Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Как научиться самоконтролю? Как заставить себя отстраняться от собственны каких-то ситуаций и делать то, что нужно делать? Заставить себя читать книги по работе, писать тексты, протоколы, делать всё что нужно? Когда у меня всё хорошо и я полон сил и энергии, меня хватает на всё. Большую часть энергии я всегда спокойно пускал на общение, развлечения, гуляния, что угодно, но при этом той малой части, которая в итоге выплёскивалась в русло работы и учёбы хватало, чтобы быть одним из лучших на курсе и сформировать в тот период все те сети, в которых я общаюсь сейчас и которые на меня же и работают. В последнее время энергии хватает тобы худо-бедно куда-то влачиться. Ну, то есть её всё равно наверное, если смотреть со стороны, достаточно много, но это не то состояние, которое я так любил, когда эта жизненная сила льётся через край, а так, бак заполнен на две трети и в него вливается тоненькая струйка, и то не всегда. В итоге я могу направить энергию на что-то одно, на всё меня давно уже не хватает. Куда я её направляю? По привычке на то, что всегда шло первым: на общение с людьми, на связи с этими людьми и все комплексы переживаний, которые с ними связаны. В последнее время очень много энергии ушло на работу над собой, с тоннами рефлексии и попытками менять собственные конфигурации, позиции и ожидания. Как ни странно, стало получаться, и в последнее время в этом плане мне с одной стороны легче, а с другой стороны тяжелее, так как я сам создал себе какую-то двойственную картину, которая позволяет отлично лавировать в некоторых жизненных ситуациях, но для того, чтобы всё работало, приходится постоянно балансировать на границе. Отказаться от одной стороны полностью и уйти в другую насовсем я не могу, а та сторона в свою очередь закрыта от меня интересами других людей. В итоге "граница" оказывается действительно самым приемлемым для меня положением, однако требующим иногда определённых затрат на поддержание. Так или иначе, у меня при этом не хватает сил на то чтобы засадить себя работать, например. Потому что все силы заняты на других фронтах.
Надо попробовать действительно пойти от дисциплины тела. Заставить себя нормально вставать, делать зарядку, сформировать какой-то график, и тогда наверное всё станет лучше. Нужно отвести себе достаточно много времени на отдых и на общение с людьми, коли уж для меня это главный наркотик, но при этом устроить себе хоть 6 часов в день полезного труда. Для меня это достаточно много, чтобы действительно начать активно развиваться, но при этом недостаточно напряжно. Работать как когда-то по 14 часов в день я сейчас не смогу совсем никак, у меня нет защищённых тылов для этого. Но шесть - пожалукйста. В смысле, что сейчас да, я иногда работаю по вдохновению, но это та деятельность, которая сваливается на меня сама, связанная с активизмом, с чем-то ещё. Но чтобы я работал на себя, исходя из своих интересов - такого не было давно. В последний раз - летом, после Потанинки, когда я искал инвесторов на проект. И даже нашел ведь, только потом как-то не до того стало с Городачей, всё отложилось в долгий ящик, и так и не было раскопано. А вот надо бы выделить себе шесть часов в день на такую работу. Читать книги, статьи, писать эссе/тексты, не зря же у меня идеальный ЖЖ-домен забит под свои нужды. Может провести несколько мини-исследований, которые давно уже хочется. Короче, начать наконец заниматься собой.
Было бы неплохо вставать в 10.00, с 11 до 17 работать, а потом уже вечера посвящать людям и всяким остальным делам. Ложиться в три. Вообще, идеальный график, на самом деле... Главное избавить себя от гнетущего ощущения, когда я так делаю, что я при этом упускаю что-то очень важное. Но когда я сижу дома и пережива по поводу важных вещей - я конечно тку, в каком-то смысле, комфортный мир для себя, но это помогает сделать приемлемыми ситуации общения с другими людьми. И это проще для меня, так как это с одной стороны, конечно, внутри меня, но направлено на других. И с такого рода направленностями проще работать, чем осознать что-то как необходимое себе самому, что должен сделать сам для себя самого. Потому что в конце концов, на себя самого забить проще всего, отложить - проще всего. Это же я, я же никуда от себя не денусь, успеется. А на самом деле в итоге я только и делаю, что от себя куда-то деваюсь и бегу. Действительно, сижу в кресле и постоянно только тем и занимаюсь, что исчезаю из этого кресла куда подальше, оставаясь в нём. Как-то даже никогда не задумывался об этом с такой точки зрения. Надо это пропустить через себя, осознать полностью и заставить себя действовать, а не сбегать.
В конце концов, мы оцениваем людей по их деятельности. Я цениваю людей по их деятельности. Если бы я со стороны оценивал себя за последние месяцы, я бы очень сильно был собой разочарован. И я действительно собой разочарован. А как я могу ожидать от других людей внимания к себе, если я сам себя забрасываю? Кака я могу ожидать привычных мне подачек от мироздания, если я перестал откликаться на его пинги?
Хватит писать себе историю об упущенных возможностях. "Изподвыподверта" больше не рабоает, ещё тогда когда днев переименовал пришел к этому. Но коли уж я сам, оказывается, отрёкся от того образа, на который всё валится само, значит надо соответствовать новому. Наука - значит изволь следовать методу. И не как обычно, написать программу исследования и на этом остановиться, а реализовывать.
Хорошо бы начать прямо сейчас, конечно, но видимо мне нужно ещё немного повживаться в эту роль, чтобы это перешло на уровень практики. ЗА последний год мне удалось переменить несколько параметров самого себя, некоторые даже сам не ожидал, но вот этот наверное для меня самый сложный. Нужно здесь тоже как-то найти ту границу, на которой можно было бы балансировать неопределённый срок.