Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Терпеть не могу, когда есть практически незнакомая тема, и тебе скидывают по ней сразу несколько десятков статией, книг, кучу всего, что ты не понимаешь совершенно, но при это тебе во всём это как-то самому надо разобраться.

Я, блин, не очень хочу осваивать всю математику и статистику, которая нужна для анализа сетей, самостоятельно по википедии и нескольким десяткам статей, в которых хер поймёшь что где, и что значит все эти страшные дикие слова. А надо.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне совсем не нравится, что каждый раз огда я просыпаюсь (в три - в пять часов вечера) мне приходится искать причину вставать с кровати, и каждый раз это всё сложнее. Вот бы уйти в спячку до весны. еть

А как просыпаюсь и раскачиваюсь - начинаю страшно нервничать. Было бы лето - нашел бы, как с этим справиться. Сейчас бы я пошел кататься на велосипеде. Свежий ветер в лицо, скорость, необходимость следить за дорогой - всё это отлично спасает от излишних размышлений. Или можно было бы просто поехать в центр и шататься по городу, сидеть на траве, читать, гулять по паркам, встретиться с кем-нибудь. А зимой - что зимой? Темно, на улице холод и снежная крупа. И внутри меня кажется тоже самое, только при этом очень тошно, нервно и вообще. Как перестать переживать за других людей и начать переживать за себя? В моём случае, видимо, никак. Можно, конечно, надраться, но что-то делать это через два часа после пробуждения мне кажется не лучшим выходом.

А ещё и жильё на окраине города, так что если я выберусь в центр, то уже до открытия метро, видимо...

С февраля надо переехать в центр, как ни крути.

А ещё сегодня ровно год с того момента как всё полетело куда-то по кривой. Я очень надеюсь, что в новом году у меня что-нибудь пойдёт в гору и станет лучше. Точнее, я очень хочу на это надеяться, потому что в последнее время желание надеяться наверное осталось, а вот самой надежды на то что всё станет хорошо как-то всё меньше и меньше.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ох ты-ж блин. Когда я в последний раз рыдал от куска фильма? Наверное почти год назад, от Алай Оли, клип "Дельфины", но тогда ладно, хоть ясно было, что так пробрало-то. А сейчас решил перед сном глянуть Across the Universe, всё-таки фильм когда-то был одним из любимых. Он и правда отличный, но что-то там заиграла "Hey, Jude", и меня как-то отчаянно прорвало. Откуда? Почему именно на этой песне? Какого хрена вообще?

Ладно, надо перекурить и досмотреть, благо немного осталось. Вдруг ещё что-то такое покажут, что возымеет надо мной совершенно неожиданный эффект о_О.

Это при том что я этот фильм смотрел несколько раз.

Upd: Ок, меня проняло ещё и на Love is all you need. Всё. Надо успокоиться сигареткой и пытаться ложиться спать. А то ну правда, что за жесть такая.

---

Я очень странный и сам себе удивляюсь. Я, знаете, даже не буду вам страдать в этой записи) Я хотел бы сказать, что наверное нужно не менять кординально всякие свои системы координат там и вот ту всю ебалу, которую я вам писал, а вспомнить, какого это быть счастливым просто от того, что вокруг меня прекрасный мир, полный прекрасных людей. Ведь мы сами порой забываем, насколько мы все чудесные, насколько каждый из нас прекрасен. Конечно, иногда ты находишь людей, которые кажутся гораздо прекраснее прочих. Наверное их звёзды сияют ближе всего к нашим в этом бесконечном космосе. И наверное, как и все сиящие тела, мы связаны какими-то гравитационными силами. Но наверное нужно учиться просто радоваться сиюнию этих людей. Конечно, если вдруг получется сиять друг для друга это огромная удача, но ведь можно и просто купаться в их тепле и радоваться их наличию, пока они рядом) Я не совсем понимаю, как это можно выразить словами, но кажется когда-то я умел большую часть времени находиться в этом состоянии, а в последнее время всё реже и реже мыслю в данном русле. А надо бы. Это всё привязанности. Когда они работают в обе стороны - ты счастлив, когда нет - становится так себе. Надо бы не то чтобы научиться отсекать их и всё такое, а получать удовольствие от их наличия в любых формах и направленностях.

Пару дней назад ранним утром я оказался в квартире, которая внезапно вылила на меня тонны воспоминаний о том, каким я был в старших классах - на первых курсах. До Саши ещё. Со всей этой атмосферой Петербургских кухонь и коммуналок, в которых живут люди, которые читают, которые думают, для которых остановка в развитии немыслима, и которые в преклонном возрасте могут поддержать разговор на современные совершенно тематики, такие как например передовые области осмысления городского пространства и Human policy. И это вправило мне мозги наверное даже больше, чем всякие задушевные разговоры имевшие место в этот же вечер. А сегодня у меня вечер битлов (хотя уже наверное утро). А ещё я недавно вспоминал Пустые Холмы. А ещё надо наконец встретиться со всякими старыми друзьями. И надо перестать видеть только последние отрезки времени, и перестать видеть только то что передо мной.

Надо не то чтобы дистанцироваться, а менять ракурс. На более позитивный. В последнее время все мои установки, которые я всегда считал важнейшими, такие как "радоваться жизни", "радоваться людям", "любить людей", делать что-то, чтобы им становилось лучше, как всем так и конкретным людям, стали, кажется, давать сбои. Иногда - на уровне практик, иногда - на уровне осмысления. Лёгкость бытия куда-то подевалась. Я понимаю, что она невозможна в тех формах, в которых она была 5 лет назад, так как работать надо, думать надо больше, привыкать брать на себя ответственность, но значит нужно найти для этой лёгкости место и в этих формах.Ведь так-то ничего не изменилось) Ну пополучал я по морде от мироздания, так кто-ж от него не получает-то. Надо как-то легче к этому всему относиться, и помнить, что где-то всегда светит солнце, просто нужно уметь разглядеть его сквозь облака. И ещё надо бы вернуть тот образ жизни, когда я мог сорваться куда угодно ночью с рюкзаком. И вернуть себе немного лета в душу, а то что-то там как-то до сих пор прошлая зима не закончилась.

Короче, надо заканчивать зимовку, выбираться из берлоги под светлое солнышко и не давать всяким там проблемам разного уровня омрачать его сияние. Глядишь - прогреюсь, зашевелюсь, да и станет всё хорошо ни с того ни с сего) В конце концов, это же всегда так и работало. Пока я искренне радуюсь каждому моменту - на меня сыпятся всякие подачки от вселенной. В последнее время не сыпятся. Надо сохранить в себе состояние этого вечера, кажется оно работает для мироздания как сигнальный маяк.

---

Я не знаю. Это самый странный новый год в моей жизни наверное. С изрядной долей шизофрении. Я иногда действительно боюсь что начинаю сходить с ума. Мне нужна почва под ногами. Мне нужна увереность в завтрашнем дне. Пол месяца назад я писал о том что надо что то менять. Кажется я начал это делать.
Но блять, это наверное самое пиздец решние в моей жизни. Белый снег, белый лист. Не то ли это, о чём я думал? Почему же тогдастолько сомнений и вообще так больно и хреново?
Ладно. Этот год закончился. Пятого числа он закончится окончательно, сейчас так, гэп в пят дней. Надо собрать себяи найти что-то новое, чем жить. Надо найти это в себе самом, не утратив веры в людей.
Я очень хочу чтобы было всё хорошо. И у меня, и утебя, ты всё равно это читаешь ведь, ты же слишком любопытен, чтобы удалить подписку, а это открытая запись. Может оно и будет, если мыоба захочем по настоящему. Но длч меня есть сегодня. И сегодня мне надо выжить полагаясь на себя. Пора взрослеть, обрести смысл в себе самом, не свихнувшись в постмодерне. Поработать на себя. Найти себя. Чего-то достигнуть, чтобы гордиться самим собой и оправдывать бытие через себя, а не чеез других.
Я всю жизнь всё делал для других а ге для себя. Не уверен, что у меня получится изменить это. Но кто знает. Можно ведь попробовать. Этт тоже любопытно.
И надо заканчивать жить в мире фантазий. Этот мир себя изжил. За этот год реальность достаточно надавала мне по ебалу. Надо искать методы защиты и выживания.

Не могу сказать, чтобы это был лучший новый год в моей жизни. Но после 12 удара первое действие было обнадёживаюшим. От этих иллюзий тоже надо избавляться, конечно, но пока не могу. Не всё сразу.

С новымгодом всех. У всех всё будет когда-нибудь хорошо. Просто я вот такой безумец, который живёт в сегодня, а завтра всегда для меня сюрприз. Пусть это завтра будет хорошим сюрпризом. Пусть это завтра наконец наступит. Джоплин права, но только до некоторой степени.
Здравствуй 2015. Будь добр ко мне. А я постараюсь любить мир как и прежде. Кажется я начал забывать, как это делается, и это зря. Дорогое мироздание, ты так или иначе прекрасно. Я буду искать твои положительные стороны, а ты... Как там?
Дай же ты всем по немногу,
И не забудь про меня.

---

А вот может действительно, послать всё-всё-всё далеко и надолго, засесть дома, поднатареть во всяких полезных скиллах, найти работу, начать зарабатывать, снять комнату в центре, переехать туда, восстаночиться в ЕУ и вообще, а там посмотреть что да как будет? Просто блин, послать всё - очень просто. Вот вообще никаких усилий не требует. А вот сидеть и поднатаривать во всём при этом не сойды с ума - не уверен, что я на это способен. Но вообще надо обдумать эту идею.

---

Если я сейчас пошлю нахуй работу и лягу спать - завтра мне пизда.

Если я не лягу спать а буду работать - мне тоже завтра пизда.

Встать надо в 8.30. Спать 3,5 часа бессмысленно, так что мне так или иначе завтра пизда.

Я кажется опять иду по накатанной дорожке. Взять на себя что-то, ничего не делать, страдать, проебать, от этого ещё больше страдать и ещё больше проёбывать.

Можно ещё леч спать и завтра вообще никуда не идти. Очень хочется. Ещё можно допить Ванна Таллин и Бейлис, которые стоят на холодильнике. Тогда я завтра точно всё просплю, никуда не прийду, и мне тогда просто пизда в кубе, но это то, чего мне сейчас хочется больше всего.

У меня охуенная жизнь в которой просто пиздец сколько свободы действия, силы воли, жизнерадостности и позитива.

Где мой 2010-й? Где мой 2012-й? Где тот человек, по имени Лёша, который, как ему во всяком случае казалось, был неисправимым оптимистом? Сейчас оптимизм похож на кретинизм. Надеяться что всё будет хорошо, при этом растрачивая себя на какие-то совершенно не связанные с этим активности - глупо. Но как же при этом не хочется уходить на дно. Сколько можно? Мне тут уе скоро можно оформить прописку будет.

За лето, кажется, выполз из этой раковины. Меня хватило на сентябрь и часть октября. А теперь опять здравствуй, хаотическая тьма, давно не виделись. Кажется, это не то замыкание круга, на которое я надеялся, а вон здравствуйте, всё по новой.

@темы: из итогов дня

---

А ещё меня правда заебало. Всё заебало. Я сам себя заебал тем, что ничего не делаю с тем, как всё вокруг меня заебало. И в первую очередь меня заебало постоянное стремление сделать кому-то хорошо, которое не приводит ни к чему для меня, кроме каких-то кормлений неизвестным будущим, которое может принять неизвестные формы в неизвестный момент времени. И да, я понимаю что это несправедливо по отношению к человеку, но наверное если ты, кажется, тонешь сам, пытаться ещё и помогать не тонуть кому-то другому в силу своего скудного разумения бессмысленно. Ты вкладываешь свою энергию, сам погружаешься ещё глубже, а тот человек никак не может тебе помочь, потому что сам еле барахтается. Это приводит к краху твоих собственных надежд и ожиданий, херово становится всем, тебе в первую очередь. Утопающий не всплыл, ты погружаешься в ту же ебучую пучину, мироздание давит своим непомерным грузом, опоры нет, так как все и так по горло в ледяной воде, и с каждым днём сил барахтаться всё меньше.

У меня ощущение, что в какой-то момент в обозримом будущем меня просто нахуй захлестнёт чёрная волна как прошлой зимой. Сейчас в 4 утра я допиваю бутылку виски в одно рыло, пишу какие-то тупые бессмысленные стихи о бессмысленности происходящего, пялюсь в стену, курю сигареты и ничего не делаю полезного. Сегодня я проснулся в три. Вчерашний день ничего хорошего не принёс, разве что запас курева на ближайший месяц-два. Оказывается я не проконтролировал при этом часть важных рабочих процессов, которые в итоге не привели к результату, который был нужен сегодня вечером. Наверное я должен был сам спросить о том, какая может быть нужна помощь (хотя я кажется и так только этим и занимаюсь), узнать в какой всё стадии, не ехать на неделе в Хельсинки а посвятить это время работе. Там работы-то, блять - составить список, сделать грамоты да презентацию склепать! Нет, хуй. Ни грамот, ни презентации. Ну ок, ничего, это не критично, это было бы здорово, но мы справились и без этого. Так почему при этом ещё и я чувствую себя крайним и виноватым? Почему я ощущаю свою вину за то, что ничего не было сделано? Почему я рационально могу себе сказать, что наверное это не моя вина в том, что что-то не было сделано, но при этом постоянно её ощущаю ? Почему я вообще постоянно чувствую себя во всём виноватым? Ладно, я уже свыкся с тем, что я чувствую себя не пришитым кобыльим хвостом во многих сферах жизни и уже совсем не понимаю, приношу ли я хоть где-то хоть какую-то ощутимую пользу, но почему теперь я ещё и виноватым себя чувствую? Это совершенно какое-то отвратительное состояние. Хочется вообще разрыдаться, да только смысл-то в этом какой? Это имеет смысл, если ты знаешь, что последствием будет какое-то плечо, которое скажет тебе что ты дурак и всё сразу станет хорошо. А нихрена, нет такого плеча, нет такой опоры. Не получается, не складывается. И при этом я совсем не понимаю, как распределить свою внутреннюю энергию. Я выдумываю себе кучу проблем, я замыкаю своё мир на какой-то узкой точке зрения, и ничего не получаю взамен. Либо я утратил способность видеть и использовать ту энергию, которую может и получаю... Короче то что я запутался новостью не является. Однако ко всей этой хуевой мешанине теперь ещё и чувство вины примешалось.

Ну пожалуйста, скажите мне, что я хоть как минимум не несу ответственности и не должен винить себя самого за всё то, что происходит? Хотя, моя конструктивистская идеология - первая же, кто говорит мне что это глупый вопрос, и что всё происходит в моей голове, но пожалуйста, моей голове иногда очень-очень нужна совершенно конкретная поддержка с совершенно конкретных сторон, чтобы она не свихнулась нахуй.

@темы: из итогов дня

---

Давайте выть в снегу под елью,
Обняв родную укулелью,
О том, что этот новый год
Нам много радости несёт.
Хотя на деле каждый знает,
Что "завтра" так не наступает,
Что всё - один ползучий день.
Ты хочешь сделать шаг - но лень.
Иль нету сил, иль нет желанья
Работать над собой. Старанья
Преодолеть свои страданья
Приносят разочарованья.
Работа, личка, жизнь - бардак.
Помочь другим - не знаешь как.
Согнуть весь мир? А вот те фак.
Согнуть себя? Да нет, слабак.
Плыть по течению - увы,
На водоёмах встали льды.
Мы ждём каких-то изменений,
Каких-то позитивных мнений
На тему года, что грядёт.
Но он придёт, и он пройдёт.
По всем твоим больным местам.
Мир неизменен, как ты сам.
Желаемое недоступно,
Доступное нам не нужно
В итоге мы бредём беспутно,
Бесцельно, даже не смешно.
Кто ждёт моралей позитивных -
Увы, их нету у меня.
Хотите - ладно, с Новым Годом,
Вся фигня.

@темы: творчество, кровь безумие оскал

---

Скелеты в шкафах

Я тут полез в один блокнот в Эферноте, в котором заметки для себя храняться, чтобы записать несколько строчек. Нашел какое-то стихотворение. Выглядит ничего так, весьма сносным, даже понравилось/, но что-то в нём зацепило. Перечитал ещё раз - понял, что это я его написал.

Это в каком я был состоянии, что даже не узнаю собственных текстов?

А вообще ничего так текст. Может когда-нибудь положу на музыку. Тогда он казался пиздец какой ванилью, а сейчас, с дистанции, смотрится ничего так.

Сегодня запахло весною.
Я чувствую Солнца лучи.
Весь день я провёл бы с тобою,
Гуляя до темноты.
Пройтись по пустым закоулкам
Храня поцелуй на губах...
Тоскуя по нашим прогулкам,
Я прячусь в бетонных кубах.
Порывами ветер весенний
Гуляет в моих волосах.
Хотел бы я быть этим ветром
И путаться в буйных кудрях.
Как я могу веселиться,
Коль чаша моя не полна?
Я падаю, словно синица,
Что в небе лишилась крыла.
Сегодня запахло весною,
Пускай же оттает твой лёд.
Мы много летали с тобою.
Дай руку, продолжим полёт?

@темы: человек-бардак

---

Блин, через три часа надо быть у человека чтобы ехать в Финку на рождество. Сегодня человек, с которым мы туда собрались, должен был успеть забрать визу. И блин, полтора часа назад человек пропал из сети. На телефон он не отвечает, сообщения не видит. И что, блять, мне делать? Я уже испереживался весь. Я думал сейчас, в шесть, к нему уже выдвинуться, покушать сходить, и может уже выдвигаться к месту сбора. А теперь сижу в полной растерянности. Причём человек ведь выходил на связь, пожелал доброго утра, ничего не сказал по делу и пропал.

Если он не получил визу, то мне будет безумно обидно. Я конечно очень надеюсь, что всё он получил, но я ведь просил его написать сразу после того как он выйдет из центра, сказать мне что как, чтобы я не нервничал и не изводился. А в итоге ни ответа, ни привета. Ну как так можно, ну? Если вчера я совсем не переживал ни по какому поводу, потому что был больше похож на зомби от работы и всех связанных с ней прелестей, то сегодня я выспался, нервы вернулись ко мне и я, блять, очень переживаю.

Ладно, надо выпить кофе и так или иначе собираться в центр =_=".

---

На почве уж не знаю чего, видимо нервов, недосыпа (шли вторые сутки без сна), отчаянной работы и других прелестей жизни, моя кожа кажется сказала, что с неё хватит. У меня настолько больших проблем с кожей давно не было. Губа треснула, весь в каки-то пятнах. Отвратительно. Давно нужно дойти до дерматолога. Но вообще, если бы я явился к нему сейчас, он справедливо сказал бы, что мне сначала надо а - выспаться, б - несколько дней нормально питаться. А фигли, самая длинная ночь в году, витаминов и так нет, а я ещё и есть забываю регулярно. Кофе и печеньки конечно хорошо, но надо хоть мандаринов, салатика, яблок покушать что-ли, а то организм скажет что я совсем охрене и будет прав, вообще.

Но я поздравляю вас всех с тем, что два часа назад солнце опустилось на самую низкую точку, и теперь медленно но верно поднимается. Ура, товарищи, через пару месяцев будет светло.

---

И так, я работаю уже больше 22-х часов. Я знал что так будет? Знал. И что мне делать? страдаить молча. Ничего, потом я посплю. Когда-нибудь.

---

Кажется, мироздание решило, что в 2015 год я должен войти в полном нуле, как чистый лист.

Сегодня вот поссорился с матерью в ночи капитально. В процессе "даилога" рядо со мной эпично рванула лампочка, например. В какой-то момент мать начала вопить, чтобы я сию минуту убрался из дому. Ну, я собственно собрался и пошел. Она, правда, потом ещё по часа читала мне какую-то отплведь, в конце которой капитально поменяла своё мнение и в итоге уходить мне тоже пришлось едва ли не с боем. Заебись, то что нужно, когда у меня дедлайн и пиздец и всё что мне нужно - не вставать от компа.

В итоге сижу в кафе у метро работаю, хорошо тут Чайникофф есть. С 11 засядут в РНБ до 19. Потом не знаю куда, но куда-то надо будет идти работать так или иначе. Хорошо я с шести вечера до часу ночи поспал хоть. В следующий раз лечь спать я смогу в понедельник к утру, в лучшем случае.

Милый друг, здесь всё хуёво.

Я думал с февраля съезжать. Видимо, работу надо будет искать после нового года. До новгго года я как-нибудь перекантуюсь, но мне железно нужно иметь свою комнату где-то в центре. Пофиг какую, главное, чтобы своя, чтобы не слишком большая квартира, норм соседи, санузел, стиралка и Wi-Fi.

Вопрос только в том, как сделать так, чтобы у меня были стабильные 30 000 в месяц. Ещё же и в ЕУ надо восстановиться... На транскрибировании 30 не заработаешь. Надо будет узнать, что как у нас будет с грантом, и можно ли рассчитывать на какую-то стабильную денежку. Не знаю, как там что будет.

Везде какая-то жопа. Но если честно, я кажется уже не могу больше нервничать и переживать, так что отношение уже из разряда "Похуй, пляшем". Я уже кажется ничему не удивлюсь. Ни военным действиям, ни краху экономики, ни пиздецам в моей собственной жизни. Конечно, если что-то да случится ещё в довесок я пострадаю ещё немного, но если относиться к этому с цинизмом и толикой сарказма - то как минимум я точно не сдохну.

@темы: из итогов дня

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кажется мне нужно очень хорошенько отвлечься и отдохнуть. Переключиться со всего что есть сейчас на что-то капитально другое. Никакого активизма, никакой работы. Нужно надраться хорошенько в какой-нибудь компании, учинить каких-нибудь безумств (я очень давно не совершел никаких положительных безумных поступков) и вообще.

Но до понеделдьника надо работать. Значит надо после понедельника устроить себе каких-нибудь приключений.

Может на новогодних праздниках рвануть куда автостопом? Скататься в Москву ту же, или не знаю куда? Одному. Без каких-либо знакомых и друзей. Вообще. Но вряд ли получится, с другой стороны... Хотя не знаю. Я вот скатался в Гамбург один, без людей, и к чему это привело? К тому, что хочется сдохнуть.

Интересно, а "Сдохнуть" считается за "Скататься куда-нибудь одному"? Хотя это дорога без возврата. Но что-то у меня уже даже плоть на костях висит как-то хлипко.