В каэжый момент времени ты уверен в себе настоящем и кажется достаточно устойчивой призма восприятия этого мира, самого себя в нём и своего предыдущего опыта. Не так много могу вспомнить конкретных моментов, когда осознанно в ней что-либо менялось бы. При этом последние несколько дней постоянно сталкивают меня с какими-то пассажами, которые я сам создавал несколько лет назад. Типа, пишет кто-нибудь в ВК и я вижу последний кусок нашей переписки, скажем, за 2012 год или что-либо подобное. 2012 - это так близко, казалось бы, и тогда и тогда я был студентом социологом. Или сейчас и 2015, как только что, когда я уже не был и ещё не стал студентом социологом. Хотя переписки 2015-го не вызывают у меня такого ужаса по отношению к самому себе как переписки 2012-го или, ни дай бог, даже более ранние, но даже они воспринимаются как погранично допустимые.
На днях попался кусок переписки с кем-то 2009-го года. Пиздец, так вообще нельзя, мне было стыдно читать те строки, хотя я не пишу там ничего необычного и десятки людей которых я знаю сейчас общаются так в повседневности. Но одно дело другие, всегда можно сказать что "я-то не такой, я-то огого какой!", и другое - твой собственный текст, на который ты смотришь и думаешь: я мог писать ТАК? И это было частью настолько рутинизированной повседневности?
Хочется надеяться что с тех пор я научился в разы лучше общаться с людьми. Спасибо что когда-то числанули из ЕУ, что называется. Коалиция была наверное этапом номер один, без этого там ничего не получилось бы, наверное поэтому тексты 2014-2015 я уже могу читать без стыда за человека который их писал в каждой строчке. Но всё что было раньше - за что этому миру был такой я и как меня вообще кто-то терпел?
А с другой стороны, почему-то именно ведь тот период я рассматриваю в своих воспоминаниях как счастливый, беззаботный, полный людей и друзей со всех сторон! То ли такая агрессия по отношению ко всему что тебя самого не принимает заставляло столь сильно сплочаться с теми, кто всё-таки оставался рядом, то ли ещё что, не понимаю.

Складывая два и два я получаю, что счастливая жизнь у меня была до января 2014-го, а после него началась осознанная. А вместе эти вещи совместимы? Или это уже не для меня?

А ещё вот сижу я и пишу такие, казалось бы, рефлексивные строки, а что я скажу посмотрев на них через 5 лет? Пару раз я отлистывал этот дневник на момент начала его ведения - не могу придумать для себя самого большей пытки чем читать тот пиздец, хочется просто рыдать от ужаса (кажется, лишь сила иногда обуревающих эмоций и способность выразительно использовать язык не сильно изменились с того периода, хотя читать от этого определённо не легче).

И ещё очень волнует момент, связанный как раз с этими переписками неожиданно всплывающими, что ведь есть люди которых я в последний раз видел в 11-м, 12-м, 13-м году. И которые отлично меня помнят и знают. Я даже внешне не сильно изменился, в общем-то даже схожими делами занимаюсь. Но получается в последний раз когда мы общались я был тем человеком, который писал такие сообщения? И мыслил сообразно написанному? Это же пиздец.
И если все мы так меняемся (а кто я такой чтобы считать себя эксклюзивностью?), то не следует ли любым двум людям, которые не общались несколько лет подряд начинать общение с того чтобы заново знакомиться? Может быть это не так принципиально для традиционных обществ или обществ до пост-индустриальной революции, но теперь-то пожалуй точно следует задумываться о таких вещах.

Принятие себя настоящего - уже пиздец, не понятно с какого конца подобраться к тому клубку проблем, в который сам себя завязал, а такие приветы из прошлого так вообще в тупик ставят.


В общем, друзья мои, здравствуйте. Я - Лёша. Мы совсем не знаем друг друга. Вы - меня. Я - вас. А каждый из нас самого себя так - в особенности.