Сегодня в итоге не пошёл ни на какие фонарики, так как А. днём на связь так и не вышел, в итоге бродил по ночному городу один. Пошёл к .hawk, у неё посидели и то хорошо.
По дороге назад понял, что нет. Это какой-то ёбаный пиздец а не жизнь.
Если хочешь счастья - надо быть его достоиным. Я пока получаю только то, чего я действительно достоин: говно раз за разом. Есть, конечно, положительные моменты, которые вроде как награждают меня за какие-то мирские заслуги, но в глубине души я уже очень давно не чувствовал покоя и умиротворения. Мне уже очень давно не спокойно. У меня в груди узел, он затянут туго, и периодически подступает к горлу. Я не знаю, как мне его развызать. Для этого наверное надо что-то делать, работать над собой, включать чутьё и идти на свет. И у меня даже есть чутьё. И оно даже мне говорит, к какому свету мне надо идти. Но я раз за разом срываюсь с этого пути и возвращаюсь на исходную, и даже ниже.
Так вот, я не знаю, насколько меня хватит, насколько у меня есть сила воли (которой к меня почти что и нет), и насколько я способен вообще выпрыгнуть из той шкуры, в которой отходил последние годы, но, блять, надо, а то я никогда не смогу себя уважать. Не достаточно назваться и соответствовать. Нужно соответствовать тому, чего ты желаешь, а не тому, чемты хочешь видеть себя. Да, тут немного запутано. Поясню. Мне кажется, что нужно не просто поставить себе планку и стараться держать её, а нужно представить планку, которую бы ставил идеальный человек твоей мечты, и стараться достичь её. По сути, это получается прыжок через две ступеньки. Да, так сложнее, но наверное иначе никак.
Я думаю обо всём, что я творил за последние годы, и я не знаю, как мне менять себя. Я не знаю, куда двигаться. Я не знаю, двигаться ли одному, или отчаянно надеяться на кого-то. Я всё время объясняю для себя всё что со мной происходит как этапы какого-то пути, как повороты, которые неизбежно выведут меня на что-то лучшее. Но иногда у меня появляется мысль, что я бегу вверх по лестнице, идущей вниз.
Завтра утром я проснусь и начнётся этот дерьмовый день, в который я всем что-то должен. Я должен идти с Матерью праздновать вместо того чтобы спать. Я должен идти в ресторан, хотя после отравления у меня любая еда вызывает отвращение в количестве хоть сколько-нибудь превышающем необходимое для выживания. Потом я пойду на Флимаркет, на который опоздаю на хрен знает сколько, из за "празднования", опять же, там посмотрю на А., потешу свои нервы, хотя как-то у меня закрадывается мысль, что опять же, ничего хорошего из всего этого не выйдет. Похоже, что это будет игра в одни ворота. Но коли уж начал, то продолжу, пожалуй. Может что и выёдет. А может и нет. Так ли иначе, выйдет или нет, а работать над собой всё равно надо.