Ну почему? Что за х?

Вот что за нахрен? Прошло больше месяца. Я уже вроде как совершенно успкоился, всё ок, даже не так часто вспоминаю. И тут - на тебе! Сны попёрли. Да такие живые, что проснёшься - и хоть подыхай. Вот какого хрена он мне снится? И ладно бы в каком отрицательном качестве, так нет же, во сне у нас внезапно всё совершенно шикарно. Но как же дерьмово просыпаться после этого!!!!

Пойду пить кофе и биться об стену.

@темы: Изподвыподверта, человек-бардак

---

Сон? Не, не слышал.

Свободное время? Высыпание? Прогулки с друзьями и куча встреч? Личная жизнь? Помилуйте! Всё это имело место быть в огромных количествах пока у меня не была закрыта сессия. Как только я защитил курсовик полторы недели назад, всё свободное время улетучилось на 100%. Я сплю по 5 часов, хотя вроде как нигде ничего такого гиперважного и не делаю. Но ка-то то одно, то другое, и в голове куча всего держится одновременно.

Как хочется положить голову кому-нибудь на плечо.

Я устал и хочу на ручки.

@темы: я, бытовуха

---

Уборка, переработка, осмысмление и публичный хэппэнинг на Канонерском острове.

Вы неравнодушны к современному искусству? Вы креативны, любите создавать что-то прекрасное из ничего? Вы любознательны, открыты для развития? Вы стремитесь быть в центре событий города? Тогда не пропустите!

24 сентября на Канонерском острове прозвучат финальные аккорды марафона «Сделай Сам».

Что будет?
12.00 – 16.00 – уборка мусора на пляже + создание арт-объектов из найденного материала. Каждый может проявить себя и попутно помочь очистить пляж от мусора, оставшегося после активного летнего отдыха горожан.

16.00-18.00 - Лекционный блок (лекции пройдут в школе №379 на территории Канонерского острова). Вы услышите выступления, посвященные экологии и рациональному природопользованию.

18.00 – 21.00 – музыкальный блок, который пройдёт в огромной железной цисцерне, служащей естественным резонатором. Для вас выступит коллектив “Kat in the box”, так же приглашаются к участию все желающие.
В качестве инструментов будут использованы в основном материалы, найденные в ходе уборки мусора (ещё одна причина не игнорировать это мероприятие!)).

Подробности - vkontakte.ru/event29915038

---

Собачка дохлая тайком.

Представьте: вы приходите в театр, и смотрите представление. Полный зал. Аншлаг. Все ждут чего-то необыкновенного. Актёры играют восхитительно, накал страстей, и вот всё движется к финалу. Обстановка накаляется, напряжение почти достигло пика! Вот-вот ещё секунда - и развязка, финал!

Актёры покидают сцену перед последним, рещающим ударом. Зрители затаив дыхание ждут, когда они выйдут.... И...

И....

и..................

И никто не выходит. Проходит минута, две - сцена пуста. Актёров нет. Зрители ждут, а ничего не происходит. Проходит время, зрители начинают волноваться, требовать объяснений и продолжения, но им никто ничего не объясняет. Просто открываются двери, как бы предлагая покинуть помещение. И никаких объяснений. И никакой развязки. И никакой разрядки от напряжения. И всё.

---------------------

А теперь скажите, согласились бы вы вот так вот и жить на лезвии ножа, на натянутой струне, в незавершенном спектакле? Это ли максимальный драйв, или это особая форма душевного мазохизма?

@темы: из итогов дня

---

Про ЕУ СПБ, Соколова, теоретическую социологию и ошибки восприятия.

...вы можете прочесть вот тут:

soc-construct.livejournal.com/2399.html

@темы: перепост

---

Дожили >_

Ко мне пристал бомж, вопящий, что он панк, ибо как всякий панк одевается на помойке, спит в грязи и не терпит правил. Когда я отказался дать ему денег, мотивируя это тем, что сам бедный студент, и обитать таких как мы- не по панк-року, я был назван гламурным пидорасом и моральным уродом. И панк-рок тут вообще, мол, не при чем.


Неужели новая стрижка делает меня таким гламурным Т_Т?

@темы: я, Изподвыподверта, последствия жизни

---

Дла начала вот:

геннадий был метафоричен

когда он говорил пиздец

то это значило какао

или сегодня будет дождь

Это про меня.

Сегодня и вчера были замечательне дни. Сегодня, правда, ешё не закончилось, но вряд ли оно преподнесёт мне какеи сюрпризы. Вчера же и сегодня уже было очень хорошо, хоть и не то, что я предполагал изначально.

Но вообще, это пост про метафоричного Геннадия, так что о своём, о публичном и об искусстве я расскажу позже, в других постах. Но расскажу, ибо ещё не поздно, и денгь недопрожит.

@темы: я, из итогов дня, человек-бардак

---

Песенка на ночь.

Я тут хотел спеть [J]Леночка.е колыбельную. Вбил в гугле "колыбельная аккорды", ткнул по ссылке, увидел знакомое и начал петь. Первый куплет был замечателен, хоть меня смутила немного рок-н-ролльная обработка. Но он был нормален. А потом я сходу начал петь второй, и тут-то в душу мою закрались сомнения >_<.[/J]

[J]<br />[/J]

 Em  Am  H7  Em
Баю-баюшки-баю
 Em   Am   D    G
Не ложися на краю
 Em     Am    D      G
Придет серенький волчок
Em   Am    H7   Em
И ухватит за бочок

А потом придет медведь
И откусит ножки треть
Ручку унесет лиса
Зайка высосет глаза

исчо куплеты
Прибежит на шум и свист
Папа - тоже не садист
Зайца трепанет слегка
А лисице даст пинка

Волка чуя зуд в руке
Трахнет палкой по башке
А медведю - в грудь кинжал
Чтоб детей не обижал

Чтобы знали средь зверья
Папа стрельнет из ружья
Дядя вынет потроха
Маме сделает меха

Кошка кыш и мышка кыш
Чтоб спокойно спал малыш
С волосами русыми
Лишь комарами кусаный
С волосами русыми
Лишь комарами кусаный

Вот такая вот замечательная внезапная песенка, ага.

@темы: Изподвыподверта

---

Японская Генмайча снова со мной, и это хорошо.

Я ехал в автобусе и хотел сюда что-то написать. Что-то радостное и хорошее, но я не помню, что.

А ещё у меня есть свободная суббота. Я хочу в лес за Брусникой. Я знаю место! Кто со мной?

---

На измене.

Я изменил чаям и сварил кофе такой крепости, что от маленького глоточка у меня аж что-то в голове расширилось. Ничего, сейчас выпью всю эту бадью - и если останусь жив, то у меня есть ещё почти 6 часов на то, чтобы всё закончить. А это нормально.

Наверное, это самая крупная работа, которую я когда-либо делал. Ещё и исследовагние собственное.

*Несмотря на то, то я нахожусь на грани срыва в сон или в истерику, я всё-же нахожу ещё и силы собой гордиться. Истероид хренов!)

@темы: я, ученье - свет в канце тонелля, кровь безумие оскал, человек-бардак

---

Я определённо очень хочу курсовик "Пустые холмы. Опыт формирования публичного пространства вне городской среды" или что=-то такое. Вообщем, в нём на примере ПХ нужно показать особенности формирования публичности вне городской среды, а именно - на подобном фестивале.

У меня зреет коварный план подбить на это дело научницу, ЦНСИ и в итоге заделать это большим научным проектом по анализу НеГородского публичного пространства. Наскольк я понимаю, подобных исследований пока ещё никто не делал, так что это ещё и в плане науки реально будет актуальная тема.

Господи, помоги мне сейчас дописать курсовик и не вылететь завтра! Мне ведь осталось вроде всего ничего, но блин, это так много, и я так мало соображаю!Ё А ещё глаза устали, покраснели и начинает иногда пропадать картинка, куриная слепота детектед.

@темы: ученье - свет в канце тонелля

---

Образ жизни.

Последние дни я литрами пью зелёный чай, сплю по три часа. Я почти не чувствую голода, тьолько один раз он на меня набросился сегодня, но тут же был заморен предусмотрительно купленной булочкой. Сейчас я хочу сладких конфет и сыровяленого филея. К счастью, и то и то у меня есть. Ещё я бы, конечно, предпочёл жасминовому чаю что-то другое, но у меня сейчас либо этот, либо простой зелёный.

Вот таки живу. С шоколадом, мясом и чаем.

@темы: бытовуха, человек-бардак

---

Чай.

У меня напряженные отношения с чаем. То он у меня жидкий, теперь он у меня со сладковатым привкусом.

То есть вкус как всегда, просто я начал обращзать внимание на сладковатую нотку. Я не жалуюсь, нет-нет.

Жалуюсь я на то, что идиот. Отвесьте мне мозгов, пожалуйста.

@темы: я, Изподвыподверта, о бабках, человек-бардак

---

Рефлексия.

Последние два поста наглядно демонстрируют вам некоторые особенности внутреннего мира Алексея, то есть меня. Вы можете наблюдать, как диаметрально могут измениться приоритеты за один лишь час.

А вот теперь я сам не знаю, это я себе внушил такую позицию, или у меня мозги сами перевернулись? Тоска, нытьё и сопли теперь сменились немного озлобленностью и независимостью. Короче, так или иначе, это, наверное, хорошо.

Я свободен и открыт для дальнейшей жизни, ололо.

*интересно, что останется от этой позиции через час? Останется ли она такой же, или я вновь сменю приортеты на какие-нибудь ещё и попрусь пешком в Непал, например?

@темы: я, из итогов дня, человек-бардак

---

Похуй, пляшем!

Да пошло всё на хуй, блять!!!

Точнее не всё, а всё что было. Что-то я слишком много и долго переживаю, страдаю и так далее. Не столь велика трагедия, чтобы ломать из за неё столько перьев и копий. Ещё не хватало, чтобы мне это сейчас боком в плане учёбы вышло.

Сударь, я вас любил, любовь ещё быть может в душе моей угасла не совсем, но пусть она вас больше не тревожит: найду другого, полюблю его.

@темы: я, из итогов дня, человек-бардак

---

Стимул.

Позвольте мне ещё немного пострадать. Может это сейчас толкнёт меня на действия.

Я тут сижу и отчаянно пытаюсь готовиться к экзамену, к курсовой и так далее. И я искренне удивляюсь сам себе, почему же я нихрена не делаю. Аочему я спокоен, и как-то то что ничего не готво вообще не влияет ни на что? И начинаю приходить к выводу, что просто у меня нету стимула.

До этого у меня всегда были. Сдать сессию, чтобы все меня уважали, чтобы мать не истерила, чтобы перестать волноваться. Сессия была чем-то важным, так как учёбу я ставил на важное место в моей жизни.

С зимней сессии многое изменилось. Учёба в плане сдачи экзаменов и так далее потеряла свой самосмысл. Сложно описать это. Летом я сдавл сессию чтобы уехать на ПХ. Это была цель. Это был стимул. Подготовиться и уехать. И сработало. Завалил экзамен я когда приехал уже. Ну и всё, собственно, началось лето. И ведь буквально на следующий день, как закрыл сессию, с Игорем и познакомились. И появился стимул. Делать что-то, чтобы оставалось больше времени на нас, чтобы выглядеть достойно. Независимо от того, что я делал.

Когда я был тут между Германией и югом у меня был этот же стимул, и я написал большой кусок курсовика. Когдая был на юге, я учил коммуникации, чтобы когда вернусь сюда, мне не надо было сидеть вечерами и зубрить их, а чтобы вечерами я мог быть свободен. А стимул взял и пропал. И в итоге исчезло чувство важности того, что я делаю. Я чувствую что мне не для кого это всё делать. Для себя - уже не так привлекательно. Для себя мне достаточно налить чашку чая. Мне нужна перспектива. Мне нужен тот, кто будет идти рядом, и от кого я бы боялся отстать.

Когда бежишь с кем-то короткую дистанцию - то всегда бежишь её быстрее, чем когда один.

Короче, у меня есть 12 часов на перестройку мозга. Попробую-ка убедить себя внутренне в следующем: если я не сдам - я вылечу и закробю себе кучу путей. Пусть пока не для кого, но чтобы иметь вдальнейшем возможность что-то получить, сейчас надо сдеть экзамен и курсовик. Пусть это будет мне билетом до следующей остановки. Расплатой за прошлое, и заделом на будущее. Так что пожалуй, если я хочу иметь будущее. стоит поднапрячься.

Где тот человек, который дест мне волшебного пинка и скажет: "Лёша, ты тупая дура, сядь и работай."? И чтобы я послушался этого человека? Похоже придётся заниматься самоотпиныванием.

@темы: я, человек-бардак

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А теперь - ВНЕЗАПНО!

Я хочу танцевать, тусить в слегка пьяном сплине, в сигаретном дыму в душном, тесном клубе, в тесной толпе под рок-н-ролл, чтобы женщина пропитым и прокуренным голосом пела Джоплин, чтобы были каверы на Лэд Зеппелин, чтобы был гитарный драйв, чтобы гитарист в экстазе катался по сцене, а воздух звенел почище любой струны. Чтобы все были в одном порыве, чтобы хотелось лезть на стену, чтобы в баре был дешёвый виски, а старый рокер в углу прослезился от ностальгии по прошедшей молодости. Но ничего. Мы зажжем и за него. Хотя, пожалуй у него у самого ещё достанет пороха, чтобы всем нам показать, как жгли в его молодости!

Я всего несколько раз в жизни был на таких концертах. И это очень круто. И я хочу ещё. Я сам звеню как струна, и если не превращусь в музыку, то разорвусь.

@темы: я, кровь безумие оскал

---

Вымести сор из избы.

Иногда некоторые социальные связи изживают себя. Они давят, отбирают кучу времени и не приносят ничего, кроме напряжения и разочарований. Пожалуй, такие связи действительно стоит обрубать. Тут же освобождается много веремни, плюс образуется чувство свободы, и даже какой-то камень с души немного падает. Короче, хорошо становится. И это при том, что с человеком ты можешь быть знаком два года, иного чело пережить вместе и, вообщем-то, с ним ещё будешь всё равно так или иначе коммуницировать. Но тут разное. Одно дело, когда ты с человеком ссоришься, потом миритесь, потом снова и так далее, и он тебе не безразличен, а бывает, что вроде как и не ссорились, но всё. Наступает пофигизм в его сторону, и максимум что ты можешь объективно почувствовать - это такой светский интерес к его проблемам, который выражается, дабы не выглядеть безучастным.

А ведь были периоды, когда пробемы человека воспринимались как свои. Но увы, времена меняются, и мы меняемся вместе с ними. Нужно отпускать то, что изжило себя.

@темы: из итогов дня

---

Knockin' On Heaven's Door

О, да! Это восхитительно. Пожалуй, один из самых жизнеутверждающих фильмов. Он восхитителен. Я даже не знаю, как описать свои впечатления. Песня вполне отражает, но только некоторую часть.

Вообще, наверное главное, что стоит отсюда вынести, что, пожалуй, каждый день стоит жить как последний.

"У вас осталось мало времени. Идите же!". Ведь что есть мало времени? Неделя, это мало, да. Но как насчёт года? Ведь это совсем немного. Да и несколько лет. Я, кажется, только вчера поступал в университет. А ведь прошло два года. И ведь ладно, со своих неполных 20-ти наверное я не могу судить о скорости жизни и о том, что ждёт впереди. Когда-нибыдь я смогу судить об этом сидя в кресле-качалке ан веранде своего домика адептам, которые будут приходить черпать у меня мудрость жизни, а пока- рановато ещё, курсовик надо для начала дописать. Но дело не в этом.

Я часто чувствую, с какой скоростью проносится время мимо меня. Я только пришёл домой, а уже утро. Вчера было мгновением ранее, а ещё минутой раньше началось моё лето, закончившееся столь быстро. Слишком быстро. Мы не успеваем наслаждаться моментами. Мы не успеваем ловить состояния. Мы слишком бытро проносимся мимо, оставляя их за кормой. Иногда минуты дляться вечность, но чаще месяца сливаются в мгновения. Например, поцелуй. Он может длиться довольно долго, но вспоминая о нём ты не уверен, что он был вообще. Как и звёзды над морем, как и ветер на крыше на закате, как и огонь костра у ног. Всего этого мало. Сколько бы ни было - мало. А сколько у нас осталось времени, чтобы насытиться жизнью?

Для меня всегда 27 было какой-то границей. До 27 - полная сводоба и вседозволенность, а после - уже вроде как взрослый. Хотя, всё равно свобода - она внутри, но там уже будет работа... Не знабю, что ещё там будет, но что-то наверняка. А значит осталось 7 лет на то, чтобы насладиться жизнью. Надо успеть столько всего... Объездить пол мира, найти любовь жизни, побывать в горах, автостопом объездить Европу, перезнакомиться с кучей людей, надышаться свежим воздухом и поймать много свежего ветра. И это при том, что никто из нас не застрахован от внезапной аварии, кирпича, сосульки и так далее.

Короче, времени почти не осталось, и надо действовать. Удачи нам.

@темы: я, красота и гармония, из итогов дня, человек-бардак