Ну ебать, ну когда уже это закончится, ну!? Ок, протоколы сдали, теперь типа нужно таблицы заполнять огромные! Ёбаный ад, да в этой таблице чёрт ногу сломает. И вообще, почему я только сейчас узнаю, что должен заполнять эту таблицу? Мне платили за то, чтобы я взял элиситации! Я взял этиситации! Почему я должен сейчас отслушивать их все, кусками транскрибировать и всё это вбивать в эти таблицы? Почему на русском кейсе всё это было затранскрибировано, а потом просто забивалась в таблицу из текста, а мы должны сейчас всё воспринимать на слух?

Я очень надеюсь, что мне за это всё как минимум заплатят. Потому что ну правда, у меня есть и другие дела, которыми надо, очень надо заниматься, но которые я не делаю, потому что сижу с этим ебучим отчётом. И ко всему прочему у меня как было в кармане 300 рублей, так и есть. А нужно в одном месте долг отдать, оплатить счета, ну и вообще жить, блин, на что-то!

---

Кровь, безумие, оскал, блять.

Блять, сука, какого хуя??? Я только что засомневался в одном вопросе по протоколу, который пишу. Решил посмотреть, как сделала Ира в Севере-7, это наш первый кейс. Полез смотреть протоколы наблюдений. Я сначала, блять вообще не понял, где они. Я долго думал, что я попал не в ту папку, или что это что-то не то. Но нет, это то! То, что я делаю, просто по другому кейсу! английского текста! Из них

Так вот. ОДИН протокол из трёх, в котором я описываю общие объекты и пространства художников, в моём исполнении занимает 80, сука, 80 страниц! 40 - это качественное насущенное описание пространств, 10 - это таблица просто с перечислением объектов, и ещё 30 - фотографии объектов с описаниями и так далее. Ещё один протокол занимает 45 страниц, и ещё один я вот сейчас пишу, на данный момент он 40 страниц. То есть протоколы наблюдений в сумме - уже больше 150 стнраниц (ну, ок, половина - картинки. атк что таблицы и собственно текст на английском, не самом привычном для меня - около 70). И я ещё ебашу, и я ещё не писал протоколы по интеракции, которых 3 штуки, и котоыре с такой насыщенностью описаний тоже будут страниц под 100.

Что я нашел в папке со СДАННЫМ и ПРИНЯТЫМ кейсом по Северу? Сука, крыса, блять, там какие-то филькины грамоты! САМЫЙ БОЛЬШОЙ протокол - ТРИ, сука, ТРИ!!! страницы! У меня самый маленький 30! Ок, там разбито на 14 файлов. Все остальные файлы по 2 страницы. То есть, блять, ВСЕ наблюдения по Северу-7 - это НЕ БОЛЕЕ 40 страниц. Интеракции, таблицы объектов, описания пространств, описания взаимодействий. ВСЁ - 40 страниц.

ЧТО я делаю не так? Какого хера? Это - СОПОСТАВИМЫЕ кейсы, за которые платят одинаково. Почему все данные по Северу-7 в сумме - меньше чем самый маленький из тех протоколов, которые я пишу? И дално я, Оня тоже половину делает, добавляет кучу комментариев, текстов, мы тут это всё влизываем, несмотря на то, что все сроки я проебал давно и жопа в огне и скорее всего Оня всё равно вышибет меня и проекта и будет права. И я понимаю, что это те обязательства, котоыре я сам на себя взял и не выполнил, но сука, как же обидно в последний день внезапно понимать, что оказывается на другом кейсе эти обязательства понимаются немного иначе, и если бы я работал как там - то я сдал бы всё ещё неделю назад!

Это просто пиздец, блять. Если мне ещё и не заплатят за эту работу, а такое может статься, если я не допишу ещё 100 страниц дол завтрашнего утра (примерно так я оцениваю объём, если сохранять насыщенность описаний), то я буду безумно зол. С одной стороны я понимаю, что да, сам виноват и всё честно. С другой стороны, знал бы я как всё сделано на других кейсах - я бы вообще это всё задней левой сделал и не парился особо.

@темы: кровь безумие оскал

---

Не забыть про идею устроить в арке посиделки с гитарами и чаем на радость прохожим когда тепло станет. "Рай на час", но толкьо не такой, каким он был тогда, а нормальный.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кажется ко всему прочему я понимаю, что мне очень многие вщи перестали казаться важными и привлекательными. Всеобщее внимание? Ну, это конечно приятно, но внимание одного конкретного человека мне гораздо важнее. Делать что-то для людей? Не знаю, почему-то мне кажется, что люди вполне способны сами со всем справиться, зачем перегружать их ещё чем-то? Хотя нет, иногда люди делают феноменальные глупости космических масштабов, граничащие с апофеозом идиотизма. Убивают друг друга, например, или калечат, устраивают войны. Но как бороться с этим? Наверное для этого да, нужно всеобщее внимание, так как тогда ты становиться сильным медийным голосом и можно влиять на ход событий. Но зачем это лично мне? Хочу ли лично я этого? Точнее, в какой мере я этого хочу? Сейчас спать я хочу в гораздо большей мере, например. Ещё я хочу потусить с друзьями. Ещё я соскучился. Ещё я хочу посидеть в кафе с кусочком тортика и сигаретой, но это невозможно, так как в кафе не курят. Ещё я хочу лето, достаточно денег чтобы скататься куда-нибудь отдохнуть, например... И зачем при этом менять чью-то жизнь? Ведь для этого достаточно просто найти стабильную нормальную работу, а не разрываться между проектами. Вставать как все, ложиться как все, работать как все, в пятницу и субботу пить как все... И да, я понимаю, что для меня самого сейчас мысль, что вообще-то быть как все - не так уж плохо, скорее нова, вообще не помню чтобы когда-нибудь мыслил таким образом, но наверное сегодня день такой. Не знаю, что на меня нашло...

Ладно, буду надеяться, что когда я рберусь с работами меня отпустит и я снова буду хотеть не "быть как все", а бутылку вина и встречать рассвет на крыше с видом на Неву в конце июня.

---

23. Что я представляю и чего я достиг? Безработный гуманитарий с высшим образованием, вышибленный из мегистратуры, с нулевой самодисциплиной, отсутствием каких-либо скиллов, которые позволяли бы зарабатывать нормальные деньги, совершенно переставший понимать, что я хочу, растерявший все свои социальные связи и контакты, дискредитировавший себя в тех, которые остались. Кажется, пора идти в кофехауз работать официантом. Хотя наверняка даже там я найду как проебаться.

Кажется я начинаю вызывать отвращение у самого себя. При этом менять что-то не получается. Наверное нужно и правда найти себе работу в офисе, но для того чтобы я взялся за это, меня должны выпереть со всех оставшихся проектов.

---

Аааа. Сезнева, социология города, во вторник. Диана Вест - STS применительно к городу - в четверг. Количественные методы в пятницу. КАК мне уюедить Магуна допустить меня до занятий при этом не восстанавливая? Восстановить меня могут с даты отчисления, это конец мая, но мне, блин, НУЖНЫ эти курсы! Надо договориться с Сезневой, с Вест и с преподами по количественным методам. После этого, если удастся, надо просто ходить тихонько, а далее поговорить со Здравомысловой ближе к концу семестра. Но сначала надо, в понедельник видимо, всё-таки прийти в ЕУ и умолять Магуна разрешить мне бесплатно тайком посещать пары.

Я уже не могу, я соскучился по этим грёбаным 200 страницам текстов каждый день, которые нужно в панике сдавать, писать эссе и так далее. 3,5 курса за семестр я легко вытяну. Главное чтобы Лондон не подкачал. Но до него ещё много времени. Короче, блин. Я не знаю как это провернуть, но я просто обязан это сделать. Пофиг что без стипендии, выживу, я найду где заработать десяточку на питание.

Эй, мироздание, я в последнее время тебе много ныл, а сейчас посмотрел силлабусы и расписание. Так вот, дорогая вселенная, мне пофиг как, но ты сделаешь так, чтобы я посещал эти курсы! Дальше я и без тебя справлюсь с тем, чтобы закрыть их на А, восстановить репутацию и быть молодцом. Но от тебя я не то что прошу, я настаиваю на этом шансе! Потому что иначе я буду подсылать казачков с диктофонами на лекции и всё равно всё это прорабатывать сам, но мне бы этого не особо хотелось, живое общение как-то привлекательнее.

@темы: ученье - свет в канце тонелля

---

Кстати, неделя постоянной работы, существование в графике, когда я встаю не позже 8 утра, отсутствие постоянных переживаний и вообще приводит меня в какое-то удивительно спокойное хорошее состояние. Ещё немного в таком духе - и кажется идеи типа "ну, сейчас я выучу R, ORA, Automap, найду работу и буду успешным молодым специалистом который у всех на расхват и которому готовы платить тонны бабла" начнут казаться не нереальной утопией на неизвестное будущее, а вполне себе похожими на план действий.

Правда со всеми этими запросами я понимаю, что мелкого нетбука мне перестаёт хватать. Кажется, ближайшей нормальной покупкой нужно запланировать именно ноутбук нормальный. Экран 13-15, достаточно мощный чтобы спокойно строить сети с 2000-5000 узлами не за пол часа, который нормально бы работал с видео и фото, при этом был достаточно лёгким. Идеально мне подходит Макбук Про, 13". Но если ему память расширить до террабайта, а для видео меньше смысла особо нет, у меня только с Фризе материалов на 60 гигов, то он стоит 180 штук, спасибо Путину за это. Таких денег у меня в ближайшем будущем точно не будет. Air, если его прокачать до нужных мне параметров, тоже стоит теперь 125. Ну и, короче, на этих чистах про яблоки можно забыть на ближайшие пару лет, а комп мне по хорошему надо бы купить до Лондона.

Короче, за феврать-март нужно заработать хоть 30-ку, которую можно было бы пустить на это приобретение, а то правда, вот то что я последнюю неделю фигачу с нетбука вообще нереально, он видео с камеры воспроизводить отказывается, например.

---

Сходили вчера на Екклесиаста, спасибо огромное MorNamo-Annatar за билеты. Сидели, правда, практически у стены плача, на банкетках в проходе после последнего ряда, и это наверное для меня отчасти сыграло свою роль. Спектакль так или иначе прекрасен и я весьма доволен, что сходил. Я уже писал год назад о том, что вот да, в подобных спектаклях, без слов, в пластических импровизациях, ты вынужден накладывать свой собственный опыт на те образы, которые ты видишь, и тогда эти образы оживают. И в итоге это всё получастся история про тебя. На уровне эмоций и ассоциации.

Разница в сравнении с прошлым годом в том, что тогда мы сидели во втором ряду, я видел, даже со своим зрением, каждое движение, всю мимику, характер каждого и участников. Можно было протянуть руку - и вот они. Начиная с какого-то момента тогда у меня не было ощущения, что я смотрю со стороны. И я, и Саша, с которым ходили, и другие ребята - все отметили, что нам действительно хотелось бежать вместе с актёрами, двигаться с ними, мы сопереживали им едва ли не на телесном уровне. Увы, с 15+ ряда да ещё и с моим зрением подобная степень погружения оказалась невозможной, так что спектакль на этот раз я посмотрел просто как зритель, а не как участник действа. Спектакль от этого хуже не становится, конечно, просто степень погружения иная. В отличие от прошлого года, в этом году я даже не прослезился.

Может быть конечно что-то поменяли в постановке, например, в прошлом году несколько раз за спектакль закадровый годос зачитывал короткие цитаты из Екклесиаста, в этом году этого не было, хотя я даже опознал моменты, когда это должно было быть. В тот раз слова задавали-таки какое-то русло для интерпретации. Но с другой стороны, музыки и пластики мне в этот раз тоже оказалось достаточно.

В общем, я определённо доволен, что выбрался. А что в одну и ту же реку дважды не вошел - ну так на то он и Екклесиаст, в конце концов.

Суета сует и томление духа.

---

Я с понедельника не выходил из дому. Как Алекса проводили, так и сижу тут. Да, ок, последние пару дней отчаянно работаю, но что-то как-то блин. Ни денег, ни толком желания... Из за работы вчера пропустил игры. Сегодня нужно всё доделать часам к пяти чтобы хоть в театр сходить. Но вот сейчас сижу, и понимаю, что даже как-то какого-то страстного желания, которое обычно есть, нету. Вообще ничего не хочется. Совсем в овоща превращаюсь. Не надо так, наверное... Как одоелаю все эти работы (хотя, учитывая что после протоколов нужно будет писать интеракционные, потом отсматривать экскурсии, элимитации и по нима тоже писать, так что это до конца недели...) нужно искать подработки хоть какие-то, а то так даже в бар никакой сходить не могу.

Когда уже лето, ну.

---

Очень интересно. На 20 минут отрубился в кресле, приснилось, что я летаю в потоках какого-то непонятного искристого ветра. То есть вообще я не знаю почему, но я был уверен, что ветер имеет электромагнитную природу, как силовое поле, а я похож на металлическую пылинку. Это очень странные ощущения, такие, на грани сна и бодрствования. Ну, то есть с одной стороны я осознаю и контролирую дыхание, например, но понимаю, что одно неловкое движение, и всё это рухнет. Собственно, так и произошло. Я кашлянул, проснулся и всё исчезло.

Но какие у него были интересные багряные завихрения с множеством белых искорок!

А теперь, пожалуй, можно продолжить работать. =_="

---

Ну вот всегда так. Пока я бодрый я не могу заставить себя взяться за работу. Когда я устал и хочу спать и на прокрастинацию нету сил - я берусь за работу, скорее от безысходности. В результате через небольшой промежуток времени я начинаю получать удовольствие от процесса, мне нравится то что я делаю, мне нравится писать про художников, анализировать их поведение, использование пространства, вырезать кадры из видео, составлять таблицы связей, но я уже нахожусь в настолько уёбанном состоянии, что 1 - не могу делать это так качественно, как мог бы, если бы был бодр; 2 - не могу получать от этого удовольствие в полной мере.

Может я и правда занимаюсь чем-то не тем, ну? Хотя мне же нравится! Вот сейчас я сижу как овощ, но мне нравится то что я делаю! Где моя сила воли, блять?

---

Меня всё отчаянно заебало, я хочу спать, мой английский стремится к нулю, креативность ушла в минус, тыкаю фоточки в протоколы, страшное удовольствие.

Я сам себе злобный буратино и мудак, всё это надо было сделать месяц назад, блять.

---

Иногда мне критически необходим человек, который скажет чтобы я не переживал, не отвлекался, делал свои дела, не обращал ни на что внимания и был доволен жизнью. Проблема в том, что эффект такие фразу имеют только если это очень близкий мне человек. Раньше Саше идеально удавалось с этим справляться, хоть рядом, хоть по удалёнке. Сейчас же те кто это делают оказываются недостаточно близкими, а те кто достаточно близки и сами достаточно завалены всем, и скорее готовы сами принимать поддержку, чем её оказывать. В итоге меня начинает усиленно штормить, а это ни к чему полезному не приводит.

Вот я выровнял график. Сегодня встал в 6 утра. И вчера тоже. Но сейчас я часов до шести утра буду работать, потмо три часа посплю и ещё до трёх буду работать. Потом поеду на две встречи и на поиграть, после чего приеду домой и опять буду работать. И хрен с ним с "когда спать". Скажите, когда надо начинать радоваться жизни? Я, кажется, иногда начинаю вспоминать, как звучит её колокольчик, но пока это состояние крайне редко меня посещает. Это лучще чем ничего, конечно, но при этом определённо недостаточно.

Нет, конечно, можно дунуть и всё станет временно приятно и вообще, но это так себе выход. Точнее не выход, а просто уход, так как через несколько часов всё станет как прежде. Так себе борьба с отвратительным настроением.

Я посадил свою батарейку за 2010 - 2013? Нет уж, спасибо. Кажется я просто привык себя отчаянно жалеть, видеть везде тоску и печаль, радости сопрягать со страданиями, в итоге программировать свою реальность сам того не осознавая. Надо сменить программу.

Да, я знаю что я заебал об этом писать. Когда я прекращу об этом писать, когда в этом дневе опять перестанут появляться записи и он станет похож на мёртвый, это будет означать, что у меня получилось.

@темы: я, из итогов дня

---

Блять, на мне висит ещё один протокол страниц так на 20 на английском языке с визуализацией, таблицы объектов по трём протоколам, отсмсотр видео на несколько часов с составлением таблиц объектов и ещё хуева куча всего, что надо было сделать ещё давно. Только что я угробил три часа своего времени на то, чтобы разрулить холивар в группе по воркшопу, развернувшийся по поводу того, какую аббревиатуру использовать: ЛГБТ, ЛГБТитд (эту мы использовали изначально как кальку с американского LGBTetc), ЛГБТК, ЛГБТКИА(+), ЛГБТИКАП(+) или КВИР. Причём ВСЕ участники дискуссии понимают, что термины обозначают одно и то же, что какой из них не используй - это так или иначе всё про не_нормативные сексуальности. И какой смысл плодить сущности, всякие ИКАП+, если и так понятно, что разнообразие бесконечно, и с тем же успехом можно просто вписать алфавит? Но нет, надо было проявиться куче народу, котоырй отчаянно начал вопить, то что ЛГБТитд это оскорбительно, так как быть какими-то "итд" они не согласны (точнее даже не они сами, а что вот есть где-то группы, которые точно обидятся!), потом проявились люди, которые начали возмущаться, что нужно всех перечислить по буквам, потом появились люди, которые начали переходить на личности и которых почему-то сочли причастными к организации, потом мне в личку посыпались сообщения "экспертов" из других пабликов о недопустимости подобной дискуссии и о том, что я хреновый модератор. В одном окне у меня холивар, в другом протокол, в третьем переводчик, в четвёртом фоторедактор, встал я в пять утра, сейчас времени больше полуночи, у меня кипит мозг, мне хочется скурить половину пачки, но мать сидит на кухне, так как весь день провела дома и спать не хочет.

Ну какая разница, сколько букв, какая, если все и так понимают, что они означают и что никого никто не хотел забыть или обидеть!? Кака я разница, с какой стороны вы разбиваете яйцо!? Это просто абсурд какой-то. Я понимаю, что всем глубоко похрен на то, что на уровне повседневности ЛГБТ сталкиваются с кучей проблем, и то, присутствует их буква в аббревиатуре или нет, их скорее всего вообще мало трогает! Неприятие родителями, гомофобия, каминт-аут перед пассией при отсутствии данных об его/её ориентации, невозможность заключить брак, запрет на "пропаганду гомосексуальности" - то есть по сути отсутствие свободы слова, дети 404, суициды подростков, отсутствие социальных гарантий, проблемы связанные с усыновлением, воспитанием, сурогатным материнством - да блять, тут столько всего, что конечно же, конечно же гораздо проще всё внимание сфокусировать на дискуссии о том, какие буквы должны быть в названии! Зачем думать о том, что делать? Зачем придумывать какие-то выходы из ситуации? Зачем обсуждать возможные темы, задавать вопросы по контенту, предлагать гостей, организовываться в группы и писать заявки, если можно ТРИ БЛЯТЬ ЧАСА посвятить обсуждению в 50 сообщений о том, какую аббревиатуру использовать!? Да по мне хоть пидорасами всех назови, если это поможет нам понять, как решать РЕАЛЬНЫЕ проблемы с которыми сталкиваются люди - пожалуйста, я вот не обижусь, например. Это похоже на спор о том, с какой стороны разбивать яйцо и какой формы должна быть ложка. Если так усердствовать выясняя этот момент, есть риск умереть с голоду. Но кажется всех всё устраивает.

А теперь надо доделать работы и не окочуриться нахрен.

@темы: из итогов дня

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ох тыж блять, ладно, может моя жизнь на самом деле скушна, но зато совсем ёбаные пиздецы в ней не происходят.
Хотя ладно, происходят, просто другого плана. Может я что то теряю, но может быть с этим даже и не стоит знакомиться.
Зато, кажется, у меня стала идеально работать интуиция. Хотя тоже никогда не знаешь, что же именно она имеет ввиду.

---

Я, кажется, практически перестал развиваться в последнее время. В смысле, чтобы учиться, читать что-то новое, усваивать какие-то новые мысли, знания, концепции, подходы, которые можно было бы применять. Последний влив в меня много чего нового был на Потанинке, наверное. Ну и потом на Городаче немного, но там другое, там скорее опыт прикладного. Опыта прикладных вещей у меня действительно за последние пол года появилось больше, чем за всё время до этого, но всё-таки нельзя так. Когда я в последний раз читал академические статьи? Когда я в последний раз книжку научную вычитывал? Лень стала привычкой. Я чувствую себя овощем, который последний месяц сидит дома и ничего не делает. Правда. Я всегда считал, что я типа много работаю. А что в итоге? БОльшую часть времени я трачу ни на что. Просто сижу и ничего не делаю. И на что я рассчитываю при таком раскладе?

Нужно выбираться из порочного круга. Вернуть себе график и ездить хоть в библиотеку работать, хоть куда. Чтобы был стимул менять место. А то так я скоро насижу себе синяки на заднице и проебу последние надёжные и перспктивные социальные сети, в которые вписан. Нельзя. Один раз уже проебал. Это состояние прошлого апреля-мая. Я точно знаю, что это худшая моя беда. Абсолютная, бескрайняя лень, которая больше меня, которая съедает меня изнутри, потому что после пары недель такого состояния я чувствую, что я пустой сосуд, с которым даже общаться никому не будет интересно. Ну а правда, о чём говорить, если я ничего нового не узнал, ни над чем не подумал, новых идей в себе не вырастил? Может от этого все проблемы?

Отвратительный вакуум, уходи. Я обязательно заполню тебя смыслом. Нужно только найти в себе силы начать =_="

---

Пришло письмо, что 13 апреля нас с Ритой ждут в Лондоне. Оох. Это значит что, фиг поймёшь, пропускаю я сам первомай или нет, может быть мы управимся за две с хвостом недели, непонятно, но подготовку к нему я пропускаю целиком, это точно. В лучшем случая прилечу вечером 30-го =_=". В худшем - 3 мая и позже, хотя там мне уже по учёбе надо будет железно быть в Питере. Очень не хочется пропускать Первомай, подготовку к нему и вообще всю движуху. Что-то поездки по гранту с одной стороны радуют, конечно, а с другой стороны плохо вписываются в мои попытки делать что-то здесь. Ладно, разберёмся ближе к делу. Сейчас надо срочно искать деньги, делать визу и вообще.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра