Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Чуть не забыл, что сегодня я запомнил сон, и надо бы его записать.

Короче, я уже не очень помню начало, но так или иначе, мы с другом (привет, чувак, да, это ты) Были в каком-то очень странном месте. Мы в тот день мы приехали и заселились в небольшой домик на берегу моря. Климат в этом месте был достаточно тёплых, днём даже арко, но ночи холодные. Обстановка в домике была такая, какая могла бы быть на позднесоветской даче, но нам это не было принципиально, у нас было дело. Мы вели какое-то расследование, или искали что-то, не знаю только толком, что именно, так как это был совершенно пустой огромный пляж и кроме этого домика там ничего толком не было.

Днём мы пошли на поиски этого самого чего-то. Мы долго шли по берегу, причём по правую руку - море, а по левую - бескрайние пески. В какой-то момент нам посчастливилось найти в дюнах лачугу. Конечно же мы вошли внутрь и... оказались этаже так на 10-15-м огромного дома, который, мы знали это точно, является студенческим общежитием. Студенты опаздывали на пары, и лестница общежития была похожа на метро в часы пик. Ясное дело, нам нужно было оценить ситуацию, так что мы пошли на самый верх здания. Поднявшись на несколько этажей мы выглянули в окно и обомлели. Перед нами как в кино медленно открылс вид на огромный город. Это мог бы быть даже не Нью-Йорк, и не Шанхий, а что-то такое, бОльшее. Город представлял собой безбрежное скопление небоскрёбов невероятной высоты очень плотно расположенных. Мы смотрели на это всё сверху, этажа так с 200-го, наверное, так что оснований небоскрёбов разглядеть не могли. Была ночь, а море огней, коим виделся город, простиралась до самого горизонта. Для полноты картины у меня в голове заиграла музыка, похожая на ту, которую играли во Властелине Колец, когда показывали Мордор.

Мы знали, что нам нужно идти, и собственно куда-то пошли. Как-то мы оказались на каком-то складе и нашли то, что нам было нужно. Я не помню, что это было, но мы просто посмотрели на это, и оказалось, что этого достаточно. Просто посмотреть, сразу забыть о том, что именно это было, но при этом почувствовать, что дело сделано. Ну и конечно же, тут же открылся люк и нас взяли какие-то странного вида бандюки. Странного потому, что они были похожи на цвет мафиозной аристократии. Истинные рыцари ночи. Под белые рученьки нас отвели в какое-то пространство, где проходила какая-то мафиозная вечеринка. Почему-то я понял, что здесь становится немного опасно, и потому я незаметно отправил Алекса на пляж. Не знаю как, я просто понимал, что это возможно: если он тоже захочет оказаться на пляже, то он там и окажется. В итоге быстро с ним договорились, Алекс исчез, вскоре пришли смс что он на пляже, всё впорядке, и чтобы я не особо задерживался. Можно подумать я очень хотел там оставаться.

Посидев немного и поприсматривавшись к людям, я понял, что всем балом правит одна женщина. Ей дажеко за 40, но выглядит она достаточно молодо. Тонкие черты лица, выступающие скулы, светлые вьющиеся волосы - короче, это такая Мисси, но только с другой причёской и более развязно одетая. Женщина явно была инкогнито, все говорили с ней как с незнакомкой равной себе, но при этом опускали глаза, напрягались, и было ясно, что одно её слово может изменить любую судьбы присутствующих.

Фланируя, она оказалась рядом со мной. Я понимал, что она ищет равного общения, такого, чтобы её не воспринимали как королеву, и не преклонялись раболепствуя. Ну что-ж, это я вполне мог ей дать. Когда она проходила мимо я просто ущипнул её за ягодицу. Шокированная моей наглостью, она не нашла ничего лучшего, чем завязать беседу. Мы выпили по коктейлю, протанцевали несколько кругов, она была крайне довольна тем, что я позволяю себе вольности, и вообще. Через некоторое время мне пришла смс от друга, что он собирается ложиться спать, уже почти пришел домой, и что лучше бы мне поторопиться. Пришлось объяснить этой королеве, что мол так и так, но к сожалению, я вынужден покинуть вечеринку, а дороги не знаю. Смеясь она позвала кого-то из своих людей. Меня проводили до выхода, открыли дверь и я вышел из пустоты на песчаный пляж неподалёку от того домика, который мы занимали. На том и проснулся.

Удивительно, что несмотря на смену локаций, времени, контекстов, этот сон не распался на несколько независимых, а сохранял единую связную линию.

Удивительно, что я вообще запомнил такой большой сон с такой кучей подробностей. Давно такого не было.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что-то меня сегодня так внезапно долбануло, что вот частью по дороге, частью - как домой пришел вместо того чтобы работать написал ещё одну песенку. Эта, правда, в отличие от Лодки, не обладает никакой особой позитивной установкой, ну и хуй с ней, с этой установкой. Зато сейчас меня полностью отпустило, я жалею о том что веду себя иногда как идиот, а на память об этом осталось вот это вот, можете даже послушать.

Простоплеер умер, так что хорошо что я вспомнил про Саундклауд.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Иногда я ненавижу себя за то, что не могу контролировать эмоции, за то что чувствую так, а не иначе. В том я ненавижу это состояние ненависти. Я стараюсь держать себя в руках, я умудряюсь нормализовать большую часть ситуаций, которые могут повлиять на моё эмоциональное состояние негативно, и удалить, или как минимум закопать корни проблем так глубоко, как только могу. Но для этого мне нужно вести предварительную работу. Предполагать развитие событий и быть морально готовым к той или иной ситуации. А иногда бывает, что ты ожидаешь одно, а получаешь совершенно другое. И я начинаю терять контроль, потому что картина, котопую я создаю, конфликтует с тем, что я получаю. И тогда у меня нет времени на то чтобы привести себя в чувство, так как времени, уходящего на сигарету, явно мало.
Особенно болезненно, когда ты создаёшь себе очень положительную картину, а реальность ничтоже сумняшеся бъёт тебя кочергой и картина рушится, и ты понимаешь что у тебя не получится срочно перелатать картину. Потому что реальностьиуже пред-явилась тебе в ином свете, и ты понимаешь, что это уже не работа над собой, а чистая ложь, хотя иногда невозможно понять, что есть ложь, а что есть истина.
И я не могу взять и полностью отказаться от того пласта реальности, который приводит к таким разрывам. Просто не могу. Это будет слишком для меня сейчас. Мне только за последний месяц стало удаваться ставить себя на ноги, это меня опять свалит.

Хотя, а так я всё равно постоянно напарываюсь на эти разрывы. Так что, они меня не свалят? Вот сегодня психанул. Но блять, а почему я должен был этого не делать? Или нужно было приложить больше усилий и сдержаться? А что дальше?

Блять, с этой перспективы я понимаю, что дальше так или иначе неизбежно пиздец. Штопать дыры в иллюзии как щенок радуясь моментам когда она иногда соответствует реальности, если это нужно только мне и никому больше - это, конечно, иногда приносит радость, но не так часто, как хотелось бы. Мысль послать вообще всё и всех и выпилиться капитально, точнее выпилить капитально этот пласт, может и не столь плоха. Встретился же я с Сашей через год после расставания поняв, что это чужой человек, с котопым меня ничего не связывает, а вокруг есть другая жизнь. Здесь отойду быстрее, наверное. Что делать с проектами только непонятно нихера. С другой стороны, в сравнении с потерей магистратуры, эта будет не столь велика.
Хотя, откуда мне знать, конечно..

---

Наука о страданиях шоколадки.

Несмотря на наличие заголовка, мой сказ будет краток: шоколадка пыталась не попадаться мне на глаза на кухне, и, в наказание за такое вопиющее поведение, была безжалостно сожрана.

---

Кофеин, что бы я без тебя делал? Что я делал большую часть ночи? Правильно, продалбывал. Сейчас сижу, пишу протоколы, и понимаю, что я НЕ успею сделать их в срок. Потому что сначала я думал, что выделю себе по 6 часов на протокол. В итоге сейчас я только заканчиваю дописывать первый. Потому что у меня низкая скорость набора латиницей. В итоге к семинару я сделаю один. Второй - наполовину. Третий даже не начну. Оня меня убъёт, и будет совершенно права. Сколько можно столько лет подряд наступать на одни и те же грабли? У меня было столько времени, что хоть обпишись протоколами. Учитывя что каждый стоит по 50 евро - так вообще блин. И что? И ничего. Самт себе злобный буратино. Только вот чую я, что дыры в том бревне, коим является моя голова, сверлить будут без охлаждения. А после зальют расплавленным свинцом, и так мне, свинцу, и надо.

Ок. Дать себе пощёчину и продолжать впахивать, завидуя спящим и тем, у кого силы воли и работоспособности значительно больше, чем у меня.

---

Меня тут на днях спросили, не пробовал ли я когда-нибудь писать книгу. Причём так спросили, будто человек был уверен в том, что я полюбому начинал и что-нибудь да писал. И вот что-то эта мысль застряла в голове. Теперь периоически сижу и думаю, а почему я и правда нчиего никогда не пробовал писать? Никаких книг? При всём своём безмерном словоблудии? Ни рассказов, ни историй, ничего. Только вот сюда иногда катаю простыни, и то в 80% случаев - пиздострадания, а не какие-то осмысленные тексты (в этом смысле последняя неделя является приятным исключением: всего 5 закрытых записей на 14 открытых). Но при этом я никогда практически не пробовал облекать свои мысли в какие-то метафоры, рассказы, литературные формы. Отчасти я, наверное, просто боюсь, так как зная своё словоблудие предполагаю, что художественный текст в моём исполнении превратится в окаен пустых слов в которых изредка встречаются бумажные кораблики ценных мыслей. С другой стороны, наверное я привык самые важные мысли излагать напрямую, а не в какой-то литературной форме, в конце концов, когда ты 4 года стремишься совершенствовать свой научный стиль, никакого внимания не уделяя литературномы, это неизбежно приводит к послесдтвиям. Но при этом мне теперь отчасти обидно за то, что я действительно ни разу даже не попробовал. То есть мысли о том, чтобы написать какой-нибудь рассказ меня иногда посещают, но я никогда не знаю, о чём. Записал несколько сценариев для театра, парочка даже была поставлена, вон, то же "Обучение Рыцаря", которое мы летом столько раз с театром играли. Стихи писал, песенки иногда, но прозу - никогда. А надо бы когда-нибудь и правда попробовать. То есть я, конечно, много чего не делал в своей жизни, но почему-то именно это меня зацепило. А раз зацепило - значит надо. Когда-нибудь. Когда будет время и вдохновение - обязательно.

---

Получили окончательное подтверждение того, что нам поддержали заявку, вторую уже. Особенность этой лично для меня в том, что это первая заявка, на связанная с учёбой, вся концептуальная часть которой практически написана мной (ребята писали ещё бюджет, за что им отдельное огромное спасибо, но так или иначе, сам текст, идея, особнование - всё практически моё). С одной стороны, по идее мне должно быть радостно, потому что наверное это правда здорово. Первая большая заявка писалась с моим непосредственным участием и выиграла, хоть и в урезанном варианте, вторая эта вот получила поддержку - да всё по хорошему здорово! Однако, вот прямо сейчас я скорее устало смотрю на письмо и думаю, что нужно каким-то макаром сделать три тонны работы, причём срочно. Потому что правда, вемени в обрез, если мы на выходных 8 марта хотим провести мероприятие. А ещё надо уточнить все бюрократические моменты с грантодателями... А ещё очень страшно провалить. Я конечно могу с полной уверенностью утверждать, что идея хороша, но кто подаст заявки? Кто приедет на воркшоп? Удовлетяорят ли эти люди моим ожиданиям? Смогут ли они эффективно работать вместе, как мы договаривались? Прийдёт ли эксперты, учитывая что в качестве оплаты мы можем предложить только кофе? Будет ли это интересно, познавательно, увлекательно, будет ли от этого практическая польза? У меня, конечно, дофига опыта участия в школах, воркшопах и так далее, даже как организатора, но никогда это не было что-то что от и до придумано мною. Чтобы сначала в важности придуманного убедить наших ребят в коалиции (хотя там мы кажется и так прекрасно друг друга понимаем), убедить в этом убедить грантодателя... А вот теперь, когда грант получен и я отправил им свои данные для перевода средств, я понимаю, что мне блин страшно. Индивидуальные стипендии, коих я получал три, студенческие проекты - всё это вот реально фигня, ни разу не нервничал, всеггда всё отлично складывалось, а сейчас вот страшно.

Ладно, может хоть этот страх даст сил. В конце концов, обычно страх провала меня отлично стимулировал. Не хуже чем уверенность в победе. Идеально, когда они сочетаются и дополняют друг друга.

---

К вопросу о взаимопомощи.

Я не раз обсуждал с людьми вопросы, связанные со взаимопомощью в публичных местах. Типа, что если я вижу, что человеку плохо, при этом не похоже, чтобы человек был пьяным или что-то такое, то я всегда стараюсь как минимум подойти, спросить в чём дело и не нужна ли помошь (если я, конечно, не бегу сломя голову, тогда я просто не вижу ничего вокруг). Не сказать, чтобы такие ситуации происходили со мной часто, но иногда происходят, раз в несколько месяцев. При этом обсуждая это со знакомыми я очень часто слышал, что типа "да зачем? какое дело? сами пусть выкарабкиваются, а вдруг что". А я помню статьи Милграма про девушку, которую полтора часа убивал маньяк на улице, этому событию было более 50-ти свидетелей, и ни один из них не вызвал полицию, именно потому что считал, что это не его дело, и наверное кто-нибудь другой с этим разберётся. При этом я понимаю, мне самому всегда сложно подойти к человеку спросить что с ним и предложить помощь, но мысль о том, что может быть у человека действительно приступ, а я окажусь одним из сотен, которые пройдут мимо и дадут ему спокойно умереть не даёт покоя.

Сегодня я впервые оказался в обратной ситуации. Где-то в половину седьмого ехал на встречу в метро. Вчера мы с другом неплохо выпили, спал я пять часов, в итоге пока ехал три станции от Владимирской до Площади Ленина мне в вагоне очень серьёзно поплохело, давно такого не было. Жарко, нечем дышать, в глазах темнеет, тело не сшулается, всё плывёт. Каким-то чудом не грохнулся в обморок, хотя был крайне близок к этому. Выпал, буквально, из вагона, по стене дополз до скамейки, присел приходить в себя. Буквально через минуту подошла женщина, спросила не нужна ли мне помощь. Кое-как нашел в себе силы сказать, что просто закружилась голова и сейчас пройдёт, но видимо убедительным у меня быть не получилось, так что она всё равно сходила за дежурной по станции. Это было бессмысленно, так как мне мог помочь наверное нашатырь, а у дежурной его не было, но тем не менее, ведь сходила, привела, поинтересовалась. На мои благодарности ответила, что у неё был один знакомый парень, которому в троллейбусе вот так вот стало плохо. Но все вокруг решили, что он пьяный, в итоге его разве что на улицу не выкинули. Парень умер. Теперь она не может спокойно проходить мимо и всегда как минимум интересуется, чтопроисходит.

Пока та женщина ходила за дежурной, подощла ещё одна девушка, на вид - 17-20, неформально одетая (ботинки с обкованными носками на высокой платворме, куртка типа косухи, всякие фенечки, все дела). Тоже спросила, что со мной, не нужна ли помощь. В общем, я просидел на скамеечке минут 5-7, пока более-менее не пришел в себя и не нашел силы выраться на улицу, и я очень рад, что за это время нашлось двое людей из тех нескольких сотен, которые прошли мимо меня (час пик же), которым оказалось не всё равно. Хотя я, конечно, понимаю, что то я. Всё-таки я выгляжу достаточно прилично, наверное поинтересоваться у человека моего типа всё ли в порядке гораздо проще, чем подойти к человеку с какой-нибудь отталкивающей внешностью, например. Но тем не менее. Я, честно говоря, вообще не ожидал, что кто-нибудь проявит участие, а вон оно как, проявили.

Короче, я очень рад, что такие люди есть. Жалко что их мало, конечно, и жалко что это не те норму поведения, которые нам прививают со школьной скамьи. Но будем надеяться, что когда-нибудь эта ситуация да изменится.

@темы: из итогов дня

---

Иногда мне нужно давать пощёчину. Самому себе. Потому что разум, кажется, не всегда способен подчинить себе тело. Я знаю, что нужно, знаю зачем, знаю как, примерно есть вся картина, но пока не произойдёт инсайт - тело продолжает заниматься всякой фигнёй.

Это совершенно новая для меня наука, надо попытаться её освоить, думаю, это возможно.

Какой-то месячник открытий базовых истин о самом себе просто. Но ничего, мне пока что нравятся результаты. Это гораздо продуктивнее, чем большая часть 14-го года.

Надо перестать высказываться о себе в духе "человек-бардак". Это конечно прекрасный образ бытия, но в последнее время это не то, что я могу себе позволить.

@темы: я, из итогов дня

---

Зачем я решил под утро пересмотреть "Достучаться до Небес"? Отлично, посмотрел, сижу, рыдаю. Что-то я слишком часто в последнее время рыдаю с фильмов. То ли я такой сентиментальный стал, то ли фильмы такие выбираю. Хотя фильм, конечно, шикарный. Очень хороший.

И кажется я немного неправильно воспринимал песню Knocking on heaven's door. Странно, потому что я же уже смотрел этот фильм, и проняло меня ещё тогда, и также удивился смыслу песни. Почему я всё это забыл?

Но правда. Никто из нас никогда не видел моря. Точнее, у каждого из нас есть такое "море". И что, нам нужно знать, что осталось три дня, чтобы начать искать его? Ведь никогда не знаешь, что у тебя с этими днями. Может быть их ещё много, а может нет. А откладываешь на завтра в такой святой уверенности, что это завтра обязательно наступит. Не то чтобы я боялся смерти, наверное я всё-таки слишком сильно верю в то, что тело - костюм, который я накинул, интерфейс для взаимодействия с миром. Ценный интерфейс, конечно его нужно беречь, и невозможно представить себе, что может быть помимо этого тела, вне него, как невозможно представить себе животное, которое бы не состояло из частей других животных, перемешанных нашим сознанием. Мы создаём химер, и почти не способны к чистому творчеству. Так не способня мы и представить, что может быть что-то вне. Но не об этом речь, а о том, что покуда этот интерфейс позволяет мне наслаждаться красотой этого мира - нужно, наверное, всё-таки делать всё, чтобы получить от него по полной. Мир слишком большой, а мы слишком маленькие. Мы никогда не успеем всего. Но наверное надо хотя бы пытаться. Не считать, что время - сродни деньгам, и что здесь я могу потратиться, а здесь - отложить на потом.

Нет никакого потом. Точнее, оно есть, но мы ничего про него не знаем. Говоря "завтра" или "рано или поздно, так или иначе", мы ничего не откладываем. Мы отказываемся от этого навсегда. "Рано или поздно, так или иначе" что-то может и произойти, но мы никогда уже не сможем узнать, от чего же именно мы тогда отказались. То ли с нами происходит, что могло произойти тогда, или это что-то совершенно другое? Не пойдя в бар с друзьями в среду и отложив это дело на пятницу мы ничего не откладываем. Мы отказываемся от одного и придумыываем что-то совершенно новое, потому что нельзя войти дважды в одну и ту же реку. Нельзя испытать дважды одни и те же эмоции. Нельзя встретить дважды одного и того же человека. Просто с кем-то это заметнее, а с кем-то нет. И это и не хорошо, и не плохо. Просто для меня это так. Есть здесь и сейчас. Есть море, до которого ты доехал, и есть все остальные моря. И нет смысла говорить, что "там за поворотом нас что-то ждёт". Там за поворотом не знают про тебя ничего, как и ты про них, и всё зависит только от того, двигаешь ты ногами, или сидишь на дороге и ждёшь, когда дорога повернёт за тебя сама. Сидя на дороге мы ничего не видим. В движении же мы видимо новое каждую секунду. Нужно двигаться, а не сидеть, не лежать на койке, смиряясь с тем, что двигаться вроде как и некуда. Всегда есть куда и всегда есть "когда". Просто либо мы это видим и пользуемся этим, либо моря нам не видать.

---

Надо наконец съходить за сигаретами и покушать. Хорошо что ларёк работает 24 часа.

А ещё надо завтра вечером полюбому куда-нибудь выбраться. Если я буду сидеть дома как сегодня, то вот он тот самый полуночный час, когда становится как-то уж слишком безысходно тоскливо. Хочется повыть немножко, но лучше всё-таки прогуляться за сигаретами.

---

О, я понял. Ещё в конце лета, точнее, я понял, что я в какой-то степени фрегат. А фрегат, сука, парусное судно. И короче я в итоге себе устраиваю либо штиль, в томительном ожидании ветра в паруса, либо прыгаю по рифам, либо ещё чем себя развлекаю, а нужно как-то короче найти спокойный такой, достаточно крепкий попутный ветер. Однако оттуда же и проблема: ветер не является частью фрегата, он внешен по отношению к нему.

Отсюда вопрос: Ветер, кто/что ты и где ты?

А ещё можно задуматься о вёслах/паровом двигателе. Но так приятно свалить всё на ветер и расслабиться, а не думать о том, чот двигателю нужно топливо, а весла требуют сил.

---

Интересно. Теоретически, ничто не мешает мне поступить в зарубежню магистратуру, если получу стипендию на обучение. Сегодня на глаза случайно попалась информация о стипендиях на обучение в Голландии. Если выбить себе годовую магистратуру в Амстердами со слеующего сентября - может оно и не так уж всё и плохо? Уехать, действительно, от всего что здесь держит. Амстердам - это тебе не Гамбург, и сам город мне приятен будет, скорее всего, ну и на худой конец, начал загоняться - ты знаешь, в какой кофешоп зайти. Может это и правда хороший вариант.

Короче, надо 29-го сходить послушать про эти стипендии, посмотреть что там и как с ними, есть ли интересные мне направления, по гендеру или городу, и подаваться, собственно, если что-то найдётся. А там посмотрим. Пока то я не проигрывал ни одного конкурса в этой сфере. Некоторые я проёбывал, но если уж брался, то пока всё удавалось. Значит и здесь шанс есть. А там уже как сложится. Получится - хорошо. Не получится - ну и фиг с ним.

---

Как научиться самоконтролю? Как заставить себя отстраняться от собственны каких-то ситуаций и делать то, что нужно делать? Заставить себя читать книги по работе, писать тексты, протоколы, делать всё что нужно? Когда у меня всё хорошо и я полон сил и энергии, меня хватает на всё. Большую часть энергии я всегда спокойно пускал на общение, развлечения, гуляния, что угодно, но при этом той малой части, которая в итоге выплёскивалась в русло работы и учёбы хватало, чтобы быть одним из лучших на курсе и сформировать в тот период все те сети, в которых я общаюсь сейчас и которые на меня же и работают. В последнее время энергии хватает тобы худо-бедно куда-то влачиться. Ну, то есть её всё равно наверное, если смотреть со стороны, достаточно много, но это не то состояние, которое я так любил, когда эта жизненная сила льётся через край, а так, бак заполнен на две трети и в него вливается тоненькая струйка, и то не всегда. В итоге я могу направить энергию на что-то одно, на всё меня давно уже не хватает. Куда я её направляю? По привычке на то, что всегда шло первым: на общение с людьми, на связи с этими людьми и все комплексы переживаний, которые с ними связаны. В последнее время очень много энергии ушло на работу над собой, с тоннами рефлексии и попытками менять собственные конфигурации, позиции и ожидания. Как ни странно, стало получаться, и в последнее время в этом плане мне с одной стороны легче, а с другой стороны тяжелее, так как я сам создал себе какую-то двойственную картину, которая позволяет отлично лавировать в некоторых жизненных ситуациях, но для того, чтобы всё работало, приходится постоянно балансировать на границе. Отказаться от одной стороны полностью и уйти в другую насовсем я не могу, а та сторона в свою очередь закрыта от меня интересами других людей. В итоге "граница" оказывается действительно самым приемлемым для меня положением, однако требующим иногда определённых затрат на поддержание. Так или иначе, у меня при этом не хватает сил на то чтобы засадить себя работать, например. Потому что все силы заняты на других фронтах.

Надо попробовать действительно пойти от дисциплины тела. Заставить себя нормально вставать, делать зарядку, сформировать какой-то график, и тогда наверное всё станет лучше. Нужно отвести себе достаточно много времени на отдых и на общение с людьми, коли уж для меня это главный наркотик, но при этом устроить себе хоть 6 часов в день полезного труда. Для меня это достаточно много, чтобы действительно начать активно развиваться, но при этом недостаточно напряжно. Работать как когда-то по 14 часов в день я сейчас не смогу совсем никак, у меня нет защищённых тылов для этого. Но шесть - пожалукйста. В смысле, что сейчас да, я иногда работаю по вдохновению, но это та деятельность, которая сваливается на меня сама, связанная с активизмом, с чем-то ещё. Но чтобы я работал на себя, исходя из своих интересов - такого не было давно. В последний раз - летом, после Потанинки, когда я искал инвесторов на проект. И даже нашел ведь, только потом как-то не до того стало с Городачей, всё отложилось в долгий ящик, и так и не было раскопано. А вот надо бы выделить себе шесть часов в день на такую работу. Читать книги, статьи, писать эссе/тексты, не зря же у меня идеальный ЖЖ-домен забит под свои нужды. Может провести несколько мини-исследований, которые давно уже хочется. Короче, начать наконец заниматься собой.

Было бы неплохо вставать в 10.00, с 11 до 17 работать, а потом уже вечера посвящать людям и всяким остальным делам. Ложиться в три. Вообще, идеальный график, на самом деле... Главное избавить себя от гнетущего ощущения, когда я так делаю, что я при этом упускаю что-то очень важное. Но когда я сижу дома и пережива по поводу важных вещей - я конечно тку, в каком-то смысле, комфортный мир для себя, но это помогает сделать приемлемыми ситуации общения с другими людьми. И это проще для меня, так как это с одной стороны, конечно, внутри меня, но направлено на других. И с такого рода направленностями проще работать, чем осознать что-то как необходимое себе самому, что должен сделать сам для себя самого. Потому что в конце концов, на себя самого забить проще всего, отложить - проще всего. Это же я, я же никуда от себя не денусь, успеется. А на самом деле в итоге я только и делаю, что от себя куда-то деваюсь и бегу. Действительно, сижу в кресле и постоянно только тем и занимаюсь, что исчезаю из этого кресла куда подальше, оставаясь в нём. Как-то даже никогда не задумывался об этом с такой точки зрения. Надо это пропустить через себя, осознать полностью и заставить себя действовать, а не сбегать.

В конце концов, мы оцениваем людей по их деятельности. Я цениваю людей по их деятельности. Если бы я со стороны оценивал себя за последние месяцы, я бы очень сильно был собой разочарован. И я действительно собой разочарован. А как я могу ожидать от других людей внимания к себе, если я сам себя забрасываю? Кака я могу ожидать привычных мне подачек от мироздания, если я перестал откликаться на его пинги?

Хватит писать себе историю об упущенных возможностях. "Изподвыподверта" больше не рабоает, ещё тогда когда днев переименовал пришел к этому. Но коли уж я сам, оказывается, отрёкся от того образа, на который всё валится само, значит надо соответствовать новому. Наука - значит изволь следовать методу. И не как обычно, написать программу исследования и на этом остановиться, а реализовывать.

Хорошо бы начать прямо сейчас, конечно, но видимо мне нужно ещё немного повживаться в эту роль, чтобы это перешло на уровень практики. ЗА последний год мне удалось переменить несколько параметров самого себя, некоторые даже сам не ожидал, но вот этот наверное для меня самый сложный. Нужно здесь тоже как-то найти ту границу, на которой можно было бы балансировать неопределённый срок.

@темы: из итогов дня

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кажется я созрел достаточно чтобы наконец пойти хоть попробовать записаться к психотерапевту. Надо теперь ещё немного подумать о деньгах. Но пока я себе мозги не вправлю - вряд ли у меня что-либо получится с этой самой работой и так далее. А то я конечно иногда начал входить в устраивающие меня психологические состояния, но пока редко, и надо с этим что то делать.

---

Кажется я забыл о том, как мечтать. А сегодня вспомнил. Всю ночь ходил по городу и в какой-то момент начал. В ритме ходьбы, в вальсе снежинок, в свете фонарей. А то в последнее время это всегда либо рефлексия, либо проблемы, либо внутренний диалог, причём достаточно серьёзный. А вот чтобы как на яву видеть лето, залив, сосны, бутылку вина, костёр, ощущать свой красный плащ, котопый прекрасно спасает двоих от ночной сырости, смотреть на звёзды, омывать ноги от печалей в морских волнах и рисовать новые миры на песке - этого со мной давно не было. И ладно бы физически, а вот так, чтобы несколько часов подряд внутри себя рисовать все эти картины. И эти, и многие другие. Но это всегда лето и ночь.
Через 4 месяца станет достаточно тепло. Ночь - она и сейчас рядом. Осталось не дать себе окончательно забыть о том, что я могу вот так вот мечтать.
Когда в школе учился только этим миром грёз и жил. В универе мечтал чуть меньше. Потом мы мечтали вместе, немного иначе, но очень меого и очень живо. И те мечты были очень реальными, и почти все мои мечты были общими. В этом году сначала мечтать не было сил, потом времени, потом просто было не до них. Но вот оно, моё воображение, проснулось-таки, спасибо.
Некоторые видят сны и помнят их. Я их как правило не помню, но иногда и с открытыми глазами грёзы оказываютсяреальнее яви, иногда их даже пощупать можно.
А ещё надо бы споосить одного хорошего человека, не хочет ли он снова поводить настолки. Кажется, помимо себя, я могу позвать ещё как минимум одного человека, которому это должно понравиться. А то мне до сих пор интересно, что же там случилось в римской Англии)