>_

Приехали.

Мало того, что теперь каждый вечер уходит в никуда за многочасовыми разговорами, которые вряд ли куда-либо приведут, так теперь ещё и прочая мистика прибавилась во всей красе.

Вчера мне пришла открытка из Америки. Красивая, с китайскими драконами дерущимися. Я её даже рассмотреть толком не успел, положил на стол, чтобы сегодня зарегистрировать. Прихожу днём домой - и не виду открытки. Вижу только ксерокопию оборотки. Ну ладно, дай, думаю, дождусь матери, придёт - спрошу. Оказывается, она посмотрела на открытку, и ей стало плохо. Это нехорошая открытка, она тёмная, и потому мать её порвала и сожгла.

Ну и вот что теперь прикажете делть? Мне вот, например, очень не нравятся занавески в её комнате. Они тоже тёмные. Сжечь? Полить кислотой? Порезаьт ножницами?

Я понимаю, что мать сейчас ищет бесов везде. В квартире, во мне, в окружающем мире, но найти их в открытке из Америки - вот уж увольте!

@темы: я, из итогов дня, родители

---

Благость леса vs жизненный пиздец.

Мы тут с Леночкой съездили в лес. Пробыли там вчера-сегодня, и, наверное, были за это время моменты просто восхотительного спокойствия и поразительной красоты и гармонии. На берегу озера, у костра, среди сосен - везде мне было хорошо и спокойно. Меня не трясло, меня не донимал непонятный саспиенс, даже печаль-грусть-тоска, которая меня глодала последние несколько дней перед поездекой отступила. Стояла шикарная погода, было сухо, тёплое солнце, яркие звёзды, спокойная, чистая озёрная вода.. Мы правда были дураки, и из за тогго что плохо договорились предварительно оказались в лесу, в итоге, без котелка, а значит - без воды, практически, и исключительно с сосисками из тёплой пищи, но как-то мы совершенно спокойно это пережили, и сие несчастье стало лишь поводом для шуток. Ах, если бы и в Питере был такой же покой. Так нет же.

В поезде на обратной дороге меня разморило. Я решил провесит в нём лишние 10 минут, и проехать с Леночкой до Ручъёв, благо, это ближайшая платворма к моему дому, и мне с неё вполне удобно добираться. И тут-то и началось. Питер обрушился на меня сразу всем, что я в нём оставил, уехав в лес.

Ещё в Июле мы ездили в Кузнечное с друзьями. Тогда я возвращался как раз-таки в Ручьи, потому что там меня встречал Игорь. Это наверное был единственный раз, когда он не опоздал на встречу, и когда я приехал он уже стоял на платворме. И я очень хорошо запомнил и место, и ситуацию. И вот сегодня я возвращался на том же поезде, в то же время, и, выйдя из вагона, понял, что стою около того самого столба. Вот как плохо иметь избирательную память, которая запоминает иногда даже мелочи, но не может запомнить, например, выдающихся социологов. Ну и всё, понеслось. Не сказать, чтобы меня крыло, но вернулась грусть, вернулись всякие не слишком радостные мысли. Дома - интернет. Опять же, лазая по совершенно разным страницам так или иначе попадаешь на что-то, что вгоняет в тоску. Например, на ту страничку, которая у меня с июля возглавляет список друзей.

Короче, не знаю. Надо писать курсовик, а у меня начинает отчаянно болеть голова, и вообще как-то внезапно перед глазами встало столько проблем, что даже не знаю, что и делать.

Эх, леса вы мои родимые, спасибо вам за два дня тишины и покоя.

@темы: я, красота и гармония, кроет-накрывает

---

Жажда творчества.

Мне вдруг захотелось делать то, чего я не делал уже год, наверное: рисовать по стеклу. Вроде ведь и не так уж плохо иногда получалось. Надо бы продолжить. И чехол гитарный расписать. И записать пару песенок, а то давно лежат.

@темы: я, творчество

---

23.06.11 - 21.08.11. Лето?

Я не знаю. Ничего не знаю. Я не знаю почему. Оущщение, будто вот ещё 45 минут - и всё. Как будто я упускаю какую-то очень важную вещь. Как будто вот ещё есть эти последние минуты лета чтобы что-то сделать, но я не знаю, что. Меня грызёт что-то, у меня цепенеет тело, и при этом в крови какой-то адреналин. Я бы даже сказал, что это какой-то отчаяние. Но что? Почему? Лето уходит, да, но всё что могло уйти - ушло ещё неделю назад. Мне кажется, что это связано. Что что-то нужно сделать. Но я не знаю, что тут можно ешщё сделать. Звонить, что-то говорить? А что? "Ты знаешь, сейчас уйдёт лето, и это лето для меня имеет только одно лицо, одни глаза, скулы, губы, руки, и всё это - ты. А сейчас уходит лето, и впечатление, что последний мостик, за который я цеплялся - сгорает в осенней листве, и что вместе с этим листом календаря я вырываю из жизни целую страницу. Очень важную страницу, написанную твоим почерком. А я не хочу её вырывать. Я хочу чтобы время замерло и эта страница вено висела на моей стене, в моём сердце..."? Но ведь это ничего не изменит. Или изменит? Или написать?

Я не знаю, что мне делать. Я хочу вернуть начало июля. Я хочу уничтожить август. Я очень люблю этот месяц, но в этом году он принёс мне сначала грусть и тоску, потом стресс, а теперь какую-то адовую ностальгию с нотками отчаяния. Верните мне мой август! Вот чек, вот мои билеты, возьмите их обратно и верните время вспять!

Сейчас начнётся осень, и почему-то мне кажется что на неё всё закончится. Я зхнаю, эьто глупо. Это какой-то тупой формализм, он ни к чему не приведёт, он ничего не даст, но "может это дождь, а может это плачу я"..

Я не хочу входить в осень один. Именно сейчас, в такие дни мне безумно нужен рядом тот человек, которому я мог бы заварить чаю, и с которым вместе, укутавшись пледом, мы могли бы встретить эту рыжую кобылу с золотистой гривой. У меня чувство, будто у меня сейчас выдирают кусок из самой глубины души. Я не могу без этого куска. Мне очень нужен кто-то.

Завтра утром у меня три пары статистики и демографии подряд. Как так? Как это возможно? Я не понимаю, как может закончится всё и начаться рутина. Эта рутина съест меня. Мне страшно. Мне страшно одиноко.

Я устал и хочу на ручки. Где ты, моё лето, на что ты меня покинуло? Ведь тебе со мной тоже было хорошо. Для тебя завтра ничего не изменился, кроме страницы в календаре. Но кто его знает.

@темы: я, из итогов дня, человек-бардак

---

Немного фигни по итогам прошлой недели.

@темы: творчество

---

Про чай.

Я пью чай, а он мне кажется слишком жидким. Мне хочется, чтобы он был густым, и по консистенции напоминал кленовый сироп, или что-то такое. Это нормально, или признак паталогии?

@темы: Изподвыподверта

---

Вот сидишь ты, никого не трогаешь, и вдруг накатывает! И хочется бить монитор, играть на гитаре, уехать в лес и ещё что-нибудь.

Мне сейчас наверное нельзя разговаривать с людьми. Из меня брызжет яд, и я боюсь кого-нибудь обидеть ненароком. Надеюсь, это пройдёт через пару часов.

А ещё снова проблемы с глазами, блин. Надо к врачу сходить, а то это странно уже.

@темы: я, хрусть-доска

---

Это не рынок! Это- Девочка!!!!

Бы я сегодня на открытии выставки "Это не рынок!", о которой писал ранее. Подробно о выставке - тут http://soc-construct.livejournal.com/1114.html , сюда же хочу запостить маленький, но очень мне нравящийся фрагмент. Давно я уже не делал небольших фото-историй, но вот вам одна.

"А вот вам небольшой фото-спектакль.

Меня очень умиляет этот момент. Девушка присела на пенёк пофотографироваться, ну и просто посидеть. Она не знала, что этим переступает черту!

Почему? Нажми, и узнай!!!

Здесь вы видите, как хозяин территории приближается справа к жертве, имея весьма хмурый вид и, видимо, мрачные намерения.









Незванному гостю вежливо предлагают удалиться с королевской тропы.





Кто-ж осмелится не послушать столь ясного приказа? Чужак удаляется, владелец защитил свои права, на земле воцаряется снова мир, спокойствие и ленностная тишина.

Вот так вот, товарищи. Многие опасности могут подстерегать нас с вами на улицах города)

@темы: Изподвыподверта, из итогов дня, творчество, Фотография

---

Дневниковое.

И так, господа, я завёл-таки ещё один днев для специфически социологических рассуждений и расеканию мыслью по социальным сетям (имеются ввиду сети в понимании, скажем, Кастельса, а не ВКонтакте)).

Предположительно буду там публиковать аноныс об интересных событиях, лекциях, отчёты, наблюдения, какие-то проекты и собственные идеи. Посмотрим, насколько он будет жизнеспособен, надеюсь, что будет.



Вот он, встречайте:

soc-construct.livejournal.com/

Кому надо - подписывайтесь) Буду рад иметь ещё и читателей)

@темы: дневниковое, Изподвыподверта, ученье - свет в канце тонелля

---

Cécile Corbel - La fille damnee

@музыка: музыка

@темы: красота и гармония, искусство

---

Ариетти из страны лилипутов. (Добывайка Ариетти)

Вот так и бывает. Сегодня днём я слушал замечательную группу Cécile Corbel, и моё внимание привлекло то, что в аудиозаписях контакта большая часть творчества этой группы является саундтреками к какому-то аниме. Как оказалось - Kari-gurashi no Arietti, то есть Добывайка-Ариетти. Мультфильм студии Дзибли, по роману Мэри Нортон «Добывайки». Естественно, не обошлось без руки Миядзаки, он тут сценарист, но тем не менее, это лишь в меньшей мере его творчество, хоть и его стиль.

И что самое интересное и прекрасное: в мире премьера была в июле 2010, то есть больше года назад. Естественно фильм есть на всех торрентах в любом разрешении, ну и конечно я его скачал и только что досмотрел, от чего получил большое удовольствие. Но, Россия ведь всегда бежит впереди поаровоза, и поэтому когда я смотрел дату выхода в России, я увидет сентябрь, и, уверенный в том что это сентябрь 2010, как и во всём мире, на год смотреть не стал. И что бы вы думали? Оказывается премьера в России - 15 сентября 2011, то есть через чуть более чем две недели.

Таким образом, нас ждёт в кино замечательный фильм Дзибли. Кто хочет смотреть - обязательно идите именно в кино, так как у мультфильма восхитительный саундтрек, это раз, и очень-очень красивая картинка, достойная созерцания на большом экране, это два.

Вот вам трейлер с ютуба, чтобы доказать, что я честен перед вами)

Всем рекомендую!

@музыка: Cécile Corbel - Arrietty's Song (OST Karigurashi no Arietty)

@темы: красота и гармония, искусство

---

Питер. Осень. Универ.

Вчера заходил на факультет сфотографировать расписание новое, и понял, как я соскучался по факультету и как хочу на учёбу. Внезапно!

Ведь правда. Пока там - все проблемы отступают перед некой рутиной, перед приятной повседневностью, которая при этом интересна, завлекательна и полна замечательными людьми. Какие у нас уютные корридоры, стены, аудитории... Как дома прямо!

Короче, даже уходить не хотелось.

Ну и тут же вспомнил про остальные вещи, которыми живу во время года: театр, танцы... Сегодня вот наткнулся на замечательнейшую группу - Malicorne. Поют прекрасную музыку, некая аллюзия к средневековью, ну и вообще очень хороши. Вот сижу, слушаю, и понимаю, что надо сейчас взять в руки трубку и позвонить-таки М., узнать чего там как, и хотят ли меня видеть. Что я пожалуй и сделаю)

Вот.

@темы: я, творчество

---

Бум! Бум! Бум!

Так. Где мой волшебный пинок, который выбьет из головы мысли про жизнь, вселенную, Лео и всё такое, и вложит в неё мысли про курсовик и скорую учёбу? Ну или хотя бы прогонит первые?

Надо собрать себя в кучу и поехать. В библиотеку, например. А там посмотрим.

---

зеркальное "я".

Скажите-ка, друзья, какой я? Те, кто знают меня вживую, конечно. В каких ситуациях я становлюсь невыносимым, что во мне вам не нравится? Над чем мне стоит работать, и что во мне самое хреновое? Можеьте писать анонимно, даже лучще писать анонимно)

Кстати, если вы захотите мне сообщить какие-то наоборот сильне стороны, которые бросаются в глаза, и рекомендуют меня с наилучшей стороны, отметите так же то, что вам во мне нравится - я тоже буду очень рад и признателен, ага.

@темы: я, человек-бардак

---

Дождь кончился.

Так. Всё. Кажется меня наконец-то отпустило. Не в смысле, что я на всё забил, поставил точку и начал новую страницу, а в смысле, что меня больше не трясёт, я могу заниматься делами и здраво мыслить.

Сегодня был какой-то день внезапных встречь с очень хорошими людьми. Сначала меня на улице остановил Петя Пазына, душа того, что было когда-то Endlessmind-ом. Как-то очень рад был его видеть внезапно. Почему-то и Камю тоже развалился, в итоге сейчас у него нету никакой группы, а зря. Негоже ему прозябать. А потом ещё Даню с Ксюшей встретил. Тоже совершенно внезапно. Даром, что не далее как сегодня с обоими переписывался. Так что вот.

А вообще, Питер безумно красивый город, и гулянья по нему действуют просто волшебно.

@темы: я, из итогов дня

---

Фичи жизни.

Именно в такие мменты мне не хватает плеера. Прото до одури. Я сейчас вроде как сижу у компа - и мне нормлаьно, потому что в колонках орёт Сплин, и он заглушает всё в голове, и вообщем-то всё окей. Но мне надо ехать в универ и в библиотеку. И вот сейчас я с ужасом думаю о том скором моменте, который вообщем-то уже оттягиваю до неприличия, когда я выключу компьютер, выйду из дома, и громкая музыка уступит место всякой хуете, которая и сейчас сидит, я чувствую её где-то за спиной.

Так бывает, когда на тебя очень пристально кто-то смотрит. Так вот, на меня пялится целый легион. Он находится у меня прямо за спиной, но он очень искусно прячется, когдда я оборачиваюсь и пытаюсь его засечь.

---

Засыпаю за компом. Мне снится, что я сажаю виноградную лозу в бетонной трубе. но бетонная труба - плохое место для винограда. Он в ней не вырастет. Нужно придумать что-то другое.

Пойду-ка я в постель наблюдать за развитием событий.

@музыка: ДДТ- Дождь, Сплин - Романс.

@настроение: печаль. Грусть.

@темы: человек-бардак

---

Блять.

Меня начинает подташнивать. Может я просто болен чем? То есть я же вроде бы как поправился, но может я отравился чем-нибудь, и вся ахинея со мной из за этого творится?

Или я как Зевс. Беременен и сейчас рожу Афину из своей головы. Вообщем-то чувство похожее.

---

Считать до десяти. Ещё раз считать до десяти. До десяти, блять! Читай мантры. Привязанности - путь к страданию. Отсекай привязанности, сука! Отсекай с руками, они до добра не доводят! Преобразуй страдания в радость. Направь энергию в иное русло!

Работай над собой, еблан! Включай чутьё, иди на свет, сука!

@темы: кровь безумие оскал

---

Что-то не так.

То есть всё и так ни к чёрту, но у меня почему-то сейчас складывается отчаянное впечатление, что каждым шагом, который я сейчас делаю, я только больше и больше вгоняю себя в какую-то адовую жепь.

Сегодня у меня пол дня был мандраж. Меня отпускало только в те моменты, когда меня, практически, держали за руку, успокаивали и говрили много хорошего. Спасибо вам, люди. С вами легче. Но вот как-то я пришёл домой - и меня снова кроет-накрывает. Теперь мне кажется, что я какой-то полный идиот, и мне хочется сильно биться головой об стены. Я загоняюсь, и чем сильнее загоняюсь, тем дальше себя куда-то загоняю. Кажется я начал творить глупости и пороть чепуху.

Мама, как сделать так, чтобы меня отпустило, пожалуйста?

@темы: из итогов дня, кровь безумие оскал, человек-бардак