Интересно, у меня же завтра никаких собраний вечером нет, правда ведь? Вторник, среда, сегодня - сплошные собрания, в субботу и воскресенье - тоже, да что за нафиг, ну!?

И ещё, ребята, мне тут подвернулся неплохой вариант свалить с родных пенат в квартиру к знакомым на Петроградку, причём комната хоть с одной стороны и похожа больше на шкаф, но зато окно с прекрасным видом, нормальное расположение (не предел мечтаний, но нормальное) и стоимость что-то около 7500 в месяц, что и для меня, и для Питера весьма неплохо. Однако в первый месяц - ещё и агентский, и залог, и всё такое, в связи с этим вопрос:

Народ, нельзя ли у кого-нибудь из вас занять до начала мая 15 000? У меня де юре эти деньги даже есть, но идти они будут, даже если я прямо сейчас подпишу все договора и отправлю по адресам, недели две, а деньги нужны в воскресенье.

Может быть кто-то может одолжить не полную сумму? В общем, я буду очень признателен.

Если что - звоните, пишите смс, 8 905 223 89 88

---

Блин, вот иногда меня посещают мысли о том, что нужно просто найти себе тупую офисную работу с зарплатой этак от 40, и не дёргаться. Параллельно осваивать какие-нибудь скиллы, которые позволят потом получать больше. Но нет, я же хренов максималист и хочу от жизни всё, а не денег. В итоге сижу без них, правильно.

---

Побит мой личный рекорд по количеству людей, с которыми одновременно переписываюсь. Сейчас у меня открыто 22 чатика в ВК и Телеграме. Предыдущий был 12. Нехилый такой скачок.

---

А есть ли такая профессия, как человек, придумывающий концепции? Я тут, кажется, настолько навострился в этом, что только что вообще без каких-либо усилий увязал раздачу цветов на улице с фестивалем против гомофобии, ксенофобии и иных форм дискриминации. "Мы стремимся показать, что ЛГБТ — разнообразная в социальном и культурном плане общность, которая при этом может объединиться перед лицом давления системы". "Мы можем раздать на улице полсотни букетов цветов". Как увязать эти две совершенно несочетающиеся вещи? Легко и непринуждённо, я сначала был сам в ступоре, типа "да никак!", а в итоге написал текстик, который мне самому кажется таким естественным, таким логичным и так хорошо объединяющим эти вещи, что прям вот если бы раздача цветов не свалилась на нас сама, в пору было бы срочно искать поставщиков)

Кому интересно —

текст под катом

Посмотрите на эти цветы! Каждый — уникален и неповторим. Каждый отличается от других. Цветом, формой лепестков, длинной стебелька. Но разве от этого становится какой-то из них лучше или хуже? Станет ли букет лучше, если убрать оттуда часть цветов, сославшись на неправильную форму лепестков? Навряд ли.

А теперь посмотрите вокруг. Вы видите людей, каждый из которых не менее уникален, чем цветы в этом букете. И не менее прекрасен. Независимо от его/её национальности, пола, расы, веры, сексуальной ориентации или иных признаков. Вместе мы образуем общество, и только от нас зависит, каким оно будет.

Давайте постараемся сделать это общество таким, чтобы каждый мог найти в нём своё место наравне с другими. Давайте ценить каждого человека таким, какой он есть, как ценим мы цветы в этом букете. Исключая кого-то из общества, говоря, что кому-то в нём нет места, мы рискуем остаться с засохшей веточкой в руках вместо прекрасного букета.

---

Ну вот нахрена писать, придлагать выступление, а потом внезапно сообщать, что типа конечно, мы очень хотим выступить на вашем проекте, но только минимальная стоимость выступления - 18500?

Нет, ребята, конечно, замечательные и очень крутые, но как-то блин, со своей стороны они не дают никаких гарантий того, что смогут привести достаточно наороду, чтобы выступление хоть как-то окупилось. Клубу-то может оно и подошло бы, там как минимум бар, но у нас вот нету таких денег чтобы пригласить проект.

О чём, в таком случае, думала менежер, когда писала с предложением выступить? Восьмого у них презентация программы. Концерт третьего. Ясен хуй, они по уши заняты подготовкой презентации программы. Как они вообще собирались выступать, если у них у самих нет такой возможности?
Очень плохо.

---

У меня есть бутылка виски, сникерс и укулеле. Ещё у меня есть ощущение какого-то отчаяния. Пожалуй, сейчас я буду пить, играть на укулеле, втыкать в форточку сигареты и надеяться, что когда-нибудь всё нахуй закончится.

Здравствуйте, я Лёша, мы сегодня открыли фестиваль, я чувствую себя непришитым кобыльим хвостом, у меня большие проблемы с самоконтролем, осознанием своего места в мире, деньгами, работой и радостью.

А теперь я поднимаю тост за безысходность. Не чокаясь. Ибо не с кем.

Зато может я напишу об этом ещё один гимн.

@темы: кровь безумие оскал

---

Если ничего не делать — новых дел не появляется.

Стоит сесть и начать что-то писать — всё, пиздец. Со ВСЕХ сторон, по ВСЕМ проектам сразу куча всего.

Сегодня я доделал кусок для гранта, прошел окончательное итоговое собеседование и теперь могу называть себя преподавателем английского для детей в трындец элитной частной школе (два - четыре урока в неделю, фигня конечно, но они хорошо платят), списался с двумя группами по поводу участия в Творческом вечере, понял как надо переделать программу вечера и преподать концепцию, чтобы за неделю попробовать сделать из него конфетку (если, конечно, мне не выебут мозг некоторые люди и я не пошлю всё с гиканьем к хуям). Мне кажется, что это может быть действительно крутой концерт. Уже получается несколько разнонаправленных стилей, которые вроде как неплохо сочетаются в програмной сетке. Плюс, всё это будет в одном крутом клубе, который сейчас назвать не могу, но клуб достаточно известный, так что ещё и это может дать приток гостей.

В общем, я возлагаю большие надежды на этот вечер, и мне кажется что если я не уйду обратно в анабиоз и серьёзно буду заниматься раскруткой на это неделе (а текже если нас не заминируют, если клуб не прижмут правоохренители и так далее), то может получиться просто великолепно. хотел в прошлом году в Светлую Мзыку устроиться концерты делать — тогда не получилось. Но ничего, выкрутимся)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Чем ярче светит солнце, тем громче гимны безысходности в голове моей.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что-то прям какая-то безысходная бесконечная тоска. Весна, что ты делаешь, зачем? Мне было бы гораздо легче депрессовать в дождь и серость, а так ещё и солнце и синее небо за окном, от них только хуже становится, потому что сидишь и понимаешь, что не способен полноценно обрадоваться даже хорошей погоде, хотя именно её всегда так любил и ценил.

Нуно доделать все работы, разобраться с ними окончательно, чтобы не висели хвостами, и браться за что-то новое.

---

Надо вообще посмотреть, какие есть стипендии на МА по урбанистике или гендерным исследованиям и съебать на год в какую-нибудь страну. Будапешт, например, надо покопать, или посмотреть что там как в Америке с этим... Что-то я сейчас понимаю, что всё, больше меня в Питере ничто не держит и не связывает прям вот чтобы дальние поездки казались сложными в псизологическом плане.

Надо так или иначе куда-нибудь съездить. Хоть в ту же Москву на несколько дней.

---

За эту неделю я не сделал НИЧЕГО полезного.

Нужно менять вообще всё в жизни, кажется. Конечно, нужно начать с себя, никто не спорит, но менять нужно очень многое. Например - нужно РЕАЛЬНО сделать себе 8-ми часовой рабочий день. Вставать утром, ехать куда-то, сидеть там работать, потом уже идти гулять. И если мне покажется, что мне нечего делать эти 8 часов - нужно бить себя ногами и заставлять, потмоу что объёмы того, что я могу реально начать делать, достаточно велики, их хватит на пару месяцев ежедневной работы.

Господа, никто из вас или ваших знакомых, случаем, не хочет устроить коворкинг на дому, то есть просто собирать несколько человек и сидеть вместе работать, скажем, с 10 утра до 6 вечера?

---

Нужно купить новую дорожную зубную щётку. Это будет четвёртая, начиная с 14-го года.

---

Кажется я не могу вечно себя убеждать в том, что всё может быть/стать хорошо. Сегодня день начался с получаса немотивированной агрессии. То есть она отчасти мотивирована, но конечно довольно криво, это я понимаю. Это просто моё накопившееся напряжение. Потому то мне очень важно чтобы иногда кто-то меня обнимал. Потому что мне нужно подпитываться позитивной какой-то энергией, а не только тратить все свои ресурсы на то, чтобы держать себя в руках. Сейчас надо провести воркшоп. Пока что мне не очень нравится, что получается. Очень много критики к себе. Очень много всего в последний момент совершенно внезапно. Очень много недопродумано.

Просил Алекса о возможности оставаться у него на время воркшопа, потому что от него до места 15-20 минут, а не час как от Академки. В итоге у него же второй день остаётся Джон. В итоге мне опять нужно держать себя в узде постоянно. В итоге если с Алексом когда мы вдвоём я получаю хоть иногда хоть какие-то мельком знаки внимания, то здесь я вынужден постоянно наблюдать ассиметрию. Я очень устал от этого. Я не хочу ничего такого. Я хочу чтобы всё было хорошо. Чтобы было весело. Чтобы было спокойно. Чтобы не тратить всего себя на то чтобы не сорваться и не сидеть с сигаретой в уборной тресясь так, будто голый вышел на мороз, не в состоянии даже понять, почему на этот раз меня так колотит.

Да, мы оба говорили о том, что ситуация нас не устраивает в нашем личном общении, но он не знает что делать, я тоже. Сейчас, в данный момент времени, я очень устал от этой безнадёжности.

Это потому, что у меня наверное сейчас всё-таки много стресса связанного с воркшопом. Если до этого я мог состояться в каком-то равновесии, сейчас я оказался не готов к объёму и кажется меня немного перегрузило. Видимо я не выдерживаю.

Но я очень не хочу всё это прекращать. Я очень не хочу переставать с ним контактировать. Было бы прекрасно если бы мы могли работать вместе, и при этом если бы я не переживал по поводу личных отношений.

Есть только один вариант, чтобы для меня всё стало хорошо, это появление кого-то другого. Не Алекса. Какого-то человека, с которым что-то начнётся, что позволит мне вместе с Алексом работать, но при этом получать где-то всё то эмоциональное подкрепление, которое мне необходимо. Потому что сейчас это не эмоциональное подкрепление, а эмоциональное истощение, которое усугубляется с каждым днём. Но откуда сейчас взяться такому человеку? Я не думаю, что мироздание склонно продолжать баловать меня подарками, как когда-то. Было бы здорово, если бы такой человек появился, конечно, но я кажется утратил не только веру в мироздание, но и веру в себя.

А теперь я пойду модерировать очередную дискуссию на воркшопе, на который не приехала половина участников, часть просто не приходит на мероприятия, как организовать группы я не понимаю совершенно, как простимулировать людей что-то делать, если динственное желание - напиться и проспать сутки, желательно в какой-нибудь хижине в удалённом лесу, совершенно непонятно.

---

Блин, если я и сегодня так и не усну, завтра я сдохну прямо на воркшопе.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Выгорание? Это не выгорание, это лимон, из которого выжисают последние соки. Причём прямо в глаза, посыпая солью и кислотой. Химической ожог роговицы, на которую проецируется реальность. Посасывающая пустота, отсутствие радости, иллюзии улыбок и отсутствие надежд, с сопутствующим убеждением себя в их наличии. Отсутствие стимулов. Любое действие - от безысходности, а не от наличия желания его совершать. Нежелание просыпаться. Нежелание засыпать. Желание, которое не то и не так, отвращение к другому. Агрессия, ревность, лень, гордыня, похоть, паника, беспокойство, пить и напиваться.
У меня нет целей. У меня нет ориентиров, есть только неудовлетворяемые желания и мечты.

---

Проебать Лондон и вылететь с гранта? Сделано.