Времена меняются, меняюсь ли я?

Как давно я не заходил сюда? Наверное, с того момента, как Дайрики били набат о выживании.
Полистал старые записи.
Что-то не меняется уже лет пять. Я прокрастинирую до последнего и лишь в последний момент делаю работу. Если я работаю в плотной связке с любимыми и дорогими мне людьми - работать проще, я гораздо продуктивнее. Но как и пять и десять лет назад, я загонял себя в ад и в последние минуты сдавал кривой проект составляющий 30% от того, что я могу, так и сейчас это присутствует. Только я больше не студент, ответственность выше, как и репутационные издержки.
Я регулярно скатываюсь в состояние мрачного ничего-не-делания, бичую себя за это. Периодически меня выносит на волны гиперпродуктивности, когда я в потоке создаю вещи, которыми горжусь. Хотелось бы эти моменты видеть чаще.
Я всё ещё не справился с некоторыми зависимостями, и даже приобрёл новые. Перечитывание записей пятилетней давности, в которых это упоминается, меня волнуют. Может быть я когда-нибудь дойду до терапии, но пока и до этого я не дошел.
Работа хоронит меня, надо это менять. Читая посты 15-го, вижу это особенно ясно. Где огонь в глазах моих? Только пепел оседает в выгоревшем сердце. Надо серьёзо снижать нагрузку преподавательскую (100 часов в месяц это слишком для меня, были бы программы - так всё почти с нуля), переходить в управление проектами. Хочу делать свои курсы или продюсировать их. Не могу больше работать на кого-то, эта мотивация для меня нулевая. Либо по любви, либо никак. Долг и ответственность - не мои мотиваторы, простите.

Но есть и хорошие новости.
Я стал гораздо спокойнее. Посты до 2014-2015-го вызывают у меня удивление своей несдержанностью. Как же меня тогда бомбило-то.
Стал лучше писать, структурировать свои мысли. Наверное, сказывается пятилетний опыт преподавания, который, сам по себе, является достижением. Как ни крути, а я стал-таки гораздо профессиональнее. Это не отменяет проблем дедлайнов, но причина тут не в том, что я чего-то не знаю или не умею, а в низкой мотивации, если не клинике.
Сегодня девять месяцев, как я знаком с человеком, который наполняет мою жизнь теплом, любовью и пониманием. Никогда бы не подумал, что с кем-то буду говорить честнее, чем с самим собой, что буду таким свободным в этом общении, что из двух наших текстов можно сделать песню, которая не выходит из головы. В конце августа ощущение было будто встретил старого друга, и оно только крепнет. Про этот блог-то вспомнил, так как к слову пришлось в нашей переписке)
Я снова стал готовить (редко, но метко). В основном какие-нибудь пироги, типа тарта с миндальным кремом и вишней (последний хит). Хочу испечь с кремом кешью и ежевикой.
Музыка моя стала громче, стабилнее и техничнее. Уже не стыдно бывает петь своё.

Много чего со мной происходит. Хорошо бывает оглянуться назад и посмотреть на того человека, котоырый более десяти лет назад завёл этот бложек. Что-то меняется, что-то остаётся. Как быть властелином своей жизни и менять её осознанно? Это тот навык, которому мне ещё предстоит учиться и учиться. И вряд ли я когда-нибудь освою его полностью.

Алга?

---

В каэжый момент времени ты уверен в себе настоящем и кажется достаточно устойчивой призма восприятия этого мира, самого себя в нём и своего предыдущего опыта. Не так много могу вспомнить конкретных моментов, когда осознанно в ней что-либо менялось бы. При этом последние несколько дней постоянно сталкивают меня с какими-то пассажами, которые я сам создавал несколько лет назад. Типа, пишет кто-нибудь в ВК и я вижу последний кусок нашей переписки, скажем, за 2012 год или что-либо подобное. 2012 - это так близко, казалось бы, и тогда и тогда я был студентом социологом. Или сейчас и 2015, как только что, когда я уже не был и ещё не стал студентом социологом. Хотя переписки 2015-го не вызывают у меня такого ужаса по отношению к самому себе как переписки 2012-го или, ни дай бог, даже более ранние, но даже они воспринимаются как погранично допустимые.

На днях попался кусок переписки с кем-то 2009-го года. Пиздец, так вообще нельзя, мне было стыдно читать те строки, хотя я не пишу там ничего необычного и десятки людей которых я знаю сейчас общаются так в повседневности. Но одно дело другие, всегда можно сказать что "я-то не такой, я-то огого какой!", и другое - твой собственный текст, на который ты смотришь и думаешь: я мог писать ТАК? И это было частью настолько рутинизированной повседневности?

Хочется надеяться что с тех пор я научился в разы лучше общаться с людьми. Спасибо что когда-то числанули из ЕУ, что называется. Коалиция была наверное этапом номер один, без этого там ничего не получилось бы, наверное поэтому тексты 2014-2015 я уже могу читать без стыда за человека который их писал в каждой строчке. Но всё что было раньше - за что этому миру был такой я и как меня вообще кто-то терпел?

А с другой стороны, почему-то именно ведь тот период я рассматриваю в своих воспоминаниях как счастливый, беззаботный, полный людей и друзей со всех сторон! То ли такая агрессия по отношению ко всему что тебя самого не принимает заставляло столь сильно сплочаться с теми, кто всё-таки оставался рядом, то ли ещё что, не понимаю.

Складывая два и два я получаю, что счастливая жизнь у меня была до января 2014-го, а после него началась осознанная. А вместе эти вещи совместимы? Или это уже не для меня?

А ещё вот сижу я и пишу такие, казалось бы, рефлексивные строки, а что я скажу посмотрев на них через 5 лет? Пару раз я отлистывал этот дневник на момент начала его ведения - не могу придумать для себя самого большей пытки чем читать тот пиздец, хочется просто рыдать от ужаса (кажется, лишь сила иногда обуревающих эмоций и способность выразительно использовать язык не сильно изменились с того периода, хотя читать от этого определённо не легче).

И ещё очень волнует момент, связанный как раз с этими переписками неожиданно всплывающими, что ведь есть люди которых я в последний раз видел в 11-м, 12-м, 13-м году. И которые отлично меня помнят и знают. Я даже внешне не сильно изменился, в общем-то даже схожими делами занимаюсь. Но получается в последний раз когда мы общались я был тем человеком, который писал такие сообщения? И мыслил сообразно написанному? Это же пиздец.

И если все мы так меняемся (а кто я такой чтобы считать себя эксклюзивностью?), то не следует ли любым двум людям, которые не общались несколько лет подряд начинать общение с того чтобы заново знакомиться? Может быть это не так принципиально для традиционных обществ или обществ до пост-индустриальной революции, но теперь-то пожалуй точно следует задумываться о таких вещах.

Принятие себя настоящего - уже пиздец, не понятно с какого конца подобраться к тому клубку проблем, в который сам себя завязал, а такие приветы из прошлого так вообще в тупик ставят.

В общем, друзья мои, здравствуйте. Я - Лёша. Мы совсем не знаем друг друга. Вы - меня. Я - вас. А каждый из нас самого себя так - в особенности.

---

Пинать труп этого дневника кажется уже издевательством, но видимо иногда надо куда-то сливать ощущение полной безысноходности, тьмы и беспросветности жизни. Где взять силы чтобы что-то наладить на работе? Где взять вдохновения дописать эссе? Как разобраться с долгами? Работа заебала в конец, я просто физически уже не ощущаю никаких сил для неё, я понимаю что не предоставляю нужного внимания людям и от этого они работают не так хорошо как могли бы, при этом я не понимаю, как можно было бы переломить устоявшуюся систему где мы работаем на пол силы вместо полной, потому что для этого надо в первую очередь переломить себя, а где взять силы на это не понятно тем более. Как разобраться с учёбой, которая приносит гораздо больше самоудовлетворения, но на которую не хватает сил ибо работа. Как начать что-то делать своё, ибо мне этого хочется, но на это нет ни сил ни энергии ничего. Как вообще сдвинуться с мёртвой точки. Я пришел домой, поел и полтора часа сижу и не делаю ничего полезного. Проснувшись после полудня, потому что не мог найти в себе сил подняться раньше. Откуда люди берут силы улыбаться? Откуда вообще люди берут энергию? Почему мне кажется что все вокруг такие позитивные и продуктивные а я что-то совсем сдал? Когда меня в очередной раз спрашивают как я всё успеваю, хочется начать биться в истерике и честно кричать что нихуя я не успеваю, и вообще ничего кажется не делаю. Как пережить эту зиму, я не знаю. Я вообще уже не знаю как пошевелить рукой или ногой.

Меня перестало волновать кажется абсолютно всё. Когда люди начинают волноваться по какому-то поводу и проявлять какую-то эмоциональность - меня это пугает и хочется вообще попросить человека взять себя в руки и перестать истерить. Бесит то что у большинства людей кажется полностью отсутствует рефлексия и они даже не пытаются поставить себя на место другого и понять его мотивы. Я тешу себя надеждой что я понимаю механизмы действий людей, но от этого мотивации не больше, а только меньше, потому что по большей части ощущение что человечество страдает полной хуйнёй пытаясь добиться какой-либо эгоистичной выгоды. Начинают приходить мысли о том что надо бы найти какой-нибудь тупой способ заработка, который требует только интуитивного понимания работы механизмов социального взаимодействия и базовых навыков аналитики, типа игры на криптовалютной бирже, чтобы просто зарабатывать деньги и иметь возможность остальное время проводить... Как? Пялясь в стену и не волнуясь ни по какому поводу?

Думал сегодня о социальных проектах, которые меня всегда так мотивировали, стремлении помогать людям что-то делать, которое когда-то так мощно двигало меня вперёд. Понимаю, что сейчас я вообще не хочу видеть людей. Меня зовут встретиться- а я кажется только рад отговориться работой и учёбой и сидеть в итоге в ночи дома и не делать ничего полезного. Во что я превратился? Иногда мне кажется что я живой труп и скорлупа, в которой ничего особо не осталось. Но чем её наполнить, если кажется, что ценности которые мне кажутся значимыми мало кому нужны?

Когда-то я кажется хотел всего сразу. Сейчас я хочу ничего. Вообще ничего. Хочется начать с начала, года так с 2013-го (безотносительно тех ситуаций которые имели место в 2014, скорее относительно себя самого). Я проебал последние три года своей жизни на вещи, которые лично мне не нужны. Я ничего не могу больше взять от London Gates, как и этому проекту больше нечего мне предложить. Что делать, как жить - непонятно совершенно.

Пора, кажется, давно уже, принять это как проблему и пойти к психотерапевту, но где взять на него денег. Пожалуйста, пусть что-нибудь хорошее случится в моей жизни, я устал от того, что когда вибрирует телефон я априори жду проблем, и в 99% случаев оказываюсь прав. Сколько-ж можно-то...

---

Мысль настрочить пост в дневничок о том, что кажется я опять начинаю дохнуть, хотя до истинного пиздеца ещё неделя, закончилась при открытии страницы. Кажется, мне даже нечего сказать.

Тоша вот через 3 часа укатит жить в Москву. У меня через неделю начнётся режим проекты-работа-учёба-сон. Лето закончилось и дождь оплакивает его и все надежды на него возложенные. Я конечно вспомнил, что, оказывается, могу надеяться на что-то хорошее, и что к работе и страданиям жизнь не сводится, в ней есть много чего интересного и помимо них, но видимо это был считайте проблеск солнца в Питерском климате моего внутреннего мира.

Очень печально, хочется практически без причины напиться прямо сейчас. Почему так плохо ведь ничего нового не происходит (хотя на самом деле нет, но может причина в этом?).

Я хочу на ручки, но не верю в их существование.

---

Ладно, ок, отчаянное желание быть обнятым, имплицитная оценка своих действий через его реакции, глупое желание постоянно улыбаться в его компании и непрекрытое любование позволяют сделать-таки вывод о наличии как минимум небольшой влюблённости. Страшно. Давно ничего такого не чувствовал, хз вообще что делать.

Это причём всё неточно. Но вот что точно- так это то, что я давно не ощущал так остро желания любить и быть любимым.

---

Ааа, что со мной? Я только что вернулся из клуба где мы провели просто замечательную ночь с этим парнем, и я видимо отключил мозг достаточно, чтобы начать что-то чувствовать, и ё-моё, эт чо, та самая весна? Тот ласковый май, который лишь бы было с кем?

С ним здорово танцевать! Это один случай на миллион, чтобы с человеком был такой резонанс на танцполе! У меня таких было всего двое в жизни, он третий! Но с теми можно было только танцевать, а тут? Петь Флоренс в караоке, плясать на танцполе, обниматься, целоваться забив на всех и вся, в одном ритме и с улыбкой в глазах! Может это я идиот и выдумывают то, чего нет, может это я настолько выпал из жизни, что для меня это странно и ново?

Чего я не понял, так это того что мы только что дошли до меня, после чего он сказал что всё-таки поедет домой, мило расправляется и пошел на метро. Почему? Что-то было не так, я слишком навязчив, или пугаю человека? Но как бы мы уже спали вместе, как мне понять что теперь-то не так (или так?)

Социопатия? Был у меня опыт такой, ни к чему хорошему не привело. Может он просто изначально не планировал у меня оставаться, или что... Но как можно отказаться от возможности спать в обнимку, если при этом достаточно откровенные поцелуи на танцполе были вполне ок? Я чего-то не понимаю. Чего?

А вообще, зная себя, я сейчас сижу и надумываю. Спасибо ему за то что я сейчас чувствую. Оказывается я чувствую. Надо отпустить себя и перестать париться.

...а 11-го он уедет на месяц почти. И мы вообще увидимся ли после? Завтра вряд ли, в среду у Симы день рождения, а потом что? Я очень не хочу, чтобы это были три ярких дня, после которых опять начнётся серое ничего. Мне нужен этот воздух (оказывается).

Надо спать.

---

Давно я не встречал человека, с которым на второй встрече можно было бы гулять пол ночи с вином по весеннему городу, а на третьей выбраться на весь день, считай, на залив. Не говоря уж о том, что он немного напоминает, даже внешне, мою последнюю полноценную влюблённость.

Особо эмоций никаких нет, но блин, мне просто хорошо с ним проводить время, и довольно спокойно. Не знаю, я конечно давно думал о том, где же все нормальные парни, и он вписывается по всем параметрам. Но блин, послезавтра он укатит почти на месяц, а потом думает поступать в Москву. А я вообще не знаю что у меня будет с сентября. Хрень короче какая-то. Надо бы радоваться моменту, но внутри куча сомнений в себе самом, конечно, как всегда.

Но это в любом случае интересно всё. Хотя может я просто устал обнимать подушку или каких-то мимолётных людей, имя которых мне не вспомнить через неделю. Но кто его знает, людей с которыми можно провести день на заливе протопав 20 километров у меня осталось очень мало. Сколько ещё с ним можно протопать, прежде чем кто-то утратит интерес? И есть ли он вообще этот интерес, или это симулякр? Где моя точка отсчёта себя?

Я кажется устал настолько и настолько себя загнал, что не позволяю себе даже чувствовать полноценно. Что я думаю об этом всём? Что чувствую? Хотелось бы уметь ответить на это себе же...

---

Надо что-то с собой сделать. Нужно как-то проснуться от этого сна. Я хочу верить что эта весна придёт, но как только теплеет, идёт снег. Вот как сегодня на улице, так и в душе.

Сначала один пиздец на работе, потом другой, потом третий, план едет, качество падает, нужно собраться и въебать. Давно нужно. Но я сижу у компа как мертвец. Я опять с трудом звоню людям. Провожу собеседования полуавтоматически. Я совсем утратил понимание того зачем, ради чего я вообще что-то делаю, и каждый день я откладываю до последнего пробуждение, а каждый вечер тяну до последнего чтобы отсрочить приближение нового дня, от которого я жду новых проблем а не их решений. Я устал так, что выходной и хороший сон не спасают ни разу. Хочется сначала неделю спать как убитому, не открывая глаз, а потом не знаю что, уехать в Тибет и начать всё с нуля, потому что как чинить ту жизнь что я имею я не понимаю, как чинить себя - тем более.

Я знаю что бывает хорошо спокойно и счастливо, но как - не знаю. Иногда я ловлю на краткий миг состояние покоя и ощущение что всё может быть хорошо, но я не могу в этом миге остаться, я как струна, которая натягивается всё сильнее и вибрирует всё выше. Сейчас меня это начинает немного пугать. Это какая-то беззвучная вибрация в вакууме, которая не становится менее болезненной. И в голове ощущение Дамоклова меча. Как когда ты знаешь что дедлайн проёбан и уже ничего не спасти, но судорожно дописывать эссе. Какое эссе я дописывать теперь? Что это за психологический триллер?

Три недели назад я думал что всё так себе. Каждую неделю всё становится только хуже. Я больше не хочу никак.

Пожалуйста, пусть уже наконец зима закончится. Правда, я больше не могу так. Очень плохо.

---

Ну почему, почему чем больше во мне энергии, чем быстрее и чётче я работаю, чем больше выкладываюсь, чем я продуктивнее а мозг мой быстрее, тем несчастнее я себя чувствую? Вновь работают те зоны мозга которые помимо всех благ дают в купе осознание одиночества?

Прибрал сегодня квартиру, сделал пару дел по работе, сходил поел, посмотрел Логана (очень неплохо), а теперь лежу в точке и печали.

Вроде бы всё что мне не так сильно надо, но что общество так упорно ставит во главу угла, есть, но где же то что нужно мне? Когда я избавлюсь от детских иллюзий на глубинном уровне, а не только на рационально-рефлексивном, ну...

---

Не забывать.

В среду мы посидели с Полиной в Бейруте, какое замечательное место! Какая замечательная Поля! Как жаль что пол года мы не встречались так еженедельно, хотя могли, и как хорошо что хоть сейчас начали.

В четверг мы допилили отличную постановку с театром, которая кажется мне великолепной. Я даже умудрился напечь себе блинов вечером (реально блинная неделя какая-то) и написать несколько страниц стихотворного текста для этой постановки, не говоря уже о куче панчей и интерактивных элементов.

Вчера к сожалению организаторы урезали нашу постановку с 45 минут до 15-ти, что я считаю диким свинством, но тем не менее я потусил в компании прекрасных людей, хотя продуктивность этого дня оставляяет желать лучшего. Зато вечером прекрасно посидели с Мариной! Поджемил с её соседями и до двух ночи болтали с Мариной. Прям как в старые добрые времена, будто нету пяти лет, будто нету депрессии и тьмы. Спасибо, это был действительно отличный вечер, и мне кажется что нужно чаще вспоминать об этой странной и невозможной любви, которая как ни странно обоюдная) Надо обязательно вписаться к этим ребятам на джем и на какую-нибудь ещё движуху, они прекрасно это умеют и делают. Душевно и здорово!

А сегодня пока что ничего полезного я не сделал (кроме нескольких звонков и общения с людьми которым это правда нужно). Но затем я и сел за комп, чтобы это переделать.

А ещё нужно продолжить жить в таком ритме, чтобы был повод писать такие посты. Сегодня нужно успеть на вернисаж "Радость Моя", может там тоже какого арта найду. А завтра нужно успеть в Упсала-Цирк на "Я Басё". Кстати, присоединяйтесь, если есть желание) Следующая неделя обещает быть спокойной, а значит нужно найти себе ещё развлечений на голову. Но они не заставляют долго ждать. Они сами падают на голову, как только эту голову поднимаешь от подушки и глядишь по сторонам.

А теперь надо подготовить урок по Макиавелли.

---

Надо бы записать для себя, чтобы не забыть и чтобы не потерять, и чтобы если что увидев этот пост я мог бы сам себя одёрнуть, потому что видимо кроме себя самого этого никто не может сделать.

В общем, вот уже с прошлого понедельника я ни разу не брался за трубку, каким-то непонятным усилием воли через мрак тьму и дно постепенно выплывая в более трезвое, динамичное, активное состояние сознания и жизни. Прошлую неделю, которая кажется была очень давно, я отчаяно болел, и по ощущениям это какое-то затянувшееся похмелье.

В пятницу провёл на работе с 12 до часу ночи, и, несмотря на общую слабость, в час ночи схватил чужой свитер, детскую драную футболку, розовые тени и улетел на Дикое Диско, которое делали мои друзья. Я думал что я пробуду там час и поеду домой спать и разлагаться, в итоге в 4:30 утра я ушел только потому, что больше не мог стоять на ногах, они реально неконтролируемо подкашивались (что говорит не в пользу их выносливости, раньше это была бы фигня для меня). И эта ночь диких танцев в совершенной трезвости (если не считать одну ром-колу, но что это для меня, ну?) кажется послужила для меня будильником. С того момента я смотрю по сторонам и не узнаю ни мир вокруг, ни себя самого. Почему я считал что в этом мире осталась только серая скука? Откуда ощущение бессилия и отчаяния и где оно теперь? Да вокру меня ведь полно крутых людей, почему я не использую это, почему я не зову их гулять и тусить, почему я поставил блок на собственные чувства к ним и подкрепил его постоянным опьянённым состоянием сознания, которое даровало покой и даже комфорт, но полностью убирало все эти эмоции, которыми, кажется, я раньше и жил?

В воскресенье мы провели великолепный мастер-класс в Упсала-цирке, летая с детьми, рисуя, смеясь, и хоть это было и достаточно сложное мероприятие, оно прошло легко и приятно. Мы провели прекрасные два часа на площадке, прекрасные два часа после и ещё прекрасные два часа в грузинском ресторане! Я люблю своих коллег, я люблю нашу основательницу, я люблю нашу новую дирректрису, которая вчера сказала что это был её 9-й рабочий день, хотя по моим подсчётам прошло полтора месяца (я не понимаю, как так, но Оля считает гораздо лучше меня). Я чувствую в себе силы делать что-то для этого всего, я чувствую в себе силы что-то менять и я чувствую, что из этого проекта можно сделать ту мечту, ради которой я когда-то в него вписался! Я хочу быть здесь, я готов вкладываться в это, и мне кажется наконец есть что в это вложить!

Понедельник мы провели за офисными дикуссиями, вторник мы провели за уроками, тоннами дискуссий и прекрасными посиделками вечером нашим коллективом мечты. Я опять ушел вчера с работы после полуночи, открыв офис в 9 утра, и я могу ещё! Я хочу ещё! Я вновь получаю удовольствие! А ещё за эти дни я успел придумать с театралами постановку, встретиться с Леночкой, Дашей и Лёшей и поесть блинов, провести прекрасные уроки и переделать кучу дел.

В прошлый понедельник над столом я написал жирными буквами "Смени диету!", и кажется это то самое, что мне и нужно! Я реально её начинаю менять, и это здорово, она приносит пищу моей душе, она даёт энергию моему телу, она наконец позволяет использовать мой мозг по назначению! Это гораздо круче!
Вся эта тоска, депрессия и печаль - это переходящее. Есть способы снять их симптомы, но те что я использовал последний год, а особено осень-зиму не лечили причину. Я и сейчас чувствую, что мозг не работает на полную, но надеюсь он поправится через какой-то срок. Это похмелье затянулось, пора выбираться. Нужно питаться тем, чем я питался раньше, реальными впечатлениями, новыми впечатлениями, жизнью, которая бьёт ключом! И для этого мне не нужен никто, я в состоянии сделать сам себе такой подарок. Мне 25, я академический директор филиала крутой международной компании, у меня за плечами уже несколько отличных проектов, а что будет в будущем я не знаю, но если мне на голову не упалёт кирпич, то только от меня зависит, будет это будущее лучезарным и осмысленным, или дымным и смазанным, с невероятным экшеном между одеялом и подушкой и героическими попытками по два часа просто встать заварить чаю.

Я уже несколкьо дней в состоянии, в котором въезжал в Берлин летом. И для этого не нужно уезжать за сотни километров. Это состояние внутри. Я очень много об этом говорил другим, но забыл как это делать самому. Спасибо, что вспомнил.

Ещё примерно месяц на работе будет такой же ад. Потом будет легче. Я найду нам арт, найду музыку, уволю к чертям всех ассистентов, которые не делают то что должны и найду тех, у кого горят глаза. Это не проблема. Проблема - моя неспособность просто блять взять и сделать, и я верю, что я сделал несколько очень важных шагов к тому чтобы от неё избавиться.

Зима почти закончилась. Я надеюсь, что я проснулся.

А теперь нужно доделать важную задачу, разослать всем инструкции о том как её реализовывать, поехать на репетицию с театром а вечером посидеть в баре с одной замечательной подругой.

А завтра будет новый день, и я верю, что я встречу его с радостью.

---

То ты ходишь годами и переживаешь, что ни к кому никакой привязанности, то вдруг внезапно появлятся какой-то интерес, ты в пятый раз за день обнаруживаешь себя на странице крайне интересного парня в ФБ, и тутже начинаешь переживать что "какое тут, нужно же работать, а я тут на фотки пялюсь" и думаю о том, насколько реально человека вытащить на какую-нибудь неформальную коммуникацю куда-нибудь. Причём какие-то мысли типа "а может пойти на какую танцевальную вечеринку, или в Выборг выбраться на день", то есть прям радикальные такие.

И при этом это всё в голове идёт с подтекстом "А зачем мне это? Что из этого может получиться и что отличает этот случай от десятков других практически аналогичных за последние несколько лет?" Может быть это мне скучно и я ищу себе какие-то лишние проблемы? Может быть мне хочется соответствовать какому-то сформированному представлению о том, чего я хочу от своей жизни, и я пытаюсь искать такие вещи, хотя и не очень понятно, насколько это сконструировано мною самим по отношению к себе же?

Конечно, очевидным кажется ответ, что вот будут выходные, если чувак никуда не денется из города - надо вытащить куда-нибудь и там посмотреть, но даже в этом моменте не понятно, какова моя мотивация.

Мне кажется, что личная жизнь не существует и никогда не существовала. Что это какие-то люди придумали сказку и рассказывают, а мне в голову поместили какие-то фейковые воспоминания, которые никак не ствкуются с реальностью.

З,Ы.: А чувак правда классный. Прям всё как я люблю: путешествия, автостоп, дизайн и креативный класс, open-minded и вообще. Но опять же, не в том ли дело, что я создал в голове шаблон и примеряя его к кому-то начинаю думать что ага, попадание, надо начинать переживать, и начинаю это делать? Может это всё фэйк? Но тогда вообще всё в этом мире, блять, фэйк.

---

Иногда мне не хватает бодрящего холодка. Знаете, такого, как тот, что пробегает, когда ты выходишь утром с чашкой кофе на балкон выкурить сигарету. Ты знаешь этот холодок, ты принимаешь его и смиряешься с ним как с неизбежной неприятностью. Но при этом наверное именно этот холодок делает кофе таким ароматным и бодрящим, а сигарету - столь удовлетворительной. И в каком-то смысле этот холодок не только принимается, но даже весьма оригинальным образом симпатичен нашему герою. Если рассмотреть "холодок" как метафору в данном контексте, то мы можем говорить о дефиците отрезвляющих опытов в жизни, которые хоть и поёживают, зато проясняют ситуацию.

---

Ищем преподавтеля арта!

London Gates в Санкт-Петербурге ищет преподавателя арта. Дорогой друг, может быть, это ты?)

London Gates — это проект дополнительного образования на английском языке для детей и подростков (www.londongates.org). Мы не столько учим английскому, сколько стараемся дать возможность нашим студентам вырасти в разносторонних личностей с активной жизненной позицией и творческим подходом к жизненной стратегии. Особое место в наших программах занимают уроки арта, на которых, опять же, мы не столько учим держать кисточку, сколько стараемся показать, насколько свободными мы можем быть и насколько условны границы, с которыми мы сталкиваемся. Мы стараемся показать, что искусство — это не создание красивых картинок, а особый язык, образ мышления. Подробнее про то, что такое арт в London Gates, можно посмотреть тут: youtu.be/XyCQHZW6dqw

Мы ищем человека, который не просто знаком с полем современного искусства, но сам является практикующим художником, с хорошим уровнем английского, готового помочь нашим студентам открыть дверь, ведущую за рамки обыденного. Мы предлагаем частичную занятость, в основном по субботам и воскресеньям, весьма приятную оплату, офис в центре города, а также отличный коллектив (как бы шаблонно не выглядели эти формулировки))

Если у вас есть вопросы - мы всегда рады ответить.

Пишите нам на почту ([email protected]), звоните ([phone]), или пишите мне в личку)

До встречи, наш любимый преподаватель, уверен, мы скоро встретимся!

---

Вчера мы внезапно осознали с поругой, что ведём себя по отношению к себе самим как мудаки. Не так давно долго обсуждал эту тему с одним другом, на тот момент отнёсся к ней с некоторой долей скепсиса, но много возвращался к этой теме мысленно. И тут вдруг совершенно с другой стороны посмотрели на этот аспект жизни, и блин, вот правда, кажется всё очень плохо и надо срочно просить перед собой прощения, обнимать себя и как-то начинать это менять. А то действительно, мне кажется это может быть едва ни не первопричиной половины проблем, которые на меня сыпятся. Как проблем материальных, так и связанных с удовлетворением от жизни, ожиданиями, стремтениями и интерпретацией текущего положения вещей.

Главное, конечно, не ударяться в крайности, но кажется этот аспект я упускал вообще. Я понял, что помимо генерального вопроса "Зачем?", который я приучил себя задавать ко всему что происходит, есть ещё вопрос "зачем МНЕ"?, которого у меня в голове нет ну вообще. Что бы я ни делал, я редко себя спрашивал, зачем это лично мне, за исключением того, что появлялось в моей жизни до зимы 14-го. Удивительно, как я вообще сохраняюсь физически с таким подходом? Это ведь обо всём, и о ментальном, и о телесном уровне.

Причём в этом вопросе ведь дохрена мотивации. Если не просто абстрактно обрисовывать "зачем" во вне, но и конкретно обрисовывать "зачем" для себя в любом из пунктов, то ясен хрен мотивация из внешней становится внутренней и, соответственно, более сильной. Да и удовольствия больше. И приоритеты можно расставить интересно так.

Короче, нужно любить себя и не забывать про себя самого. Очень нужно.

Сегодня мы починим водопровод, и может я даже успею за диваном. После этого нужно надыбать стеллаж на Авито и начать серьёзно заниматься перекраской комнаты.

---

Я тут понял, что по своей книге рецептов могу воспроизвести в памяти какие-то практически забытые жизненные ситуации. Наверное даже я бы сказал жизненные стили, во всём своём многообразном сочетании эмоций, коммуникативных практик и сетей, телесных паттернов, темпоральности, привычек, самоощущения и когнитивных установок.
Много очень рецептов про Сашу. Это вообще большая часть. Китайская и индийская кухни, маффины с черникой, что росла в Ковалёво, капустный пирог, куча другой выпечки, вегетарианская кухня, когда он веганил, мясные блюда когда перестал, и это не говоря уже о своих каких-то собственных рецептах, коих у меня были десятки. Я готовил сырники на завтрак. Или блинчики. Мы делали свой йогурт. Я жарил какие-то выебонистые тосты, и это всё было так естественно. Я смотрю на рецепты и вспоминаю, как я это готовил, и все рецепты того периода - это отдельная история для каждого, как так случилось и чем всё закончилось. И со всеми моими поездками и радостями жизни я понимаю, что где-то всё так же зияет сосущая дыра, потому что ценность тех ощущений для меня очень высока. Сейчас у меня нет новых рецептов, потому что мне некому, особо, демонстрировать эту сторону своей личности. Родственников по кормлению новых у меня не появлялось наверное уже несколько лет. Наверное я становлюсь социофобом.

---

Позавчера вернулся из лагеря. В этом году был не сильно рад смене. Дети слишком мелкие. Мне нравится с ними иргать пару часов, но не жить две недели. Уровень рефлексии на свечке — "День мне пноравился. Особенно спортчас. А ещё я съел за ужином 14 пельменей". Ну зашибись, чувак, спасибо за инфомрацию.
Завтра утром маршрутка в Хельсинки, послезавтра в 5 утра самолёт в Амстердам. Обратного билета у меня нет. Есть укулеле и набор песен. Немного страшно. Купил грим вот, буду матросом петь и стритовать на улицах. Хрен его знает, чем это всё закончится, но, в конце концов, freedom's just another world for nothing left to loose. Я хочу иметь этот опыт в жизни, а когда ещё будет такой шанс...
Только два дня в городе, а уже, кажется, встретился со всеми, с кем мог. Причём неожиданные совершенно встречи. Вчера на улице столкнулся с Анисьей. Не видел её очень давно, были ужасно рады видеть друг друга. Оказывается я по ней очень соскучился. Извинился за то как бесславно пропал в прошлый раз.
Сегодня, буквально пару часов назад, иду по загородному, и на противоположной стороне краем глаза ловлю двух парней, один из которых кого-то напоминает. Я не мог понять, кого, но перебежал дорогу, толком даже не понимая, зачем. Пригляделся, и по татуировке на шее узнал Сашу. Сколько мы не виделись вживую? С прошлого лета? Больше? Он офигенно изменился, при этом из просто юноши в моём вкусе превратился в такого красавца, что хоть прям падай. Был очень рад встрече. При этом очен классно понимать, что никаких вообще негативных эмоций, только радость встречи со старым другом, которого наверное до сих пор где-то в глубине очень нежно люблю. Сашка правда, кажется, не горел особой радостью от встречи со мной, но не знаю, в общем. Я рад был увидеться. Очень рад за них с Андреем и очень надеюсь. что может всё-таки когда-нибудь у меня да будет ещё разок что-то подобное. А то что-то за прошедшие два с половиной года я уже разуверился в мысли, что было раз, будет и ещё. Но пути неисповеимы, посмотрим куда и как я приду в итоге.
В Берлине пересечёмся с Ирой хоть наконец. Сто лет её не видел.
В Амсе с Симой будем гулять.
В Париж завернуть обязательно

И всё равно тоскливо немного. когда возвращяться не к кому и особо не к чему, а вопрос только в том, что закончится отпуск. Иногда становится грустно. Нужно больше себе промывать мозги на тему того, какая бывает прекрасная жизнь. Виделся тут со знакомым, рассказывал чем занимаюсь, что делаю, человек просто в ужасе на меня смотрел, с вопросом, когда я всё успеваю и как, так же нельзя типа. А я что-то наоборот считаю, что постоянно везде проёбываюсь. И от этого тоже печально. Вообще, как-то так себе иногда бывает настроение, если честно. Но ничего, я устрою себе жизнь, в которой на него не останется места. Это вот два практически выходных подряд творят со мной такое.
А про поездку ещё, страшно наверное в первую очередь одиночество. У меня же практически никого не будет долгое время пути. Да и тут особо никто не ждёт. А иногда бывает тяжело осозновать себя один на один с миром, особенно, если этот мир, как в любой поездке, предстаёт огромным и разнообразным, в котором ты так мал. Надеюсь, это не будет проблемой.

---

Давайте впадатв детство.

1. Что на вашей постели? ничего. Я сейчас сплю на пенке и спальнике, нет у меня постели.
2. На какой стороне постели вы спите? Как ясно из предыдущего вопроса — ни на какой. Но вообще если с кем-то — то всегда по разному. С Сашей когда-то спал всегада слева, это не зваисело от стены.
3. Вы спите голым? Когда как.
4. Что на вашем холодильнике? Пыль?
5. 5 наименований из вашего холодильника? Йогурт питьевой Лосево, несколько даниссимо, сыр пармезан, сыр утренний, молоко, яйца.
6. 5 наименований из вашей морозилки? Там лежат замороженная пицца и формочка со льдом. Всё.
7. 5 наименований вокруг вашего компьютера? Ээ. Я сейчас в офисе, будут отсюда: кружка с кофе, загранпаспорт, мобильник, электронная сигарета, скотч, коробка со всей мелочью этого мира.
9. Любимое время приема пищи? Часов 19.
10. Что вы сегодня ели на завтрак? ничего. Я ездил на ДР к бабушке и предусмотрительно завтракать не стал.
11. Что вы обычно пьете в течение дня? Кофе, зелёный чай, иногда соки или йогурты.
12. Белый хлеб или зерновой? Никакой. Лепёшка, блин, для ролла.
13. Любимые чипсы? Принглз, либо какие-нибудь натуралы с солью.
14. Моете посуду руками или в машинке? Руками.
15. Как часто вы едите вне дома? Ежедневно. Проще спросить, как часто я ем дома: я дома пью утренний кофе с хлопьями (через день, пытаюсь себя приучить) и раз в две-три недели у меня выдаётся возможность дома что-то приготовить.
16. Самое гадкое, что вы когда-либо ели? Даже не знаю. Манная каша с комочками, как воспоминание ужаса из детсада.
17. Какой зубной пастой пользуетесь? Сплат чёрного цвета
18. Вы только что выиграли полную коллекцию фильмов с участием одного актера. Какой это актер? увы, я не творю себе кумиров из звёзд кино и ТВ
19. Какой последний фильм вы посмотрели в кинотеатре? Janis — little girl's cry. Великолепный биографический про дженис Джоплин! В прошлую пятницу в Авроре показывали.
20. Какой последний DVD или видео вы покупали? ээээ. Яррр, я пират!
21. Какой фильм вы готовы смотреть снова и снова? Разные есть. Я и Властелина Колец или Матрицу могу пересматривать, и "Все песни толкь о любви", "Иисус Христос Суперзвезда", "Волосы" Формана, "Across the universe", Тарантиновские, Гая Ричи пересматриваю иногда... Я редко пересматриваю те фильмы, которые больше всего ценю, они как правило не для пересмотров. Пересматриваю скорее релакмационные.
22. В каком отделе книжного магазина вас можно чаще всего найти? На ЛибГене. В последнее время — в том, где можно купить ништяков детям.
23. Лучший подарок, который вы когда-либо получали? Несколько лет назад, когда мы начинали только гулять с Сашей, ещё в тот период, когда оба были уверены в полной гетеросексуальности другого, после прогулки я обнаружил в кормане скомканную салфетку, в которую было завёрнуто несколько конфет. На салфетке были нарисованны две совершенно умильных пса. Это был самый лучший подарок, который я когда-либо получал, салфетка так и лежит у меня в коробочке.
24. Приближается праздник. Вы покупаете подарки заранее или в последнюю минуту? Зависит о том, помню ли я об этом празднике вообще.
25. Вы жаворонок или сова? Сова, совее некуда.
26. Если бы вам выдался совершенно свободный, ничем не загруженный день, как бы вы его провели? если только один — я бы либо забился у себя в комнате и никого не видел целый день. Если несколько — пошел бы гулять с друзьями, может на ночь по городу, сходил бы на концерт, на выставку какую, скатался бы на залив или в лес, по настроению.
27. Скажите что-нибудь неожиданное о себе. Я считаю что я мало и плохо работаю.
28. Что было в этом году самым приятным? Если брать астрономический год — влюбиться. Это было впервые после Саши, хоть и бессмысленно и беспощадно, но было очень здорово почувствовать вновь эти эмоции. Это очень неплохо выправило мозги.
29. Что было в этом году самым неприятным? Да не знаю даже... Нет ничег сразу всплывающего, спасибо ретроградной амнезии. Наверное — неудовлетворённость собой.
30. Ваша первая работа? Маляр. Я красил трубы на стройке после 10 класса. Или переводчик на кинофестивале. Не помню, что было раньше. Если официальное трудоустройство — то "ИП Евстифеев", ага)
31. Ваш первый концерт? не помню вот вообще. На который я сам бы купил билет — наверное Мельница. Но может я что и забываю, и я не учитываю сейчас фестивали.
32. Вы можете сутки обходиться без сотового телефона? Смотря какие. Если я заранее себе запланировал такие сутки — то легко.
33. Как часто вы пользуетесь компьютером? Ежедневно.
34. От каких запахов вас выворачивает? Запах говна, как бы это ни было не оригинально. Любой запах разложения, падали.
35. Какой запах нравится вам, но не нравится окружающим? Даже не знаю.
36. С какой страницы загружается Интернет? Со стартовой, с часто используеммыми страницами. Либо почта.
37. Любимый поисковый сервер? Гугл, ясен хрен
38. История появления шрамов (если есть)? Операционных два, грыжи из детства. На лице один - неудачно прилетевшая плитка с пола школы, но его почти невидно. Один — рассечение губы мечом на фехтовании. На пальце есть шрам из Абхазии, задел себе палец топором когда рубил дрова. Топор был от соседей по лагерю, резчиков по дереву. Им можно было бриться. Саша тогда испугался в три раза больше чем я, когда я пришел с рукой по локоть в крови.
39. Отпуск вашей мечты? Я его себе устрою. Автостопом по Европе с укулеле. Стартую 4 июля в Амс, ага) А вообще, мечты — это с любимым человеком, но это пока реально разве что мечты.
40. Любимые животные Много! Собаки, еноты, капуцины.
41. На что у вас аллергия? Кошки!!!
42. Любимое занятие вне дома гулять с друзьями, путешествия, валяться на солнышке.
43. С кем из знаменитостей вам хотелось бы пообедать? С премьером Канады.
44. Первое, что вы делаете утром? Пытаюст дойти до кофемашины, дальше уже легче.
45. Последнее, что вы делаете перед отходом ко сну? откладываю в сторону мобильник.
46. Вы живете в доме или квартире? В комнате, блять, я живу, 8 квадратов. Дом, квартира, о чём вы!?
47. Любимая ручка? Проебал. С космосом, тонкая чёрная.
48. Любимое мороженое? Я охладел к мороженому. Оригинальное какое. С хлебом и мёдом, например.
49. Ваши планы на выходные? Въёбывать в Москве с театром.
50. Список жертв. Это что за вопросы ещё? Каких жертв? Разве что список детей, у которых я веду, приложить, но мы с ними любим друг друга, чо)

---

Алгай

В последнее время в моей жизни происходит много изменений, кажется я в прошлый раз хотел написать именно об этом, но в итоге ушел в какую-то болтологию, как обычно. Попробуем привнести структуры в эти мысли.

• Я практически полностью перестал курить обыкновеныне сигареты и перешел на электронну. Чистый никотин, глицерин и парочка ароматизаторов. Не сказать, чтобы это было полезно, но в сравнении с сигаретами это практически безвредно. Конечно, я понимаю, что я оставляю химический допинг для мозга, но он так или иначе в какой-то степени мне сейчас необходим. Главное, что теперь нет смол, пестицидов, едкого дыма, углерода и всей остальной гадости, которая составляет 90% табачного дыма.
  
  • В связи с этим я начал уже, хотя прошло совсем немного времени, лучше различать запахи.
  • У меня вернулась часть голосового диапозона, и продолжает возвращаться. Это очень круто, так как голос — практически мой основной рабочий инструмент (после мозга, конечно)
• У меня есть 8 квадратных метров. Немного, но зато они совершенно полностью мои на год вперёд, как минимум. У меня ещё нет кровати, но когда будет — это будет Моя кровать. У меня есть рабочий стол, и это уже круто) У меня отличные соседи, и пусть пока есть ряд бытовых неудобств, мы разрешим это.
• Сегодня я позвонил в спортлайф и завтра вечером у меня первая тренировка. Может быть моя спина перестанет ныть, искривляясь всё больше и больше. Учитывая мой метаболизм, может быть я даже в скором времени начну приобретать более соответствующую желаемому форму. Для этого мне, если что, понадобилось 5 лет, я не занимался ничем, что можно было бы назвать активным спортом, с момента, как покинул Мирквуд.
  
• Кажется, я всё-таки начинаю возвращать себе время, и это очень важно. Я начинаю видеться с людьми. Тест Люшера тот же перестал говорить, что я активен потому, что таким образом скрываюсь от глубокой структурной депрессии. Теперь он говорит что я типа имею интенции наконец обустроить свою жизнь, что у меня куча косяков на этом пути, но вроде как процесс идёт, и что типа всё неплохо.
  
• Может быть на фоне этого в моей жизни впервые за долгое время начинают появляться лоюди. Новые люди. Например, в пятницу мы ужинали с одним парнем, и, кажется, это первое за очень долгое время знакомство, которое теоретически реально может к чему-то привести. Во всяком случае, мне кажется, что с моей стороны да, хотя конечно за два часа общения понять что-либо невозможно. Но что здорово, что наконец-то это человек, который занимает примерно такую же как и я социальную позицию, он энергичен и интересен. Конечно, очень может статься, что мы встретимся пару раз погулять а потом это опять будет ненавистный пустой ящик, но как знать, что там будет, в конце концов.
• Я периодически езжу на работу на велосипеде, мне это нравится. Даром, что сегодня я добрался до работы на веле ровно за 10 минут. Это прям круто, имхо.
  
• Кажется, в кой-то веке, я пишу не о том, что нужно поменять в жизни то-то и то-то, а о том, что в ней реально что-то меняется.
  

P.S.: в 2009-м, в августе, была одна из лучших поездок в моей жизни — Соловки. Наверное я так хорошо помню эту поездку и она настолько значима для меня потому, что, оглядываясь назад, можно, наверное, сказать, что это было начало более самостоятельной жизни. Это было спонтанно, страшно и страшно восхитительно. Тогда девизом поездки было слово "Алгай". На каком-то языке оно означает "Вперёд". В этом языке нет слова "назад", так что чтобы обозначить ход назад, людям приходится говорить "Кругом и Алгай". Мне кажется это очень верное слово, чтобы заменить "Науку о страданиях", которую можно было созерцать в названии последние сколько, два года? О каких изменениях я мог говорить и чего я мог хотеть, если мой приватный дневник всё это время так и оставался наукой о страданиях?

Пусть у меня хватит сил поменять свою жизнь достаточно, чтобы этот бложек стал тетрадкой о движении вперёд, а не о хождении по кругу из угла в угол, пиздостраданиях, неуверенности и всех тех комплексов, от которых я с таким другом пытаюсь избавиться вот уже столько времени.

---

В поисках потерянного времени

На самом деле, как ни крути, а в моей жизни что-то да начало меняться. Во многом сказывается то, что я уже три месяца живу практически в центре города, и вот эти вот два часа которые раньше уходили на дорогу, очень, на самом деле, многое дают в жизни.
На всякий случай, я теперь живу на Пушкинской. В нашем подъезде куча моих знакомых на разных этажах. Например, двумя этажами ниже живёт  MorNamo-Annatar, и это тоже весьма прикольно. В общем, скучно дома не бывает. Другое дело, что пока что у нас очень мало мебели, но это дело наживное.
На работе как обычно очень много всего. Всего могло бы быть гораздо меньше, если бы я работал более структурно. Но увы. В общем, нужно, на самом деле, что-то с этим делать. Но это та самая дикая прокрастинация, которая есть мой главный бич по жизни. Вот даже сейчас я пишу этот пост вместо того, чтобы писать программу, вычитывать комменты или прозванивать людей. Но ничего, допишу — надо сесть за это всё. Есть много идей того, что и как нужно сделать к следующему году, чтобы у нас всё пошло в гору. Главное пробиться через всякие наши внутренние коммуникативные лаги. И через собственную лень. С другой стороны, и оддыхать нужно тоже. Я работаю нон-стоп. У меня нет времени встретиться с друзьями, завести новые знакомства, куда-то скататься или выбраться. Хорошо с театром вот в субботу вырвался в Выборг, но хоть это и принципиально другая работа, это всё равно не то чтобы ты совершенно в свободном плаваньи делал что хочется) Хотя мы очень круто отработали, это было шикарное начало сезона. При этом директор не то чтобы сильно помогала. Сейчас она вот в риме на три дня, в марте в Доминикану каталась, зимой тоже куда-то там, в общем Клёна как раз неплохо так отдыхает. И пусть бы она это делала, если бы не косячила на основных своих задачах. А так есть ощущение что яркие ивенты для Клёны это да, а вот структурная работа по непосредственно учебному процессу — что-то так себе. В итоге это всё ложится бесконечной цепочкой косяков на меня, к сожалению. Заебало, если честно.
Много новой музыки. Отчасти сказалось то, что я не неделю с хвостом вписывался у однокурсника, с которым мы в итоге ночами залипали обмениваясь музыкальными шедеврами. Дима заценил последние записи Серебряной Свадьбы, а я, например, проникся Cloud Cult и ещё некоторым построком/постклоузом. Хотя именно КлаудКалт, наверное, можно описать как открытие этого месяца. Вместе с возвращением к Аманде местами и какой-то реминисценцией Регины Спектор, вот этой всей компании, в общем.
При этом в плане общения с людьми происходит какая-то хрень. Есть какая-то куча потенциальных знакомств, которые про этом, к сожалегнию, ни к чему не приводят. В смысле, старые контакты есть, мы постоянно тусим с коллегами или с подругой, теперь вот ещё иногда с соседями, но это всё сила слабых связей, а в плане каких-то более сильных какая-то сказка об упущенных возможнсотях просто. Был один очень перспективный парень, который писал мне почти два года иногда. В декабре мя как-то увиделись, провели шикарные вечер/ночь, с тех пор ни слуха ни духа, сначала долго пытались встретиться ещё разок, и ничего никуда. Какие-то ребята, работающие в образовательных проектах, появляются (чаще всего они валят из Юниума), с которыми в начале мы начинаем нормально общаться, но я сразу начинаю думать, как их перетянуть к нам, и моментально внутри ставится блок на коммуникацию: это становится про работу, а не про меня самого. Есть какой-то парень социолог, заканчивает МА на моей старой кафедре сейчас, живёт в 100 метрах от меня, тоже так и не свидимся. Есть мальчик-аутист, с которым мы крайне плотно тусили весь апрель а теперь как-то ни списаться, ни встретиться, видимо ни у меня, ни у него никакой мотивации. Короче, какое-то хитросплетение тропинок, которое периодически кажется болотом.
Очень хочется собрать вещи и уехать в неизвестном направлении. И именно это я сделаю в июле, как только вернусь из лагеря. Амстердам — Берлин — может быть Париж, а дальше хочется в Италию, и оттуда через Балканы и Стамбул возвращаться в Россию. К 26-му июля нужно быть назад. И то, чую я что даже при поездке автостопом с укулеле и зарабатыванием стритованием, никуда я не денусь от необходимости писать программы, редактировать курсы и участвовать в скайпах. Но главное всё-таки подышать воздухом безумной свободы, а то я задохнусь.

Дорогое мироздание, дай мне усидчивости, концентрации и структуры. Дай мне опоры и поддержки и избавь меня от всякой хуйни, которая постоянно валится как снег на голову.