День рождения.

[grimhild]

Я хотел тут написать о том, что 20 лет - это уже дата, и можно подвести какие-от итоги моего тинейджерства, из которого я сегодня выхожу. И я даже думал, что всё у меня не так уж и плохо для 20 лет, и меня даже немного нотка гордыни брала. Но нет, товарищи. Я сижу и понимаю, что я скорее кусок говна, и ничего хорошего завтра точно не случится. Максимум - напьюсь после флимаркта.

Сегодня в итоге не пошёл ни на какие фонарики, так как А. днём на связь так и не вышел, в итоге бродил по ночному городу один. Пошёл к .hawk, у неё посидели и то хорошо.

По дороге назад понял, что нет. Это какой-то ёбаный пиздец а не жизнь.

Если хочешь счастья - надо быть его достоиным. Я пока получаю только то, чего я действительно достоин: говно раз за разом. Есть, конечно, положительные моменты, которые вроде как награждают меня за какие-то мирские заслуги, но в глубине души я уже очень давно не чувствовал покоя и умиротворения. Мне уже очень давно не спокойно. У меня в груди узел, он затянут туго, и периодически подступает к горлу. Я не знаю, как мне его развызать. Для этого наверное надо что-то делать, работать над собой, включать чутьё и идти на свет. И у меня даже есть чутьё. И оно даже мне говорит, к какому свету мне надо идти. Но я раз за разом срываюсь с этого пути и возвращаюсь на исходную, и даже ниже.

Так вот, я не знаю, насколько меня хватит, насколько у меня есть сила воли (которой к меня почти что и нет), и насколько я способен вообще выпрыгнуть из той шкуры, в которой отходил последние годы, но, блять, надо, а то я никогда не смогу себя уважать. Не достаточно назваться и соответствовать. Нужно соответствовать тому, чего ты желаешь, а не тому, чемты хочешь видеть себя. Да, тут немного запутано. Поясню. Мне кажется, что нужно не просто поставить себе планку и стараться держать её, а нужно представить планку, которую бы ставил идеальный человек твоей мечты, и стараться достичь её. По сути, это получается прыжок через две ступеньки. Да, так сложнее, но наверное иначе никак.

Я думаю обо всём, что я творил за последние годы, и я не знаю, как мне менять себя. Я не знаю, куда двигаться. Я не знаю, двигаться ли одному, или отчаянно надеяться на кого-то. Я всё время объясняю для себя всё что со мной происходит как этапы какого-то пути, как повороты, которые неизбежно выведут меня на что-то лучшее. Но иногда у меня появляется мысль, что я бегу вверх по лестнице, идущей вниз.

Завтра утром я проснусь и начнётся этот дерьмовый день, в который я всем что-то должен. Я должен идти с Матерью праздновать вместо того чтобы спать. Я должен идти в ресторан, хотя после отравления у меня любая еда вызывает отвращение в количестве хоть сколько-нибудь превышающем необходимое для выживания. Потом я пойду на Флимаркет, на который опоздаю на хрен знает сколько, из за "празднования", опять же, там посмотрю на А., потешу свои нервы, хотя как-то у меня закрадывается мысль, что опять же, ничего хорошего из всего этого не выйдет. Похоже, что это будет игра в одни ворота. Но коли уж начал, то продолжу, пожалуй. Может что и выёдет. А может и нет. Так ли иначе, выйдет или нет, а работать над собой всё равно надо.

@темы: из итогов дня

Comments

[Шими]

Ыыыыы, поздравляю!11
А помнишь в прошлом году ты собирался бухать на 20-летие?)) Я вот тоже хотел на своё, но теперь не знаю как жизнь повернётся..
Мне кажется, что нужно не просто поставить себе планку и стараться держать её, а нужно представить планку, которую бы ставил идеальный человек твоей мечты, и стараться достичь её. По сути, это получается прыжок через две ступеньки. Да, так сложнее, но наверное иначе никак.
Ну вот ещё, это невозможно, не бывает идеальных людей. Я считаю, что в первую очередь важно осознать СВОИ желания и возможности, а не какого-нибуть там абстрактного человека. И ты как будто весь пост требуешь от себя кучу всего того, что тебе не надо собственно...
Давай, включай чутьё))))

[grimhild]

Шими, мне таки не удалось выразить мысль)
Говоря об абстрактном идеальном человеке, я ведь говорю о том конструкте, который есть в моей голове, в не о чем-то конкретном. Ты же психиатр, с понятием идеального я ты знакома) Так же как и с другими идеальными типами, которые мы в голове держим.
Так вот, имеется ввиду, что стоит стремиться не к тому чтобы соответствовать критериям идеального я, а попробовать вообразить планку еще более высокую, и сразу же идти к ней. Хотя тут уже реально какая-то получается совершенно не мирская сущность.
Это всё-я, и это всё нужно мне так как всё это- конструкты внутри моей головы, и тут нет посторонних людей.
Как-то так.

Скажи, того что тут написано достаточно, чтобы поставить мне диагноз? -_-"

[Свет Лана]

Чёрт, что ж в мире происходит, если человек на своё 20-летие пишет: жизнь - говно.
Лёша, дорогой мой и замечательный человек!!! Ты - молодой, умный, красивый, творческий, добрый и просто крутой. Неплохой багаж для 20 лет))) Мир вокруг тебя интересен! Живи и радуйся жизни, счастья тебе настоящего и каждодневных интересных открытий.
Больше всего желаю взаимной любви, только она делает жизнь полной и осмысленной. Ну, ещё интересная работа, но ты и так занимаешься кучей интересных вещей, так что и до этого доберёшься.
Обнимаю =)

[Шими]

grimhild,
нене, я всё правильно понимаю, ты говорил про идеальное абстрактное я, которое мы любим себе придумывать зачем-то.. Нужно стремиться не к планке, а просто постараться понять себя и свои желания, а то получается что ругаешь себя за то что не соответствуешь чему-то абстрактному в голове. Потому и неспокойно. Лучше обрати внимание на то что у тебя есть реального=) Вот смотри, что Лана пишет!
Диагноза никакого не поставлю, даже не проси)))))

[grimhild]

Свет Лана, спасибо. Но я не пишу, что жизнь - говно. Я говорю о том, что хотел написать как раз то что ты написала, что у меня вообщем-то если задуматься, всё не так плохо, но мне кажется, что нельзя себе давать такую поблажку интеллектуальную, так как в таком случае казалось бы, куда расти, зачем стараться? А так -я действительно подумал что многое смтоит оставить в предыдущем десятилетии. Вот.