А ещё меня правда заебало. Всё заебало. Я сам себя заебал тем, что ничего не делаю с тем, как всё вокруг меня заебало. И в первую очередь меня заебало постоянное стремление сделать кому-то хорошо, которое не приводит ни к чему для меня, кроме каких-то кормлений неизвестным будущим, которое может принять неизвестные формы в неизвестный момент времени. И да, я понимаю что это несправедливо по отношению к человеку, но наверное если ты, кажется, тонешь сам, пытаться ещё и помогать не тонуть кому-то другому в силу своего скудного разумения бессмысленно. Ты вкладываешь свою энергию, сам погружаешься ещё глубже, а тот человек никак не может тебе помочь, потому что сам еле барахтается. Это приводит к краху твоих собственных надежд и ожиданий, херово становится всем, тебе в первую очередь. Утопающий не всплыл, ты погружаешься в ту же ебучую пучину, мироздание давит своим непомерным грузом, опоры нет, так как все и так по горло в ледяной воде, и с каждым днём сил барахтаться всё меньше.
У меня ощущение, что в какой-то момент в обозримом будущем меня просто нахуй захлестнёт чёрная волна как прошлой зимой. Сейчас в 4 утра я допиваю бутылку виски в одно рыло, пишу какие-то тупые бессмысленные стихи о бессмысленности происходящего, пялюсь в стену, курю сигареты и ничего не делаю полезного. Сегодня я проснулся в три. Вчерашний день ничего хорошего не принёс, разве что запас курева на ближайший месяц-два. Оказывается я не проконтролировал при этом часть важных рабочих процессов, которые в итоге не привели к результату, который был нужен сегодня вечером. Наверное я должен был сам спросить о том, какая может быть нужна помощь (хотя я кажется и так только этим и занимаюсь), узнать в какой всё стадии, не ехать на неделе в Хельсинки а посвятить это время работе. Там работы-то, блять - составить список, сделать грамоты да презентацию склепать! Нет, хуй. Ни грамот, ни презентации. Ну ок, ничего, это не критично, это было бы здорово, но мы справились и без этого. Так почему при этом ещё и я чувствую себя крайним и виноватым? Почему я ощущаю свою вину за то, что ничего не было сделано? Почему я рационально могу себе сказать, что наверное это не моя вина в том, что что-то не было сделано, но при этом постоянно её ощущаю ? Почему я вообще постоянно чувствую себя во всём виноватым? Ладно, я уже свыкся с тем, что я чувствую себя не пришитым кобыльим хвостом во многих сферах жизни и уже совсем не понимаю, приношу ли я хоть где-то хоть какую-то ощутимую пользу, но почему теперь я ещё и виноватым себя чувствую? Это совершенно какое-то отвратительное состояние. Хочется вообще разрыдаться, да только смысл-то в этом какой? Это имеет смысл, если ты знаешь, что последствием будет какое-то плечо, которое скажет тебе что ты дурак и всё сразу станет хорошо. А нихрена, нет такого плеча, нет такой опоры. Не получается, не складывается. И при этом я совсем не понимаю, как распределить свою внутреннюю энергию. Я выдумываю себе кучу проблем, я замыкаю своё мир на какой-то узкой точке зрения, и ничего не получаю взамен. Либо я утратил способность видеть и использовать ту энергию, которую может и получаю... Короче то что я запутался новостью не является. Однако ко всей этой хуевой мешанине теперь ещё и чувство вины примешалось.
Ну пожалуйста, скажите мне, что я хоть как минимум не несу ответственности и не должен винить себя самого за всё то, что происходит? Хотя, моя конструктивистская идеология - первая же, кто говорит мне что это глупый вопрос, и что всё происходит в моей голове, но пожалуйста, моей голове иногда очень-очень нужна совершенно конкретная поддержка с совершенно конкретных сторон, чтобы она не свихнулась нахуй.