Денег нет, работы дохуя, последний выходной у меня был 25 августа, и то это даже не выходной, а день который я стопил из Москвы в Питер. Я провёл новый набор преподавателей, теперь курирую их всех. Сегодня хотел взять выходной перед работой, завтра первый учебный день, но о каком выходном науй речь? Мне нужно начать подготовку к welcome day который у нас 26 сентября, обзхвонить всех преподов и узнать готовы ли они к завтрашним урокам и, наконец, самому подготовиться к завтрашним урокам, коих у меня пять, и к которым я даже не начинал готовиться. Ко всему прочему нужно дописать программу, до которой руки не доходят уже три недели, а завтра по ней начинают преподавать.
Я вижусь с какими-то случайными людьми, практически забросил все собственные проекты (хотя при этом случайно нашел инвесторов), ходу в офис и по городу, не имею денег даже на Серебряную свадьбу сходить, хотя отчаянно хочу этого. Нужно дожить до конца сентября, дальше станет лучше, легче и проще. Я надеюсь. А сентябрь при этом только начался.
Нужно скататься в лес с ночёвкой и провести ночь на берегу оера у костра НИ О ЧЁМ НЕ ДУМАЯ И НЕ СОЖАЛЕЯ.
Нужно в очередной раз избавляться от призраков прошлого, пытаясь обрисовать себе будущее. Нужно думать о магистратуре по управлению НКО, найти её как можно раньше и не проебать подачи. При том что у меня нет ни рекомендаций, ничего. Нужно узнать что с заявками на проекты, организовать что-то своё. Нужно в очередной раз думать о том, что значит жить полной жизнью и чего же я хочу от неё. При этом я знаю чего я хочу, но в каких-то аспектах нужно наверное постараться наконец применить к себе логику "если ничего не можешь сделать с проблемой - перестань париться и она уйдёт". Но никогда не знаешь же, что ты можешь, а что нет. В этом проблема. И круг замукается. И начинается фрустрация, от которой я убегаю в работу. А потом ты просыпаешься с чувством, будто на каждую клеточку тела давят тонны груза, и как его сбросить непонятно.
Где ты, о лёгкость бытия? Где ты, надежда и опора? Где ты, ветер перемен? Вкус жизнь в последнее время напоминает гнилую картошку. Спрятаться и скрыться в толпе на самом видном месте - это я умею. Но как спрятаться от себя? Как перестать нуждаться в том, чтобы прятаться от себя? Где Я, а где симуляции? Где та конвенция меджу мной и мирозданием, которая бы устроила нас обоих? Где заканчиваюсь я и начинаетс мироздание? Как не заблудиться в мирриадах "других" миров и поставить столбы своего собственного? И нужно ли это, или это лишь очередная иллюзия, прзванная помочь человеку не сойти с ума в этой бесконечной вселенно? Сколько ангелов умещается на кончике иглы, сколько бытий пересекаются в каждом моменте времени? Кто я, один из тех кто танцует на кончике иглы? Сама игла? И почему при этом мне кажется что я давно оступился и вместо танцев на этом истрие я давно корчусь на нём, как мотылёк на булавке?
Кто я? Где я? Зачем? Куда? Как?
Чем больше вопросов задаёшь в отчаянных попытках обрести хоть минимальную ясность, тем больше теряешься в темноте.