3/5

---

Блять, как же я устал ебаться со всем один на один. Вот уже два с хуем года. Я помню, что было иначе, но я уже даже не помню, как именно. Неужели нет в этом мире человека, с которым я мог бы снять Все маски, и чувствовать себя комфортно? Ведь был же, значит будет и ещё, ну. Но как я устал от этого аргумента. Я хочу этого сейчас, мне блять это нужно. Наедине с собой я когда-нибудь сдам.

---

Блин, я дожил до того, что секса не только нет, но даже и не хочется. Когда он был в последний раз даже и не вспомню. Что за жесть, надо что-то менять.

---

Итоги года?

Даже и не знаешь, что написать-то. Это какой-то совершенно сумасшедший год, если уж на то пошло. Но можно пойти по порядку.

• На момент начала года я был в основном в научных исследованиях и ЛГБТ-активизме. И в депрессии. Все эти три кита, стоя на которых я начал этот год, кажется, утонули.
• С научным грантом я попращался в конце февраля, после того как месяц ебашил дикие совершенно таблицы в экселе по поводу того что какой художник сколько раз потрогал за время наблюдения. Хватило, мотивации не стало совсем, досвидос. С тех пор в крупных научных проектах пока что не участвовал.
• С ЛГБТ-активизмом сначала всё было хорошо, весьма даже, точнее, была очень хорошая весна, когда наша команда отлично работала вместе, мы сделали неделю Вместе, провели день молчания, провели Первомай, сделали ещё кучу акций и мероприятий, лично я провёл по первому своему индивидуальному полноценному гранту воркшоп для исследователей и активистов (с помощью остальных ребят, ясное дело, но тут вот прям всё моё, от идеи до отчёта), а потом всё начало в очередной раз куда-то ехать, стало не до этого, а потом меня настиг Лондон Гейтс. В общем, во многом по причинам личным, компания практически развалилась на данный момент. Из совета ушли все, кто как-то основательно отстаивал иную позицию, в сравнении с теми кто там остался, и кто действительно имел большой потенциал в этом конкретном проекте. Вот жду когда мне наконец скинут данные какие-то чтобы дописать отчёт уже наконец.
• Примерно первые пол года были достаточно тяжелыми и в психологическом плане. Я всё ещё часто по чему-то загонялся, много переживал, было мало сил, мог по неделе просидеть дома никуда не высовываясь, тупя в компе и ничего не делая толком. Опять же, это полностью ушло после Лагеря летом.
• На Перврмае я официально толкал речь с броневичка (ну ладно, газельки). По итогам речи мне сказали спасибо, что я не предложил идти на Смольный, а то бы и правда пошли. Интересные ощущения. До этого в этом году толкал речь со здания Биржи на антифашистском зимой.
• Прописал полностью концепции для кучи мероприятий. Концепции при этом, мне очень нравятся. Когда я применил опыт обоснования, полученный при написании этих концепций, в Лондон Гейтс, чтобы усмирить некоторых родителей, Клёна действительно офигела с текста и сказала что он просто ну вот вообще гениальный. Ну и собственно концепции-то вообще тысячи человек читали. На этой почве закорешился с Радио Свободой, ещё несколько новостных каналов нитервью брали, короче интересно.
• Стал соучредителем ООО, учредил ИП.
• Летом чисто случайно оказался в составе третьей смены нашего летнего лагеря от London Gates. Незабываемый опыт.
• По возвращении из лагеря был, по сути, принят на работу в офисный аппарат нашего филиала. В итоге теперь я HR-manager, teachers tutor, assistants tutor, senior humanities teacher, drama teacher, а как выяснилось в АСУДе то что я по сути делаю на всех мероприятиях можно назвать работой заместителя директора продуктового департамента.
• Дети после занятий не хотят меня отпускать, просят сыграть на укулеле и дарят подарки к новому году.
• Я взял на работу практически половину нашего нынешнего состава преподавателей, без некоторых из которых я практически не мыслю компании.
• Скатался пару раз в Москву, оба раза проникался всё большей любовью к ЛГЕГ, это действительно прекрасное место (со всем осознанием недостатков иерархической коммерческой структуры и всеми проистекающими из этого частыми проблемами).
• В последние пол года ни о каких депрессиях и речи быть не может, на них просто банально нет времени. Я вообще охреневаю с того что уже новый год! 31-е число! Только вчера, казалось бы, был август, а вот тебе на! Ну или кажется, что я вернулся из Москвы не три недели назад, а пол года как. Да что там, ровно неделю назад я лежал дома и болел. С тех пор мы успели рассчитать зарплаты, вывести деньги, провести три тематических блока уроков, провалить один из них, выкрутиться их ситуации, провести новогодний корпоратив, отойти от него, разработать всю подготовку к сессии А-Левел, промо к одному новому мероприятию, и это у нас считались типа выходные на расслабоне, потому что нет уроков в воскресенье и вообще детей мало.
• Отлично летом работал с театром, восхитительно просто ездили несколько раз в поездки. Мне очень нравятся мои интерактивные летние образы. Посмотрим, очень надеюсь что в новом году смогу уделять этому хоть немного времени.
• Походил на Танго, очень интересно. К сожалению, пришлось бросить по времени. Но может в новом году и получится что выкроить.
• Едва не открыл свой бар, но случился Ландонгейтс, в итоге все планы отложил, хотя даже вынал уже где взять денег на начало. Но и хорошо, что не получилось. Осенью таких законов напринимали, что пока что нафиг этот формат.
• Купил нетбук в кредит, удивительно.
• Начал зарабатывать в разы больше чем когда-либо в жизни, при этом умудряюсь спускать эти деньги в никуда. еда, бары, хорошо хоть одежды нормальной купил.
• Влюбился летом. Очень интересно почувствовать 17 снова. Очень хорошо, теперь я знаю что я на это по прежнему способен и что ничего в этом плане не меняется, а значит когда-нибудь может что-то и сложится, хотя я конечно не знаю что и как, так или иначе, на личную жизнь с момента начала постоянной работы в ЛГЕГ времени не хватает.
• Ничего не знаю про то, как буду встречать новый год через несколько часов. Поеду сейчас домой, выпью с матерью начерное немного вина, потом поеду в компанию на Петру, там начну, а дальше как сложится. Главное не оказаться под утро одному с депрессией, как в прошлом году.

Это очень рваные итоги, где нет многого. Тут нет людей, которые ушли в этом году из моей жизни, или на появление в ней которых я перестал надеяться. Тут нет множества переживаний, которые составляли значимую чась прошлого года. Тут вообще много нет.

В наступающем году я хочу себе больше структуры. Начну с того что реструктурирую рабочий процесс. Всё для этого уже есть, осталось формализовать и чуть более прицельно работать по этим фронтам. Надо сделать так, чтобы у меня оставалось свободное время, так или иначе. Чтобы можно было куда-то ходить, с кем-то видеться, что-то делать интересное, для себя. Я давно этого не делал, и надо бы взяться за это.

К сожалению, я понимаю, что я живу полностью в мире слабых связей. Те что были когда-то сильными — и те перешли по большей части в разряд слабых. Надо как-то реконфигурировать свою социальную сеть в этом смысле. Надо подумать как, хотя попробуй тут продумать такую тонкую ткань. Но надо хоть попробовать)

Надо наконец окончательно переехать. Перестать об этом думать, и наконец это сделать. Свалить в комнату в центре. Завтра же вечером надо разместить объявление, вдруг до 10-го числа повезёт.

Надо изменить отношение к деньгам и перестать, видя лишние 10 штук, думтаь о том как их протратить на ветер. Надо учиться откладывать чтобы иметь возможность куда-то съездить, что-то купить более значимое.

Надо иногда оставаться наедине с собой. На данный момент практически сутки я нахожусь у подруги, она уехала на дачу отмечать новый год, я зашел сюда вчера вечером покормить кошку, в итоге залим почти на сутки. Совершенно один, иногда только вылезая в интернет. В тишине. Посмотрел пару серий, почитал, пил чай, ел суши, курил, получал несказанное удовольствие от того, что мне НИКУДА не надо и я в данный момент времени никому ничего не должен! Надо не забывать устраивать себе такие дни отдыха ото всех в мире.

Вчера купил себе духи. Реплика, У камина. Очень нравится аромат, надеюсь я от него не буду уставать, а то он сладкий, конечно. Очень нравится, что можно взять, пойти в магазин и купить себе духи. Просто так.

Короче, это был очень хаотичный год, за время которого в моей жизни изменилось, кажется, решительно всё. Очень надеюсь, что в новом году ьемп созранится. Мне нравится. Хотя иногда хочется полноценно отдыхать.

---

Оказывается, если сначала на неделю скататься в Москву, потом неделю проболеть, то можно потратить гораздо меньше денег, не вылезая из комнаты-то. При этом делая практически те же объёмы работы.

Пожалуй, от себя я реально подарю офису микроволновку. Почему? Да потому что я на собственной кормёжке окуплю её за неделю, блин! Мой средний чек на пожрать в последнее время вырос до 600 рублей. То есть 600 рублей я каждый день трачу в центре на то чтобы пообедать. Почти 20 штук в месяц. Удивительно, куда уходит зарплата? Вот реально. Завтра куплю, запакую, припру в офис и там и оставлю, в воскресенье на празднике торжественно вручу коллективному бессознательному. И не надо думать о том что дарить учителям. Горячие обеды, ёпта.

---

Я загнал себя в режим, когда нет времени болеть. Причём вот сегодня я впервые получил от этого негативные эмоции. Вчера я провалялся весь день с температурой 38.5 - 39, и то не всегда у меня были силы её померить. Я очнулся около двух чтобы успеть выскочить на скайп с москвой. После скайпа прилёг на 5 минут, думал я, очнулся же в 9 вечера. Помню толкьо что меня реально колбасило по кровати и было очень плохо. Настолько плохо, что никаких даже эмоций не вызывало. Просто вообще в ноль.

Сегодня проснулся и сел поработать. Нужно было выверить зарплаты всем преподавателям филиала, а это блин реально на весь день работа. Так оно и получилось. С часу до восьми выверял зарплаты, корректировал списания и начисления, п3остоянно получал подгонки от руководства, в какой-то момент дошел до того что хотелось уже огрызнуться и всех послать. Две недели просил выяснить, сколько будет народу в следующую субботу, сколько детей придут, без этого практически нереально составить нормальный план дня, особенно с температутой в районе 38, о чём я, конечно, заранее знать не мог, но тем не менее. В итоге получил сегодня кучу всего типа "аа, да давай ты сам Москве будешь рассказывать про план дня в субботу?". Хотелось позвонить москве и рассказать, блять. Так-то и так-то, знаете ли, план дня из рассчёта на 15 студентов и план дня из рассчёта на 45 — это очень разные планы дней, блин! Причём когда тебе до последнего момента говорят что "да, я сейчас выясню, сейчас прикинем" а потом ты получаешь "нет, я не знаю, но где план дня!?" — это конечно блять пиздец а не координация.

И ладно бы это, закончил с этим — начались следующие этапы. А вот там расписание нужно убрать, а вот там нужно то-то поставить, а тут нужно понять как у дошкольников, ко всему прочему из предыдущего проекта параллельно выпиливается девушка, которая была последним оплотом адекватности, не знаю уж почему, и при попвтке личного контакта говорит что нет, ей проще не общаться ни с кем с кем общалась она из этой среды, хотя ну вот что мы с ней по этому проекту обсуждали последние несколько месяцев? Да ничего. В общем теперь у меня уже никаких сомнений нет в том что как только мне наконец, блин, пришлют данные и я сделаю аналитику я последую сладом и из ядра проекта точно выпилюсь, ибо нести хоть какую-либо ответственность за то что там сейчас происходит и как-то ассоциироваться с этим я не хочу, лучше я официально буду сторонном наблюдателем.

А всё что я хотел сегодня — покопаться в табличке, посмотреть фильм с чаем и лечь спать до полуночи. Хуй там был, блять.

Я понимаю, что просто реально болеть — это не только не иметь возможность глотать нормально и повернуть голову налево, это ещё и неспособность переваривать и перерабатывать в нормальное русло все те стрессы и эмоции, которые я воспринимаю как норму в обычное время, но как-то блин.

Очень хочется дожить до понедельника, закрыть этот семестр и уйти на неделю в никуда. Просто лежать, смотреть фильмы, встретиться с друзьями, погулять по городу, скататься куда-нибудь, в Выборг, например, напиться в баре, когда антибиотики позволят (курс я закончу 29-го, вопрос, можно ли мне будет пить в новый год?). А сейчас очень хочется просто выкурить косяк и перестать париться. Так ни косяка, ничего. Отвратительно.

Постараюсь забыться сном что-ли, всяк лучше, чем пытаться изобразить из себя друга всех людей в переписке, стараясь не убить при этом никого.

---

Да, блять, да, именно его. И ещё маховик, пожалуйста. А лучше два. И пару клонов-рабов, которые будут выполнять рутинную часть работы. И ещё один, который будет возвращать меня в лето 2012-го каждый раз когда я буду думать что всё пиздец блять хуже не бывает.
shuwany & spirits-house
Другие тесты и гадания от Шувани

---

Чего мне очень инодга не хватает — это размеренности. Иногда от этого бешаного ритма начинаешь уставать. У меня сдвигается ощущение времени с момента начала работы в ЛГЕГ. Кажется лагерь был только что, а кажется в прошлой жизни. Кажется я только вчера принимал на работу всех этих людей, а сейчас без части из них я вообще не мыслю компанию. Кажется только вчера у меня была возможность взять и выйти на трассу чтобы поехать в Москву на лагерную вечеринку, и при этом кажется сто лет назад я вернулся оттуда из рабочей командировки неделю назад, во время которой кажется я встретился с каждым, с кем только было можно и нельзя, и в итоге только сейчас сижу и разгребаю тонны материалов, которые нужно использовать здесь в Питере, чтобы хоть как-то нормализовать работу. А надо ещё готовиться к урокам, надо писать программы, нужно пытаться не только самому делать работу, но и наладить сеть горизонтальных связей между Питером и Москвой, разработать программу отправлки преподов в Москву в следующем семестре, как-то разруливать кучу фосмажоров имея очень ограниченные ресурсы (например, как сейчас, когда куча преподов болеет или куда-то намылились уезжать). Короче, время несётся прям как пуля.

Я понимаю, что режим дня типа "я проснулся в час, до двух валялся в кровати, потом лениво сделал кофе и до пяти тупил в интернтет, долго думал, идти с друзьями куда-то или нет, в итоге выбрался в центр, посидел в чайной с подругой, потом мы зависли у неё и легли спать в 4, чтобы на следующий день повторить этот сценарий" — это далеко не самый эффективный режим существования, но иногда мне его не хватает.

---

Надо себе вообще запретить на Сашину страницу заходить. Тут давно уже дело не в личной привязанности, а в желании чего-то полноценного, о чём как правило нет времени вспоминать. Например, что-то я туда к нему заглянул сейчас, и как-то полез фотки листать, и ведь каждая фотография это какой-то день из нашей с ним жизни (у него почти все фото именно с нашего периода, есть лишь немного до и ни одной после). И что-то как начал вспоминать, насколько тогда вообще другая жизнь была, так прям удивительно становится, как всё может так сильно поменяться.

Сходил на пары утром, послушал несколкьо лекций, покритиковал преподов, иногда - потратил вечер на написание каокго эссе. которое особо никому не нужно — и зашибись, ты на коне, ты молодец. Взял пару интервью — и ты крутой исследователь. И свободного времени 4 вагона и тележка. И всё это время у тебя есть кто-то, с кем его можно провести, есть полное ощущение надёжности и постоянного задора, радости в жизни. Да, в ЕУ было иначе, там времени было гораздо меньше, но ведь по сути мы всё это делали вместе, так что ни задор, ни счастье никуда не уходили. И фотки тому свидетели. Потому что ну не было такой фотографии, в районе которой где-то с разницей в час не было обнимашек в коридорах, дискуссий о том куда и когда мы поедем, крепкой спины к которой можно прижаться когда вздумается и всё такое прочее. И вот прям даже не столько личность, сколько режим существования — вот что вызывает ностальгию.

А теперь есть много работы, сотни задач разного уровня, 30 человек в подчинении, скайпы с Лондоном и Москвой, поездки в Латвию в лагерь, постоянные звонки, никаких выходных, никакого свободного времени, никакого ощущения себя королём ситуации, да и в общем-то никаких стимулов быстрее разобраться с работой, потому что зачем выкраивать себе свободное время? Куда, на что его тратить? На самообразование, открытые лекции и чтение научной литературы? Так у меня это и на работе есть. На прогулки с друзьями? Да, конечно, можно, но блин, это не структуртное явление, потому что ну вот да, ок, я встречусь с кем-то, но это не структурное явление, а скорее разовая акция. Да и крепкая спина в данном случае разве что спинка стула, на который я облокачиваюсь на работе.

Вот и получается в итоге, что из планов развлечений у меня: начало декабря — стажировка в Москве на несколько дней. План — провести всё это время в московском офисе, чтобы посмотреть всю внутреннюю механику работы.

Начало января — неделя в лагере под Ригой. Вот в том же формате что и летом. Ни минуты покоя, ни минуты отдыха, темп на грани фантастики и всё такое прочее. Но в этот раз там не будет Карелина, и это конечно печаль. Но с другой стороны я его увижу уже меньше чем ченез неделю в Москве, надеюсь. Главное аккуратно с этим наркотиком. Конечно, я сейчас практически уверен, что когда его увижу буду чувствовать неловкость и мол о чём нам вообще с ним говорить, мы же не виделись с августа, сто пудов ни одной темы для разговора не найдём, пятиминутка неловкого молчания при встрече и разойдёмся по своим делам... Но с другой стороны именно с этой мыслью в августе я ждал его у метро, а в итоге чтобы мы хоть на минуту заткнулись в течение следующих 6 часов. Короче, нужно быть аккуратным с эмоциональными наркотиками.

Ну и февраль, не могу пока быть уверенным так как не получил окончательного ответа, но вообще надеюсь, что в середине февраля меня ждёт неделя в Великобритании в рамках активистского обмена. Там конечно работы будет меньше, но как бы тоже так себе отпускная поездка, если уж на то пошло.

Короче, кажется с работой осталось лишь обвенчаться, ага. Ну и да, не заходить к Саше на страницу, чтобы не вспоминать, чтоб вообще-то когда-то всё было наоборот.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Взрослая жизнь, блин. Что сдалаль на зарплату: снять комнату, сходить к дантисту или купить кардиган мечты в квиксилвере за 9500. Теоретически, может хватить на всё сразу, но хрен там был, с моими навыками финансового планирования.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Должно ли то что тот чувак из Москвы решил не ехать в лагерь, вроде как, служить причиной по которой я могу перестать быть уверенным в том, что я туда хочу? Нет, не должно. Но пожалуй я буду проситься в Маурини, а не в Эзерниеки.

=_="

---

Блин, мне очень срочно нужно придумать себе логотип. Оформляю тут ИПшку. Скажите-ка, а что на ваш взгляд должно красоваться на печати?

Мне тут предложили нарисовать на ней болт и класть его на все важные документы, но я подумал, и решил что нет, это немного противоречит той установке на работу, которую я в себе стремлюсь вырабатывать. Может у вас есть что-то что мощно ассициируется со мной, и что могло бы красоваться на лого.

Если ваш вариант будет мною выбрат, обещаю поставить вам эту печать на лоб шоколадку)

---

Работая сейчас в международной компании, я понимаю, насколько бывают важными вопросы координации, коммуникации, корректности и так далее. Да, компания весьма специфическая, конечно, если директор доктор клинической психологии и с каждым лично проводит собеседование. Но в плане коммуникации повседневной мы вроде как придерживаемся самых простых, распространённых стандартов. Например, никто никогда не может оказаться в каком-то договоре, если с ним это лично не обговорили. Никто никогда не окажется в ситуации, что решения принимаются без его ведома, если он вроде как входит в группу людей, которые эти решения принимают. Никто не окажется исключённым из коммуникации, потому что без этого условия эффективность стремительно падает. И да, для этого мы проводим сутки на работе.

Тем больше моё удивление, когда я обнаруживаю что вчера была написана и отправлена заявка, в котрую я включён. Тем больше я охуеваю, когда оказывается, что "написана" - это громко сказано, так как большая часть текста написана мною, год назад, включая цели, задачи, обоснование важности и вообще ответ на вопрос "почему вы должны хотеть дать нам денег?". Тем больше я охуеваю, учитывая, что зарплату мне этот проект перестал платить в июле, ничего не отвечая на мои вопросы и запросы, после того как я просрочил сдачу отчёта, который писал практически в одно лицо (спасибо одному человеку, который помог немного с финансовой частью), хотя наверное его должны были бы писать чуть больше людей. Но нет. Ты всё сделал - молодец, мы будем включать это как наше общее достижение, а ты иди отдохни, спасибо парень. И сейчас. Нет, это, конечно, не моя сугубо интеллектуальная собственность, но это текст, который действительно многого мне стоил, это действительно качественная заявка, которую я очень старательно писал. И даже не поставить меня в известность о том, что этот текст во второй раз используется - ну это, простите, немного за гранью моего понимания. Я не говорю о том, что этот текст можно было выправить, переделать, сделать более актуальным, дать фонду стимулы дать новый грант, показать чего мы достигли и на что нам нужно продление финансирования, и наверное я мог бы быть полезен, хрен с ним. Но большая часть текста с прошлого года даже без уведомления о том, что так и так! При этом я включён в список людей которые работают над проектом, то есть на моё имя будет продолжать перечисляться зарплата, которую я уже три месяца в глаза не видел. Друзья мои, вы не охуели ли? Хотите сотрудничать - говорите об этом и давайте это делать. Нет - пишите себе тексты сами, с нуля, и не указывайте меня в числе работающих людей.

И если этот пост похож на текст в духе "а меня спросить забыли" - то да, это именно так. И я думаю что в данном случае я очень даже могу рассчитывать на то, чтобы меня об этом спросили. Потому что какого хера, вот правда? Или я чего-то не понимаю?

@темы: из итогов дня

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Денег нет, работы дохуя, последний выходной у меня был 25 августа, и то это даже не выходной, а день который я стопил из Москвы в Питер. Я провёл новый набор преподавателей, теперь курирую их всех. Сегодня хотел взять выходной перед работой, завтра первый учебный день, но о каком выходном науй речь? Мне нужно начать подготовку к welcome day который у нас 26 сентября, обзхвонить всех преподов и узнать готовы ли они к завтрашним урокам и, наконец, самому подготовиться к завтрашним урокам, коих у меня пять, и к которым я даже не начинал готовиться. Ко всему прочему нужно дописать программу, до которой руки не доходят уже три недели, а завтра по ней начинают преподавать.

Я вижусь с какими-то случайными людьми, практически забросил все собственные проекты (хотя при этом случайно нашел инвесторов), ходу в офис и по городу, не имею денег даже на Серебряную свадьбу сходить, хотя отчаянно хочу этого. Нужно дожить до конца сентября, дальше станет лучше, легче и проще. Я надеюсь. А сентябрь при этом только начался.

Нужно скататься в лес с ночёвкой и провести ночь на берегу оера у костра НИ О ЧЁМ НЕ ДУМАЯ И НЕ СОЖАЛЕЯ.

Нужно в очередной раз избавляться от призраков прошлого, пытаясь обрисовать себе будущее. Нужно думать о магистратуре по управлению НКО, найти её как можно раньше и не проебать подачи. При том что у меня нет ни рекомендаций, ничего. Нужно узнать что с заявками на проекты, организовать что-то своё. Нужно в очередной раз думать о том, что значит жить полной жизнью и чего же я хочу от неё. При этом я знаю чего я хочу, но в каких-то аспектах нужно наверное постараться наконец применить к себе логику "если ничего не можешь сделать с проблемой - перестань париться и она уйдёт". Но никогда не знаешь же, что ты можешь, а что нет. В этом проблема. И круг замукается. И начинается фрустрация, от которой я убегаю в работу. А потом ты просыпаешься с чувством, будто на каждую клеточку тела давят тонны груза, и как его сбросить непонятно.

Где ты, о лёгкость бытия? Где ты, надежда и опора? Где ты, ветер перемен? Вкус жизнь в последнее время напоминает гнилую картошку. Спрятаться и скрыться в толпе на самом видном месте - это я умею. Но как спрятаться от себя? Как перестать нуждаться в том, чтобы прятаться от себя? Где Я, а где симуляции? Где та конвенция меджу мной и мирозданием, которая бы устроила нас обоих? Где заканчиваюсь я и начинаетс мироздание? Как не заблудиться в мирриадах "других" миров и поставить столбы своего собственного? И нужно ли это, или это лишь очередная иллюзия, прзванная помочь человеку не сойти с ума в этой бесконечной вселенно? Сколько ангелов умещается на кончике иглы, сколько бытий пересекаются в каждом моменте времени? Кто я, один из тех кто танцует на кончике иглы? Сама игла? И почему при этом мне кажется что я давно оступился и вместо танцев на этом истрие я давно корчусь на нём, как мотылёк на булавке?

Кто я? Где я? Зачем? Куда? Как?

Чем больше вопросов задаёшь в отчаянных попытках обрести хоть минимальную ясность, тем больше теряешься в темноте.

---

Сегодня мне впервые за очень долгое время приснился Саша. Причём мало того, что я помню сон, что вообще редкость, ещё и сон очень живой и складный. Мне снилось что мы укатили в какой-то поход. Такой набор отрывочных воспоминаний, начиная с момента как я запираю ключом нашу дверь (мы с рюкзаками на лестничной площадке перебирает в голове, что мы могли забыть), продолжая дорогой, потом горы, с которых внизу видно море, перекус в какой-то кафешке, костёр в ночи и много чего ещё. Как набор открыток о том, чего не было и не будет. И так хорошо было, и так спокойном радостно.
Видимо Саша стал символом всего что я любил и проебал. За это лето я ни разу не был в походе. Как и за прошлое. С того момента как расстались, короче. И я очень тоскую по походам и безумным путешествиям. По уюту и теплу костра, по новым местам и абсолютной свободе.
Очень печально в такой момент проснуться, понять что милый друг, здесь всё хуёво, и пойти делать завтрак и собираться в офис. Потому что я взял выходной чтобы подготовить уроки на работу и всё такое прочее, и в итоге всё равно поеду в офис, так как дома мать и призраки прошлого.

---

Огосподи, ДА! Европейский позвал-таки меня на собеседование! Ну, то есть как, меня поставили самым последним в понедельник, то есть к этому моменту комиссия будет уставша, им будет не до чего, они будут хотеть бустрее от меня избавиться и может быть они будут агрессивными, это мне вообще не на руку, так как поводов для того чтобы на меня сорваться у них достаточно. С другой стороны, это значит что мне дали шанс открыть рот, рассказать об изменениях, произошедших со мной, с темой, с мотивацией и всем этим вот. А я могу быть убедительным. Ну и вообще, сколько можно слать мне рейтинг, в котором я стабильно нахожусь на пятом месте с конца (всего 22), будучи отчисленным? Это как-то некрасиво)

Короче, да. Больше всего я опасался что они вообще не станут рассматривать мои документы и просто сразу отправят гулять. А тут шанс дали. Не проебать его и не сломать.

---

Ничто так не структурирует все полученные ранее знания, как попытка написать программу, в которой они бы излагались детям 13 лет. С огромным скрипом отрываю в голове знания о классиках, попутно реструктурирую собственные знания, открываю для себя новое в старом. Спасибо английской википедии, она гораздо полнее русской.