Так. Нужно как-то собрать себя в кучку. Что-ж меня так кроет-то опять уже вот который день, ну. Только только я решил что ура, заебись, как всё красиво вокруг и как здорово что я могу танцевать и петь на улице, как снова. Что-то мне совсем не нравится такое положение дел. И да, нужно его менять как-то иначе, а не сидя в углу и то хотя тихонько рыдать, то истошно вопить а то вообще телепортироваться куда-либо, будто смена точки дислокации моего тела может что-то изменить. Я прекрасно понимаю, что нужно вообще многое менять. Я понимаю что нужно делать. Я понимаю как. Я понимаю зачем и почему. Только я не понимаю, как заставить себя это всё делать.
Завра ночью я уеду в лагерь на неделю с хвостиком. Оттуда пишут, что там очень жестко, вообще нет ни минуты свободной, очень напряженно, все на нервах, в общем, цейпнот и паника. И это хорошо. Это именно то, что мне нужно. Это именно то, чем в том году была Потанинка. Шоковой терапией. Да, я буду спать по пять часов, да хоть по три. Да, я буду ебашить сутки напролёт. И это будет та ситуация, когда я не смогу никуда спрятаться и скрыться, потому что некуда и некогда. А неделя - это срок, за это время я войду в ритм. Но это будет только в пятницу утром. А сейчас? Что сейчас? Как мне оставшиеся 18 часов держать себя в руках, никого не убить и, самое главное, доделать две работы? Сегодня я пол дня делал одну из них. Сделал примерно половину необхдоимого объёма и вот опять впадаю в амёбное состояние. Сходил на милонгу, думал это меня развлечёт, получил привет в старшую школу. Давно не ощущал себя с такой ясностью маленьким мальчиком на отшибе, который сам не знает, зачем сюда пришел. Просто ему сказали, что "да чувак, давай с нами, будет весело!", а он поверил в сотый раз и в сотый раз сидел в углу, каждый раз идеально улябаясь и травя весёлые истории, если кто-то с ним-таки заговаривал. Давно не ощущал себя таким потерянным. Ладно, спасибо Артёму, который аж два раза со мной-таки потанцевал, всё-таки во время танца реально забываешь обо всём остальном. Но навязываться ему ещё и в третий, учитывая что танцор из меня пока что никакущий, я не осмелился, а больше никто на кого я пристально смотрел, памятуя правила поведения, мне не ответил. Хотя, может и к лучшему, отдави я ноги кому-нибудь крутому - было бы совсем печально. Хотя неизвестно, что лучше: получить взгляд презрения и волну критики (учитывая, что это вообще первая милонга на которую я припёрся после трёх занятий, это вполне оправдано и наверное все это понимают), или не получить никакого и быть предоставленным самому себе.
У меня есть ощущение, что быть предоставленным самому себе - это вообще худшее, что со мной может сейчас происходить. Однако это именно то, что со мной постоянно происходит.
Что делать? Пойду перекурю хоть. А то что-то я написал два абзаца, а дальше дело не движется и я уже 20 минут пялюсь в стену.

И да, что-то у меня опять каждый день по посту. Плохо.