Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Наверное все последние годы я жил в стремлении найти в ком-то опору, поддержку, интересного собеседника, как по делу, так и ни о чём. И наверное это жаление, потребность быть кому-то нужным, делать что-то для кого-то, быть для кого-то заслонила от меня такую простую идею, что наверное иногда нужно быть для себя. Делать всё для себя. Надеяться и рассчитывать только на себя. Поднимать себе планку и соответствовать ей. Брать новые высоты постоянно. Развиваться для себя, ставить свои интересы выше всего. Именно свои. Быть для себя, а не для кого-то. Это очень здорово, когда есть кто-то для тебя, а ты для него. Я прожил два года в таком состоянии, и это были два года абсолютного счастья. Они закнчились, привычки остались. Пора слать в жопу эти привычки.
Я всегда испытывал отвращение к людям, которые всё делают для себя и ставят свои интересы и комфорт выше интересов окружающих. Я всегда считал, что нужно улыбаться жизни и получать ответные улыбки. Что нужно любить мир, в котором я живу, потому что этот мир прекрасен, потому что в каждой его грануле столько всего интересного. И уже самого факта того, что я жив, что я в этом мире, что я имею радость наслаждаться им, радости, которую я чувствую, я считал достаточным для того, чтобы мир отвечал мне взаимностью. И да, на меня всгда что-то падает. Какие-то шансы, возможности, перспективы. Но последний год выдался каким-то адом. Я не помню зимы, просто не помню. Это был мрак и существование, в котором мне помогли толкьо друзья. Я плохо помню весну. Я проебал ЕУ, потому что вместо того чтобы писать работы в очередной раз страдал и переживал. Я въёбывал как конь летом, и вроде как начал подниматься, а потом вообразил себе что где-то есть что-то интереснее и перспективнее, что я могу попробовать снова искать опору в каких-то людях, что я опять испытываю какие-то эмоции и счастлив этому факту.
Октябрь был самым странным месяцем в моей жизни. Столько нервов, сколько я потратил за несколько недель октября, я не тратил никогда. Начало ноября было, как мне казалось, какой-то светлой полосой, и всё было неплохо. Потом месяц я провёл в Гамбурге, в одиночестве. Я никогда не был так одинок и изолирован ото всех и вся. Я держался надеждой, что я вернусь в Питер, и тут всё будет хорошо. А сейчас все мои желания спокойствия, благополучия, наличия опоры и чего-то хорошего кажетя коррелируют с курсом рубля.
Пора наверное взрослеть. Хватит быть наивным дураком, который считает, что искреннее желание хорошего сделает что-то с реальностью, что всё в мире подчиняется мне, когда я искренне хочу каких-то изменений от этого мира. Пора завязывать с желанием получить всё и сейчас. Миру похуй на мои улыбки и ожидания. "Ай-болит, в лесу свои законы!". Быть наивным вечно улыбающимся идиотом очень комфортно. Можно самого себя убедить в том, что всё будет хорошо. Можно постоянно жить в ожидании того, что вот ещё немного, ещё чуть чуть. А потом никакого чуть чуть не наступает, а ты придумываешь себе всё новые и новые надежды.
Надежда - глупая чувство. "Оставь надежду, всяк сюда входящий" - именно эта надпись должна быть на костюмах акушеров в роддомах. Пора наверное взрослеть. Пора слать на хуй все свои ожидания, надежды и тому подобные мальчишеские глупости. Права была ler0id: "Жизнь дерьмо, смирись с этим". Да, я всегда считал, что это глупо. Что жизнь вообще прекрасна, всё зависит от угла, под которым смотреть. Только вот что-то угод под названием "Жизнь прекрасна" оказывается очень острым, об него больно биться. А я за последний год об него бьюсь едва ли не каждый день. Пора меняться. Пора взрослеть.
Я навеное и права попробую послать всё в жопу. Все свои надежды и так далее. Надо работать. Надо взрослеть. Если я кому-то нужен, то пусть эти люди сами скажут мне об этом. Я не хочу быть обузой, я не хочу никому навязывать свою жизнерадостность, своё стремление быть нужным, свою любовь, в конце концов, в отчаянных поисках взаимности. В поисках чужого внимания я, кажется, потерял себя самого. Я давно не знаю, где мне найти опору. Я очень хочу, чтобы кто-то был мне этой опорой. Я очень хочу поддержки. Мне очень тяжело без неё. Мне очень тяжело одному. Особенно тяжело, когда ты вроде как получаешь от человека что-то похожее на искомое, но это постоянно омрачается ещё чем-то. Когда-то в октябре в одном разговоре не была поставлена точка. Сейчас я понимаю, что я два месяца ждал, когда кто-то за меня поставит точку в этом разговоре. Пожалуй, надо ставить эту точку самому.
Дорогое мироздание. 14 всегда было для меня херовым числом. Этот год начался с такого удара, которого я не ожидал совсем, и который выбил меня так далеко из моей колеи, что я даже не мог представить что такое возможно. Сейчас змея начинает кусать себя за хвост. Этот год скоро закончится. Я очень надеюсь, что вместе с ним закончится многое. Может быть начнётя что-то новое. Было бы здорово. Но это опять надежды, а надежда, как уже было сказано, глупое чувство.
На меня всегда всё хорошее валилось само. Неожиданно. Без предупреждений. Пора взяться за себя. Путь что-то хорошее само со мной случается. Хватит ждать этого. Хватит надеяться. Я понимаю, что попытка изменть самого себя может оказаться очень болезненной, но в таком состоянии мне болезненно постоянно. Уютно сидеть, периодически жалеть себя, ждать, надеяться, бегать, снова ждать, снова надеяться и так далее - это стало привычкой. Надо выбираться. Надо выбираться самому, а не ждать чъей-то руки помощи, поддержки и опоры.
Замри, умри, воскресни.
-
-
18.12.2014 в 12:14-
-
18.12.2014 в 16:48"Работай над собой, еблан. Включай чутьё. Иди на свет!" - помнишь такую строчку? Вот пора браться за реализацию плана.
Да, я понимаю что я сейчас сам вгоню себя в ад и пиздец и что мне будет продолжительное время очень плохо. Но наверное потом должно наступить какое-то облегчение. В конце концов, если всё наладиться, вернуться к прежнему себе всегда гораздо проще. Просто стагнировать в этом состоянии - это смерть какая-то. Так нельзя. Где тот я, который был полон энергии и инициатив, может и запаздывал со сдачей работ, но никогда не проёбывал капитально, который постоянно чем-то занимался и фонтанировал энергией? Сейчас мне больше нравится смотреть в стену. Она очень интересная. Я понимаю, что это так себе выход, а значит надо искать путь. Кажется, то что я расписал - наиболее эффективный и приемлемый выход. Не знаю, справлюсь ли только.
-
-
19.12.2014 в 00:33не стагнируй, работай над собой. для этого не обязательно загонять себя. для этого можно попробовать менять не себя. а свою точку зрения на некоторые вещи. пойди уже блин к люде.
-
-
19.12.2014 в 02:14Лёш, не твори херню, прошу тебя. Помоги себе сам - сходи к терапевту. Запишись на приём - сделай первый шаг. Пожалуйста.
-
-
19.12.2014 в 05:59Ладно, я понимаю что в голове у меня каша, но как-нибудь я с ней разберусь. Так как в Дайрики я пишу в самые отчаянные моменты, ваша картина, если она основывается на чтении блога, может быть искажена. Я не так много времени провожу в таком вот состоянии, большую часть суток я чувствую себя вполне нормально.
-
-
19.12.2014 в 12:42