навязываться ему ещё и в третий, учитывая что танцор из меня пока что никакущий, я не осмелился, а больше никто на кого я пристально смотрел, памятуя правила поведения, мне не ответил. Хотя, может и к лучшему, отдави я ноги кому-нибудь крутому - было бы совсем печально. Хотя неизвестно, что лучше: получить взгляд презрения и волну критики (учитывая, что это вообще первая милонга на которую я припёрся после трёх занятий, это вполне оправдано и наверное все это понимают), или не получить никакого и быть предоставленным самому себе.

У меня есть ощущение, что быть предоставленным самому себе - это вообще худшее, что со мной может сейчас происходить. Однако это именно то, что со мной постоянно происходит.

Что делать? Пойду перекурю хоть. А то что-то я написал два абзаца, а дальше дело не движется и я уже 20 минут пялюсь в стену.

И да, что-то у меня опять каждый день по посту. Плохо.

Comments

[Леночка.]

У меня есть ощущение, что быть предоставленным самому себе - это вообще худшее, что со мной может сейчас происходить.

Так ты потому и хочешь создать себе обстановку работы, паники и цейтнота, чтоб сбежать от себя, вместо того, чтоб разобраться и подружиться с собой. Лёш, Лёшаа, что ты делаешь, ты представь, что будет через год, через два, если ты не остановишься. Сам говорил про выход к бесплатным психологам. Ну так выйди к ним. Это пока тонзиллит и псориаз, ещё год назад ты отмахивался, когда я тебе говорила, что организм не выдержит такого неуважительного обращения к нему, сломается.

У тебя даже отдохнуть не выйдет, кажется, потому что хоть ты и ненавидишь людей сейчас, на отдыхе-то либо с ними, либо одному, а одному тебе ещё страшнее же..

[grimhild]

Леночка., ну, да, ты права. В предыдущем посте Люшер мне сказал примерно то же самое. Требуется ощущение защищённости, опоры, спкойствие. КОроче, мне прописан тёплый плед, чай, печеньки, минимум стрессов и максимум комфорта и уюта. И да, это именно то о чём я мечтаю. Но сейчас это просто физически невозможно. У меня нет сейчас того человека, который даст мне это всё самим фактом своего наличия. Сам на себя я в этом смысле полагаться не могу, я слишком нестабильная личность. Причём да, я понимаю, что у меня есть друзья, у меня есть ты, спасибо тебе, сколько лет мы уже знакомы, есть Сима, есть ещё несколько человек к которым я отношусь с симпатией, но это другое. Как если бы я предложил заменить собой твоего Лёшу. Ты сама прекрасно понимаешь, что это ну как бы вообще разные вещи. Так что да, в итоге я устраиваю себе ад и израиль, загружаю себя по полной стараясь не оставлять времени, если оно остаётся - предпочитаю либо тусить с каким-то компаниями, либо погружаться в фильмы/сериалы, ну потому что нужно же чем-то компенсировать всё остальное. В принципе это же тоже всё заделы на будущее, что бы я не делал, оно пригодится когда-нибудь, так что считаю это время инвестицией наперёд. Когда-нибудь я смогу засчёт этого высвободить себе гораздо больше времени на иные формы времяпрепровождения.

[Леночка.]

Я ничего не понял. Я говорю про то, что тебе не надо бежать от себя, а надо прибежать к себе и научиться быть с собой, быть собой, быть совой! Чтоб тебе самому с собой было комфортно.
А ты мне - про то, что тебе нужен какой-то волшебный человек для этого. Нет таких. Никто не будет с тобой нянькаться, пока ты сам нестабилен и несамодостаточен. Я не предлагаю тебе себя или кого-то взамен страстных любовей. Это вообще не при чём. Надо учиться жить одному. И когда ты научишься - во-первых, к тебе потянутся люди, из которых ты не будешь вампирить силы, а самодостаточные и счастливые люди привлекают больше, какому психически здоровому человеку захочется положить жизнь на успокоение чужой души, и во-вторых, никто не вечен. Ну найдёшь ты себе ЛЮБОВЬ, и что. Либо вы расстанетесь, либо смерть разлучит вас. И что дальше? Пить яд и стрелять в висок? Хуйня это всё, батенька. Детство и незрелость. Человек изначально один. Всегда один. Другие могут ему помочь немножко, но это всё. Не надо делать своё счастье и даже свою нормальную жизнь зависимыми от других людей. Всем надо жить свою жизнь. Индивидуальную.