Сегодня день начался с того, что дерматолог поставила мне псориаз. У меня уже месяц непроходящие язвы на ноге, плюс на руке дыра. Сначала думал аллергия, потом думал дерматит на фоне стрессов. Оказалось — псориаз. То есть это хроническое, неизлечимое заболевание, которое останется со мной до конца жизни. Проявляется он, если кто не в курсе, в виде рандомно возникающих сухих шелушащихся язы по всему телу. Когда-то их больше, они могут покрывать едва ли не всю площадь кожи, когда-то — меньше, когда-то может быть полная ремиссия, но сезонные обострения, как минимум, гаратнированы. Это аутоимунное заболевание, то есть мой собственный имуннитет атакует клетки моей собственной кожи. Псориаз не заразен, он не передаётся никаким путём никому, но и избавиться от него невозможно.
Язвы могут возникать локально. У меня сейчас получается три на левой ноге, две на правой + левый локоть. Они очень чешутся и отталкивающе выглядят. Никаки других физических неудобств они не доставляют. Но они могут развиваться. Они могут появиться на лице, на слизистых, на коже гловы (прощай волосы) — где угодно. И что тогда?
Мироздание, ну ЗА ЧТО мне это? Я и так не красавчик. Я так себе одеваюсь, у меня нет денег на то чтобы купить себе классную одежду, которую я хочу. Сегодня я купил брюки потому, что джинсы мои продрались в трёх местах, а если я работаю с людьми, то я должен выглядеть презентабельно. За мной не увиваются юноши, я не могу похвастаться какой-то привлекательностью. Я давно думаю заняться своим внешним видом, но до этого не доходят руки. А с псориахом что? Кому я могу быть нужен, если ко всему прочему добавить ещё и рандомно возникающие отвратительные образования на коже? А если они пойдут на лицо? А если они покроют всё тело? Я могу справиться с одиночеством надеждой на то, что кому-нибудь когда-нибудь я понравлюсь, но кому я бду нравиться с нарывающими зудящими бляхами по всему телу? Как я смогу кому-то что-то доказывать с проблешинами на голове, тем более заметными учитывая густоту моих волос?
Почему? Что я делаю не так? Почему тупые тёлочки получают кучу денег, отстёгивая мне копейки за то чтобы я работал на них, при этом у них есть богатые мужья, машины и все радости жизни? Почему дети, которых я учу теперь, одеты лучше меня, здоровы, красивы, поступят в британские вузы и будут жить припеваючи? Почему люди, котоыре не могут связать двух слов, оказываются всеобщими любимцами и у них всё хорошо? Почему я при этом едва свожу концы с концами, в последнее время въёбывая сутками, делая за других их работы, пытаясь как-то пробиться куда-то, и при этом не смею даже надеяться на любовь, понимание, а теперь ещё и получаю заболевание, которое в перспективе сделает меня отвратительным уродом? ГОСПОДИ, НУ ЗАЧТО МНЕ ЭТО!? ПОЧЕМУ Я? 3-5% людей гомосексуальны, и я, блять, попал в эти 3-5%, то есть шансы найти кого-то сильно ниже, чем у гетеро, чисто статистически. 3-5% людей получают псориаз, и я и в эти 3-5% умудрился попасть, а это, извините, вероятность в 0.009! В какую ещё невероятную вероятность я должен попасть? Умереть какой-нибудь совершенно идиотской смертью? Получить рак, для полноты картины? Сойти с ума? ЧТО я делаею не так? Я много грешу? да не больше, чем остальные. Я граблю, ворую и убиваю? Да вроде нет. Почему?
Мне не так много нужно! Мне просто нужен рядом любчщий человек, которого я и сам бы любил, с которым всё было бы хорошо. Как с Сашей. Мне было плевать на то, что зимой его руки похожи на кровавое месиво. Я чувствовал себя живущим полной жизнью. Я чувствовал себя нужным. Я знал, что всё правильно. Сейчас я въёбываю как никогда за наше с ним совместное время. Я делаю гораздо больше, и надеюсь, что во благо. Я учу детей. Я развлекаю людей. Я делаю что-то, что считаю полезным для общества. И что я получаю? ПСОРИАЗ? Охуеть, блять! Отличная новость!
Я не знаю. Мне сложно выразить, что я переживабю, но в последнее время мне кажется, что я куда-то падаю всё быстрее и быстрее. Это какое-то всепоглощающее отчаяние. Чего мне ждать? На что рассчитывать? На что надеяться? Почему я должен верить, что скоро что-то станет хорошо? Почему я убеждаю себя, что нужно быть сильным, любить людей и стараться делать что-то хорошее, доброе, светлое? Почему? Мне хочется просто взять и завыть. Послать всех и всё. Сжечь паспорт, улететь куда-нибудь в страны третьего мира, преподавать там английский детям, послав к хуям всё, что есть здесь. Но от себя не убежишь ведь, а значит ничего не изменится. Я могу сколько угодно улыбаться. Я могу умолять людей не материться друг на друга и перестать ненавидеть друг друга даже в нашем тесном коллективчике. Я могу говорить что я не устал, что у меня всё нормально, но давайте будем честными, НИХУЯ у меня не нормально. Я НИКОГДА В ЖИЗНИ не чувствовал себя ТАК херово. Когда мы расстались с Сашей я думл что хуже быть не может, и да, тогда была такая боль, что я не могу себе представить бОльшей. Но я никогда не думал, что я могу настолько потерять смысл в существовании, настолько устать от всего, что меня хронически начнёт колотить, и что я буду въёбывать только для того, чтобы не дать себе погруиться в какое-то полное отчаяние совсем уж глубоко.
Иногда я выплываю. В воскресенье я вёл у детей драму, и когда старшие, которых называют между собой "Зомби", потмоу что их невозможно расшевелить, после нескольких упражнений под моим руководством внезапно зашевелились, заговорили, расслабились и начали реально что-то делать, я был полон сил как раньше. Мне хотелось пританцовывать на месте. Но это было пол часа. А сейчас мне хочется упасть, забиться в угол, укрыться тьмой, быться об стену и выть. Потому что может хоть тогда станет легче. А теперь ещё и это.

Дорогое мироздание. Если ты существуешь — не пойти ли тебе нахуй?