пятница, 19 декабря 2014
Ad maiorem gloriam fungorum!!!
А ещё я задолбался с тем, что по умолчанию записи публикуются открытыми. Постоянно забывают закрывать записи когда пишу, на автомате жмакая кнопку "Отправить", через секунду спохватываюсь и лезу запирать всё к чертям, но запись скорее всего уже разлетается по тем нескольким людям, которые читают меня по подпискам.
Дорогие читающие по подпискам, извините что на вас иногда валится то, что вашим глазам совсем не предназначалось. На всякий случай, почти все записи которые на вас могли за последнее время по моей рассеянности свалиться, либо открыты для очень узкого белого списка, который не соприкасается с вашими средами общения в реальной жизни, либо же, бывает и такое, записи открыты вообще только для меня и служат скорее своего рода местом для саморефлексии. Пожалуй, надо этот пул записей вести в Эверноте вообще, но я привык к Дайрикам, так что делать тотальные закрытки с размышлениями для себя стало здесь традицией. Так или иначе, если вдруг там есть что-то касающееся вас - не принимайте это близко к сердцу и не сочтите данный тексты неэтичными. В моей голове эти голоса так или иначе звучат, а записи я закрываю сразу же, если вдруг забываю на кнопку во время нажать.
20:39
Доступ к записи ограничен
Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Блять. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой.
четверг, 18 декабря 2014
Ad maiorem gloriam fungorum!!!
А больше всегдо хочется просто забиться в угол, укрыться одеялом, и дать этому миру спокойно обтекать меня со всех сторон. В Гамбурге на меня напала какая-то пустота. Я думал приеду в Питер - она меня оставит. А хуюшки. Вот она.
Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Толко где найти столько силы воли, чтобы воплотить всё то, что я только что расписал? Откуда мне всё это взять? Как так жить? Я просто не представляю. Но и как жить так как я живу сейчас я тоже не знаю.
Я кажется даже не знаю, был ли я когда-нибудь таким потерянным. Наверное был в январе. Но тогда всё было иначе. А сейчас? Что сейчас? А сейчас не знаю. Я просто какой-то пустой. Такой пустой, что совсем ничего не понимаю, даже в себе. Я стал бояться этого мира, который так искренне любил. Я совсем потерял точку отсчёта. Я не знаю ни кто я, ни чего я хочу, ни какие у меня ценности. Я знаю только что у меня очень болит шея. Может мне именно поэтому так херово? Просто кровь в мозг не поступает?
Дорогой блевничок, дорогое мироздание, сделай мне хорошо.
Ах, да, я забыл. У меня же новая стратегия: Дорогой Лёша, ты заебал ждать от мира подарков. Иди и сделай себе хорошо сам. Твоё понимание того, что есть "Хорошо" вступает в конфликт с тем, что происходит вокруг тебя? Ну и иди нахуй, дорогой Лёша, измени себя так, чтобы реальность стала приемлемой для выживания. Она не настолько гибкая, чтобы подстраиваться под твои капризы, а вот ты достаточно маленький и никчёмный, чтобы в ней что-то менять. Вон, даже твоё тело отказывается работать дложным образом. Так что подними свою жопу, иди, купи себе мазь для шеи, а потом иди и работай как сука. Чтобы на сопли у тебя просто не оставалось времени и сил.
Дорогой блевничок, я постараюсь не писать в тебя больше. Ты очень важный компонент, связанный с моими желаниями изменить мир под себя силой мысли. Надо писать не сюда. Надо писать протоколы и транскрипты интервью.
Спасибо, ты был отличной жилеткой.
Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Наверное все последние годы я жил в стремлении найти в ком-то опору, поддержку, интересного собеседника, как по делу, так и ни о чём. И наверное это жаление, потребность быть кому-то нужным, делать что-то для кого-то, быть для кого-то заслонила от меня такую простую идею, что наверное иногда нужно быть для себя. Делать всё для себя. Надеяться и рассчитывать только на себя. Поднимать себе планку и соответствовать ей. Брать новые высоты постоянно. Развиваться для себя, ставить свои интересы выше всего. Именно свои. Быть для себя, а не для кого-то. Это очень здорово, когда есть кто-то для тебя, а ты для него. Я прожил два года в таком состоянии, и это были два года абсолютного счастья. Они закнчились, привычки остались. Пора слать в жопу эти привычки.
Я всегда испытывал отвращение к людям, которые всё делают для себя и ставят свои интересы и комфорт выше интересов окружающих. Я всегда считал, что нужно улыбаться жизни и получать ответные улыбки. Что нужно любить мир, в котором я живу, потому что этот мир прекрасен, потому что в каждой его грануле столько всего интересного. И уже самого факта того, что я жив, что я в этом мире, что я имею радость наслаждаться им, радости, которую я чувствую, я считал достаточным для того, чтобы мир отвечал мне взаимностью. И да, на меня всгда что-то падает. Какие-то шансы, возможности, перспективы. Но последний год выдался каким-то адом. Я не помню зимы, просто не помню. Это был мрак и существование, в котором мне помогли толкьо друзья. Я плохо помню весну. Я проебал ЕУ, потому что вместо того чтобы писать работы в очередной раз страдал и переживал. Я въёбывал как конь летом, и вроде как начал подниматься, а потом вообразил себе что где-то есть что-то интереснее и перспективнее, что я могу попробовать снова искать опору в каких-то людях, что я опять испытываю какие-то эмоции и счастлив этому факту.
Октябрь был самым странным месяцем в моей жизни. Столько нервов, сколько я потратил за несколько недель октября, я не тратил никогда. Начало ноября было, как мне казалось, какой-то светлой полосой, и всё было неплохо. Потом месяц я провёл в Гамбурге, в одиночестве. Я никогда не был так одинок и изолирован ото всех и вся. Я держался надеждой, что я вернусь в Питер, и тут всё будет хорошо. А сейчас все мои желания спокойствия, благополучия, наличия опоры и чего-то хорошего кажетя коррелируют с курсом рубля.
Пора наверное взрослеть. Хватит быть наивным дураком, который считает, что искреннее желание хорошего сделает что-то с реальностью, что всё в мире подчиняется мне, когда я искренне хочу каких-то изменений от этого мира. Пора завязывать с желанием получить всё и сейчас. Миру похуй на мои улыбки и ожидания. "Ай-болит, в лесу свои законы!". Быть наивным вечно улыбающимся идиотом очень комфортно. Можно самого себя убедить в том, что всё будет хорошо. Можно постоянно жить в ожидании того, что вот ещё немного, ещё чуть чуть. А потом никакого чуть чуть не наступает, а ты придумываешь себе всё новые и новые надежды.
Надежда - глупая чувство. "Оставь надежду, всяк сюда входящий" - именно эта надпись должна быть на костюмах акушеров в роддомах. Пора наверное взрослеть. Пора слать на хуй все свои ожидания, надежды и тому подобные мальчишеские глупости. Права была ler0id: "Жизнь дерьмо, смирись с этим". Да, я всегда считал, что это глупо. Что жизнь вообще прекрасна, всё зависит от угла, под которым смотреть. Только вот что-то угод под названием "Жизнь прекрасна" оказывается очень острым, об него больно биться. А я за последний год об него бьюсь едва ли не каждый день. Пора меняться. Пора взрослеть.
Я навеное и права попробую послать всё в жопу. Все свои надежды и так далее. Надо работать. Надо взрослеть. Если я кому-то нужен, то пусть эти люди сами скажут мне об этом. Я не хочу быть обузой, я не хочу никому навязывать свою жизнерадостность, своё стремление быть нужным, свою любовь, в конце концов, в отчаянных поисках взаимности. В поисках чужого внимания я, кажется, потерял себя самого. Я давно не знаю, где мне найти опору. Я очень хочу, чтобы кто-то был мне этой опорой. Я очень хочу поддержки. Мне очень тяжело без неё. Мне очень тяжело одному. Особенно тяжело, когда ты вроде как получаешь от человека что-то похожее на искомое, но это постоянно омрачается ещё чем-то. Когда-то в октябре в одном разговоре не была поставлена точка. Сейчас я понимаю, что я два месяца ждал, когда кто-то за меня поставит точку в этом разговоре. Пожалуй, надо ставить эту точку самому.
Дорогое мироздание. 14 всегда было для меня херовым числом. Этот год начался с такого удара, которого я не ожидал совсем, и который выбил меня так далеко из моей колеи, что я даже не мог представить что такое возможно. Сейчас змея начинает кусать себя за хвост. Этот год скоро закончится. Я очень надеюсь, что вместе с ним закончится многое. Может быть начнётя что-то новое. Было бы здорово. Но это опять надежды, а надежда, как уже было сказано, глупое чувство.
На меня всегда всё хорошее валилось само. Неожиданно. Без предупреждений. Пора взяться за себя. Путь что-то хорошее само со мной случается. Хватит ждать этого. Хватит надеяться. Я понимаю, что попытка изменть самого себя может оказаться очень болезненной, но в таком состоянии мне болезненно постоянно. Уютно сидеть, периодически жалеть себя, ждать, надеяться, бегать, снова ждать, снова надеяться и так далее - это стало привычкой. Надо выбираться. Надо выбираться самому, а не ждать чъей-то руки помощи, поддержки и опоры.
Замри, умри, воскресни.
понедельник, 15 декабря 2014
03:54
Доступ к записи ограничен
Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 12 декабря 2014
Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Я нашел в квартире весы. И да, я растолстел. То есть, я вешу не 64, а 67. Мышцам взяться было не откуда, значит это не они, а жир. У меня появилось три килограма жира. Что-то нужно срочно делать.
Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Волшебная вода, утоляющая жажду тепла, любви, понимания, роскоши человеческого общения и много других видов жажд, которые никак не связаны с недостатком воды в организме, называется виски.
Но это я не применительно к себе, это так, просто в голову пришло.
Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Устроил себе farewell dinner с орехами и вониградным соком, как истинный хипстер. (Вообще - вино и фисташки. За сыром, который в холодильнике, лень вставать).
четверг, 11 декабря 2014
15:33
Доступ к записи ограничен
Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
01:59
Доступ к записи ограничен
Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 09 декабря 2014
12:09
Доступ к записи ограничен
Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 06 декабря 2014
Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Кто-б знал, как я соскучился. Здесь не происходит НИЧЕГО. То есть наверняка что-то да происходит, но так как я не знаю никого из сверстников, всё это происходит не со мной. В итоге мне даже не на что отвлечься. Пустые дни, очень растянутое, медленное время, похожее на вату, такую же белую и одинаковую. Я соскучился без движухи. Я соскучился по роскоши нормального человеческого общения. Я соскучился по теплу и пониманию, по людям, которым не нужно постоянно выдавать приятную улыбку независимо ни от чего. Я соскучился по 50 оттенкам фиолетового, в конце концов.
Ок, через 6,5 дней самолёт увезёт меня обратно в Питер. Надеюсь, я не найду там оледенелую немую белизну, которая царит здесь.
Я знаю, что это всё у меня в голове. Но чтобы раскрасить мир вокруг себя мне нужны краски. А краски мне всегда дают люди. А люди остались там.
суббота, 29 ноября 2014
Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Что-то я совсем расклеился и заболеваю, кажется. Тут очень холодно. Везде. Немцы экономят на отоплении, видимо. Я спал три часа, сегодня взял два двухчасовых интервью на английском с аудио и видео документацией, пришел домой, час поговорил по работе по скайпу, сейчас опять нужно сидеть работать. Кажется опять температура ползёт. Хочется упасть и отключиться, ни о чём не думать, ничего не хотеть, но нужно каким-то усилием воли совершенно непонятным заставить себя работать.
Я не знаю как. Завтра Оня уедет. Нужно сейчас написать заявку, потом сесть писать протокол, по хорошему, чтобы успеть обсудить его с ней ночью хоть. Кофе в пору пускать по вене.
На потанинке было гораздо напряжнее, конечно, так как там я не работал никогда, но моральное состояние было лучше, да и физическое как-то тоже. А сейчас ни работать не могу, ничего не могу. Сегодня утром впервые серьёзно думал, что всё чем я занимаюсь - какая-то мутная никому особо не нужная херота, наслоение симулякров полезной деятельности, которая при глубокой рефлексии оказывается полуфикцией. Я могу рационально убедить себя в том что я не прав и это просто какое-то странное состояние, но настроения это не поднимает. Вино не помогает тоже. Кофе не бодрит. Может спас бы косячок, но хрен я его где здесь достану, как бы. Да и плюс я всегда был против попыток ухода от проблем такими методами. Одно дело когда мне хорошо и это типа как выпить на радостях, другое дело, когда херово. Тогда это скорее похоже на попытку к бегству, но отсебя не убежишь.
Я хочу в тепло и уют. Я хочу к свету, искренне-радостным лицам, которые мне дороги. А здесь есть только тусклая лампочка на кухне и хреновый интернет.
13 дней до Питера. Не думал, что я дойду до того, чтобы начать их считать.
04:59
Доступ к записи ограничен
Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
04:52
Доступ к записи ограничен
Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 27 ноября 2014
Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Черти полосатые, да что со мной такое? Я второй день на себя не похож. Раздражительный, уставший, злой, грустный. Всё чаще обнаруживаю себя в наушниках на балконе с сигаретой, слушающего какую-то музыку, типа из Ag Серебряной Свадьбы (Ангел, Возможно, Как Стрижи), или что-то близкое по духу.
Мне кажется, я знаю чего мне не хватает. Точнее, тут комплекс причин, и все они не сказать чтобы лежали глубоко в подсознании. Первый блок - связанный с работой. Я не понимаю языка, я постоянно собираю кучу материала, но я даже не знаю о чём он, я не знаю что и как и зачем я в итоге делаю. Нужно написать протоколов несколько штук, и если протоколы про пространство я понимаю как писать, то про коммуникацию - не особо. Да и с этими-то протоколами проблемы, так как не зная языка я не знаю контекста, а я же всегада исхожу из контекста. Я даже не думал, что для меня контекст так важен. При этом немецкие коллеги не делают и половины того что должны бы, но при этом они получат за это практически такие же деньги, как и мы. А отдавать треть своих денег девушке, которая скорее мешала мне что-либо делать, чем помогала, я вот вообще не рад ни разу.
На это накладывается отсутствие общения с нормальными людьми. Живого общения, я имею ввиду, а не скайпа или переписок. Такого, простого человеческого общения ни о чём. С Оней, конечно, мы много о чём общаемся, но всё-таки она немного не совсем из той среды человек, которого мне могло бы быть достаточно для того чтобы удовлетворять все мои запросы и потребности. Мне нужна какая-то более непринуждённая, расслабленная тусовка, а здесь ничего этого нет, вот вообще. И ничего считай не происходит, а я ведь очень привык быть включённым в какую-то постоянную движуху. А сейчас движуха где-то за 1400 км от меня. Ну и я уж не говорю о том, что есть достаточно конкретный человек по которому я скучаю в итоге гораздо сильнее, чем сам от себя этого ожидал, и скайп здесь ни разу не спасает. А ещё 16 дней нужно сидеть в Гамбурге, то есть это ещё больше двух недель до того момента когда мы увидимся. Я и так начинаю с тоски уже подвывать, а в воскресенье уедет Оня, останусь совсем один, и тогда наверное окончательно накроет. Спасти могло бы потребление. Можно было бы ходить в бары каждый вечер, завязывать там какие-то разговоры с какими-то людьми, это конечно сублимация, но тем не менее никто ведь не говорил, что она не спасет. Но пиво стоит 2.20 - 2.80 за 0,3, есл в баре. 0,5 - 3 с хвостиком. За вечер нужно иметь рассчёт хотя бы на два бокала, то есть евро шесть иметь возможность пропить. А у меня сейчас осталось 100 евро, так как здесь блин в магазин сходить - уже катастрофа. То есть уходит у меня в среднем 20 евро в день. Сейчас я уже себя урезал, потом урежу ещё больше. Хорошо бы Оня оставила какую-то денежку, взамен той что я в квартиру вложил. Ну и 5000 велосипедизация наконец согласилась перевести, то есть это ещё чуть меньше стольника. До отъезда хватит... на еду. А на бары не особо. Но посмотрим, что-нибудь да придумаю. А то для Укулеле всё-таки слишком холодно пока что, но если станет слишком голодно, то придётся.
Я уж не говорю о том, что кажется накрывается медным тазом поездка в Амстердам. Что денег нет ладно, есть автостоп, но я во-первых не знаю, что у меня будет с работой на последнюю неделю, а во-вторых ехать одному туда мне будет печально, так что фиг с ним, в другой раз, никуда он не денется. Может в какой мелкий ближайший городок выберусь, или по Гамбургу погуляю лишний раз.
Короче, "возможно, мой друг, возможно, подмога уже близка, пропеллеры крутятся, лёгкие трудятся, и в полном сборе войска самых светлых намерений", вот только намерениями сыт не будешь, а от отсутствия возможностей для их реализации стеновится совсем тошно.
Знал бы что всё так бует - брал бы билеты на пятое число, а не на 12-е. Но никогда не знаешь, где найдёшь, где потеряешь.
Это вам, типа, отчёт о том, каково здесь в Гамбурге.
Дорогому блевничку,
С неврозной тоской.
Алексей.
понедельник, 24 ноября 2014
05:01
Доступ к записи ограничен
Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 19 ноября 2014
03:42
Доступ к записи ограничен
Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра