• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: кровь безумие оскал (список заголовков)
23:53 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
01:23 

lock Доступ к записи ограничен

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:49 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
У меня есть бутылка виски, сникерс и укулеле. Ещё у меня есть ощущение какого-то отчаяния. Пожалуй, сейчас я буду пить, играть на укулеле, втыкать в форточку сигареты и надеяться, что когда-нибудь всё нахуй закончится.
Здравствуйте, я Лёша, мы сегодня открыли фестиваль, я чувствую себя непришитым кобыльим хвостом, у меня большие проблемы с самоконтролем, осознанием своего места в мире, деньгами, работой и радостью.
А теперь я поднимаю тост за безысходность. Не чокаясь. Ибо не с кем.
Зато может я напишу об этом ещё один гимн.

@темы: кровь безумие оскал

16:23 

Кровь, безумие, оскал, блять.

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Блять, сука, какого хуя??? Я только что засомневался в одном вопросе по протоколу, который пишу. Решил посмотреть, как сделала Ира в Севере-7, это наш первый кейс. Полез смотреть протоколы наблюдений. Я сначала, блять вообще не понял, где они. Я долго думал, что я попал не в ту папку, или что это что-то не то. Но нет, это то! То, что я делаю, просто по другому кейсу! английского текста! Из них
Так вот. ОДИН протокол из трёх, в котором я описываю общие объекты и пространства художников, в моём исполнении занимает 80, сука, 80 страниц! 40 - это качественное насущенное описание пространств, 10 - это таблица просто с перечислением объектов, и ещё 30 - фотографии объектов с описаниями и так далее. Ещё один протокол занимает 45 страниц, и ещё один я вот сейчас пишу, на данный момент он 40 страниц. То есть протоколы наблюдений в сумме - уже больше 150 стнраниц (ну, ок, половина - картинки. атк что таблицы и собственно текст на английском, не самом привычном для меня - около 70). И я ещё ебашу, и я ещё не писал протоколы по интеракции, которых 3 штуки, и котоыре с такой насыщенностью описаний тоже будут страниц под 100.
Что я нашел в папке со СДАННЫМ и ПРИНЯТЫМ кейсом по Северу? Сука, крыса, блять, там какие-то филькины грамоты! САМЫЙ БОЛЬШОЙ протокол - ТРИ, сука, ТРИ!!! страницы! У меня самый маленький 30! Ок, там разбито на 14 файлов. Все остальные файлы по 2 страницы. То есть, блять, ВСЕ наблюдения по Северу-7 - это НЕ БОЛЕЕ 40 страниц. Интеракции, таблицы объектов, описания пространств, описания взаимодействий. ВСЁ - 40 страниц.
ЧТО я делаю не так? Какого хера? Это - СОПОСТАВИМЫЕ кейсы, за которые платят одинаково. Почему все данные по Северу-7 в сумме - меньше чем самый маленький из тех протоколов, которые я пишу? И дално я, Оня тоже половину делает, добавляет кучу комментариев, текстов, мы тут это всё влизываем, несмотря на то, что все сроки я проебал давно и жопа в огне и скорее всего Оня всё равно вышибет меня и проекта и будет права. И я понимаю, что это те обязательства, котоыре я сам на себя взял и не выполнил, но сука, как же обидно в последний день внезапно понимать, что оказывается на другом кейсе эти обязательства понимаются немного иначе, и если бы я работал как там - то я сдал бы всё ещё неделю назад!
Это просто пиздец, блять. Если мне ещё и не заплатят за эту работу, а такое может статься, если я не допишу ещё 100 страниц дол завтрашнего утра (примерно так я оцениваю объём, если сохранять насыщенность описаний), то я буду безумно зол. С одной стороны я понимаю, что да, сам виноват и всё честно. С другой стороны, знал бы я как всё сделано на других кейсах - я бы вообще это всё задней левой сделал и не парился особо.

@темы: кровь безумие оскал

03:57 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Давайте выть в снегу под елью,
Обняв родную укулелью,
О том, что этот новый год
Нам много радости несёт.
Хотя на деле каждый знает,
Что "завтра" так не наступает,
Что всё - один ползучий день.
Ты хочешь сделать шаг - но лень.
Иль нету сил, иль нет желанья
Работать над собой. Старанья
Преодолеть свои страданья
Приносят разочарованья.
Работа, личка, жизнь - бардак.
Помочь другим - не знаешь как.
Согнуть весь мир? А вот те фак.
Согнуть себя? Да нет, слабак.
Плыть по течению - увы,
На водоёмах встали льды.
Мы ждём каких-то изменений,
Каких-то позитивных мнений
На тему года, что грядёт.
Но он придёт, и он пройдёт.
По всем твоим больным местам.
Мир неизменен, как ты сам.
Желаемое недоступно,
Доступное нам не нужно
В итоге мы бредём беспутно,
Бесцельно, даже не смешно.
Кто ждёт моралей позитивных -
Увы, их нету у меня.
Хотите - ладно, с Новым Годом,
Вся фигня.

@темы: творчество, кровь безумие оскал

04:39 

Правила известны: замри, умри, воскресни, и вновь мотать круги.

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Наверное все последние годы я жил в стремлении найти в ком-то опору, поддержку, интересного собеседника, как по делу, так и ни о чём. И наверное это жаление, потребность быть кому-то нужным, делать что-то для кого-то, быть для кого-то заслонила от меня такую простую идею, что наверное иногда нужно быть для себя. Делать всё для себя. Надеяться и рассчитывать только на себя. Поднимать себе планку и соответствовать ей. Брать новые высоты постоянно. Развиваться для себя, ставить свои интересы выше всего. Именно свои. Быть для себя, а не для кого-то. Это очень здорово, когда есть кто-то для тебя, а ты для него. Я прожил два года в таком состоянии, и это были два года абсолютного счастья. Они закнчились, привычки остались. Пора слать в жопу эти привычки.
Я всегда испытывал отвращение к людям, которые всё делают для себя и ставят свои интересы и комфорт выше интересов окружающих. Я всегда считал, что нужно улыбаться жизни и получать ответные улыбки. Что нужно любить мир, в котором я живу, потому что этот мир прекрасен, потому что в каждой его грануле столько всего интересного. И уже самого факта того, что я жив, что я в этом мире, что я имею радость наслаждаться им, радости, которую я чувствую, я считал достаточным для того, чтобы мир отвечал мне взаимностью. И да, на меня всгда что-то падает. Какие-то шансы, возможности, перспективы. Но последний год выдался каким-то адом. Я не помню зимы, просто не помню. Это был мрак и существование, в котором мне помогли толкьо друзья. Я плохо помню весну. Я проебал ЕУ, потому что вместо того чтобы писать работы в очередной раз страдал и переживал. Я въёбывал как конь летом, и вроде как начал подниматься, а потом вообразил себе что где-то есть что-то интереснее и перспективнее, что я могу попробовать снова искать опору в каких-то людях, что я опять испытываю какие-то эмоции и счастлив этому факту.
Октябрь был самым странным месяцем в моей жизни. Столько нервов, сколько я потратил за несколько недель октября, я не тратил никогда. Начало ноября было, как мне казалось, какой-то светлой полосой, и всё было неплохо. Потом месяц я провёл в Гамбурге, в одиночестве. Я никогда не был так одинок и изолирован ото всех и вся. Я держался надеждой, что я вернусь в Питер, и тут всё будет хорошо. А сейчас все мои желания спокойствия, благополучия, наличия опоры и чего-то хорошего кажетя коррелируют с курсом рубля.
Пора наверное взрослеть. Хватит быть наивным дураком, который считает, что искреннее желание хорошего сделает что-то с реальностью, что всё в мире подчиняется мне, когда я искренне хочу каких-то изменений от этого мира. Пора завязывать с желанием получить всё и сейчас. Миру похуй на мои улыбки и ожидания. "Ай-болит, в лесу свои законы!". Быть наивным вечно улыбающимся идиотом очень комфортно. Можно самого себя убедить в том, что всё будет хорошо. Можно постоянно жить в ожидании того, что вот ещё немного, ещё чуть чуть. А потом никакого чуть чуть не наступает, а ты придумываешь себе всё новые и новые надежды.
Надежда - глупая чувство. "Оставь надежду, всяк сюда входящий" - именно эта надпись должна быть на костюмах акушеров в роддомах. Пора наверное взрослеть. Пора слать на хуй все свои ожидания, надежды и тому подобные мальчишеские глупости. Права была ler0id: "Жизнь дерьмо, смирись с этим". Да, я всегда считал, что это глупо. Что жизнь вообще прекрасна, всё зависит от угла, под которым смотреть. Только вот что-то угод под названием "Жизнь прекрасна" оказывается очень острым, об него больно биться. А я за последний год об него бьюсь едва ли не каждый день. Пора меняться. Пора взрослеть.
Я навеное и права попробую послать всё в жопу. Все свои надежды и так далее. Надо работать. Надо взрослеть. Если я кому-то нужен, то пусть эти люди сами скажут мне об этом. Я не хочу быть обузой, я не хочу никому навязывать свою жизнерадостность, своё стремление быть нужным, свою любовь, в конце концов, в отчаянных поисках взаимности. В поисках чужого внимания я, кажется, потерял себя самого. Я давно не знаю, где мне найти опору. Я очень хочу, чтобы кто-то был мне этой опорой. Я очень хочу поддержки. Мне очень тяжело без неё. Мне очень тяжело одному. Особенно тяжело, когда ты вроде как получаешь от человека что-то похожее на искомое, но это постоянно омрачается ещё чем-то. Когда-то в октябре в одном разговоре не была поставлена точка. Сейчас я понимаю, что я два месяца ждал, когда кто-то за меня поставит точку в этом разговоре. Пожалуй, надо ставить эту точку самому.
Дорогое мироздание. 14 всегда было для меня херовым числом. Этот год начался с такого удара, которого я не ожидал совсем, и который выбил меня так далеко из моей колеи, что я даже не мог представить что такое возможно. Сейчас змея начинает кусать себя за хвост. Этот год скоро закончится. Я очень надеюсь, что вместе с ним закончится многое. Может быть начнётя что-то новое. Было бы здорово. Но это опять надежды, а надежда, как уже было сказано, глупое чувство.
На меня всегда всё хорошее валилось само. Неожиданно. Без предупреждений. Пора взяться за себя. Путь что-то хорошее само со мной случается. Хватит ждать этого. Хватит надеяться. Я понимаю, что попытка изменть самого себя может оказаться очень болезненной, но в таком состоянии мне болезненно постоянно. Уютно сидеть, периодически жалеть себя, ждать, надеяться, бегать, снова ждать, снова надеяться и так далее - это стало привычкой. Надо выбираться. Надо выбираться самому, а не ждать чъей-то руки помощи, поддержки и опоры.

Замри, умри, воскресни.

@темы: кровь безумие оскал, из итогов дня

00:37 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Я нашел в квартире весы. И да, я растолстел. То есть, я вешу не 64, а 67. Мышцам взяться было не откуда, значит это не они, а жир. У меня появилось три килограма жира. Что-то нужно срочно делать.

@темы: кровь безумие оскал, человек-бардак

19:14 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Что-то я совсем расклеился и заболеваю, кажется. Тут очень холодно. Везде. Немцы экономят на отоплении, видимо. Я спал три часа, сегодня взял два двухчасовых интервью на английском с аудио и видео документацией, пришел домой, час поговорил по работе по скайпу, сейчас опять нужно сидеть работать. Кажется опять температура ползёт. Хочется упасть и отключиться, ни о чём не думать, ничего не хотеть, но нужно каким-то усилием воли совершенно непонятным заставить себя работать.
Я не знаю как. Завтра Оня уедет. Нужно сейчас написать заявку, потом сесть писать протокол, по хорошему, чтобы успеть обсудить его с ней ночью хоть. Кофе в пору пускать по вене.
На потанинке было гораздо напряжнее, конечно, так как там я не работал никогда, но моральное состояние было лучше, да и физическое как-то тоже. А сейчас ни работать не могу, ничего не могу. Сегодня утром впервые серьёзно думал, что всё чем я занимаюсь - какая-то мутная никому особо не нужная херота, наслоение симулякров полезной деятельности, которая при глубокой рефлексии оказывается полуфикцией. Я могу рационально убедить себя в том что я не прав и это просто какое-то странное состояние, но настроения это не поднимает. Вино не помогает тоже. Кофе не бодрит. Может спас бы косячок, но хрен я его где здесь достану, как бы. Да и плюс я всегда был против попыток ухода от проблем такими методами. Одно дело когда мне хорошо и это типа как выпить на радостях, другое дело, когда херово. Тогда это скорее похоже на попытку к бегству, но отсебя не убежишь.
Я хочу в тепло и уют. Я хочу к свету, искренне-радостным лицам, которые мне дороги. А здесь есть только тусклая лампочка на кухне и хреновый интернет.
13 дней до Питера. Не думал, что я дойду до того, чтобы начать их считать.

@темы: из итогов дня, кровь безумие оскал, страдание, печаль, одиночество

04:59 

lock Доступ к записи ограничен

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:44 

lock Доступ к записи ограничен

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:10 

lock Доступ к записи ограничен

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:40 

lock Доступ к записи ограничен

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:05 

lock Доступ к записи ограничен

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:00 

lock Доступ к записи ограничен

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:14 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
А вообще, я очень хочу красивых фоток себя. Потому что мне железно нужно утвердиться сейчас в мысли, что я на самом деле красивый, привлекательный, самостоятельный и вообще человек-фантастика. Но пока я не знаю, выиграл ли я потанинку, я не уверен, что готов за эти фотка платить) И того, может кто-то из вас знает человека, который готов продумать со мной какие-нибудь идеи и нафигачить фоток за пирог? В моём ассортименте есть цветаевский яблочный, в который по желанию могу доьавить ягоды, шоколад, специи; есть шарлотка либо на шоколадном, либо на простом бисквите; есть ягодные пироги. Я даже могу запариться на тыквенный, но тогда фотки должны быть высшего качества и вообще суперскими, потому что тыквенный пирог - это смерть, и я вообще зарёкся его печь.
Идеи, пожелания, предложения?

@темы: кровь безумие оскал

01:53 

lock Доступ к записи ограничен

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
сопли продложаются

URL
18:45 

lock Доступ к записи ограничен

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
здесь слишком много соплей, вам оно не нужно.

URL
23:21 

Знахари нашего века.

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Атака биологически активными добавками продолжается. Мать уверена, что мне нужно есть три вида каких-то там добавок в довесок к тому, что мне и так прописал врач (витамины и бифидобактерии). В витаминах, котоыре прописал инфекционист, и так содержится 500 мг витамина С. В таблетках совершенно безвредных которые нужно пить потому что это травки и это необходимо, потому что организм не подучает нужных добавок и в современном городе такие стрессы, а еда у нас хреновая и так далее содержится ещё по 250 мг, и мать требует чтобы я пил их три раза в день. Итого в таблетках я должен получать 1250 мг витамина С. Это при том, что МАКСИМАЛЬНАЯ медикаментозная дозе витамина в сутки не должна превышать 1000. 1000 наззначают при лечении авитаминоза в тяжелых формах или совсем при ядерном падении иммунитета. Но для матери это не аргумент.
Только что придумала, что мне нужно пить лист оливы. Сушеный, блять, лист оливкового дерева (якобы). Он типа пиздец полезный и без него человек не может, ему обязательно надо, раньше все ели. Вот прям сплю и вижу, как на Руси всё население за обедом съедало по листику. Скандинавы наверное тоже только и делали что в листах Оливы купались. Охуенная история. И это типа она ещё высказывает, что не предлагает мне пить кошачий коготь, который типа ставит иммунитет, ведь если я заболел, то значит иммунитет у меня сейчас убит и я должен умереть видимо в любой момент.
Её послушать, так если ты чихнул ты должен пойти и съесть дерево, всё сразу пройдёт. А если кашлянул - то другое дерево. А то что врачи какую-то химию. выписывают - то пиздец, это короче вред организму и после неё нужно пропить ещёт сотню таблеток чтобы вывести это всё из организма (видимо те надписи на инструкциях, которые говорят, через сколько что из организма выводится, здесь не аргумент).
При этом я посмотрел, сколько сегодня она всего приняла за завтраком. 14 банок, из каждой по одной-две таблетки. Простите, но мне кажется уже этим можно наестся и больше ничего не употреблять.
Всё это очень напоминает религиозный культ. Удвоения реальности к счастью не наблюдается, но приписывание внеповседневных свойств куче травок и возведение их потребления в культ - вполне себе.

@темы: кровь безумие оскал

11:23 

Господь ненавидит идиотов.

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Как заставить мать хоть на секунду ДОПУСТИТЬ мысль, что мнение врача может быть более авторитетным, чем её собственное? Врач прописал мне допить курс антибиотика и пить Энтерол для восстановления микрофлоры. Зная материны заскоки я специально спросил его, нужно ли пить ЛивГард, чтобы чистить печень, а так же хилак-форте и ещё какие-то бактерии? Нет, сказал доктор, вам полностью хватит Энтерола, печень чистит себя отлично сама, а желудку достаточно одной группы бактерий, и не надо образовывать там первичный бульон.
Как вы думаете, что только что выдал мне мать? Конечно, полный список того, что нужно будет принимать тоннами как только окончится антибиотик: ливгард, хилак форте, какая-то коробка с бактериями для желудка. и с ней БЕСПОЛЕЗНО спорить. Фразы, типа "врач же сказал, что не надо с этим переигрывать, это не игрушки" НИХУЯ не работают, потому что по материному мнению "ну и что что он сказал! Были и другие врачи у которых я лечилась! Тайц, например! Я тоже отлично знаю что и зачем надо пить!".
Я не знаю что с этим делать. Это просто пиздец. Тайц умер уже лет 10 назад. Он конечно был хорошим врачом, но он не говорил, что если как-то раз он выписал Хилак Форте, то всю жизнь потом его надо пить! Это уже, простите, культизм, с его бездумным повторением ритуалов. Но я, блять, не собираюсь вступать в эту гомеопатическию религию. Есть доктор, который прописал мне чётко что делать. Почему нужно наплевать на это и считать, что она умнее и знает лучше?
Когда-нибудь она себя этим угробит. У неё проблемы с сосудами, ревматизм, ещё что-то там (во всяком случае она себе кучу всего поставила). Вы думаете она лечится? Хрен. Она покупает за огромные деньги кучи биодобавок и жрёт их тоннами, вместо того чтобы пропить курс нормальных лекарств. Но почему Я-то должен идти той же тропой??? И блять попробуй убедить её в том, что если врач выписал одно, то наверное не очень разумно менять это всё на другое, потому что другой врач, который умер 10 лет назад, считал что в какой-то из ситуаций так было лучше.

@темы: кровь безумие оскал

04:21 

Пиздец, приехали.

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
http://zyalt.livejournal.com/795978.html
Блять, ребята, это какой-то локальный филиал Ада, который занимает самую большую по площади территорию на земле и называется Россией. Я Читаю ленту и дошел до того, что слушаю Апокалиптику, как наиболее соответствующее. Ещё Тома Йорка в довесок.
Откуда? Ну откуда столько ненависти? Эти фото, по ссылке в первой строчке - это же не люди, правда, это же какая-то толпа! Я учусь на социолога, да, я пока хреновый социолог, но они не похожи на людей! Это квазигруппа, толпа, в которой каждый теряет идентичность. Зверь стозевый и лай! Школьники, которые на каникулах пошли покидаться яйцами, гопота, которая пошла за 300 рублей, которые пропьют на водку же на оплавчиваемый митинг, православные на всю голову - полный набор. Но откуда столько злости, откуда столько ненависть? НУ ПОЧЕМУ БЛЯТЬ? ПОЧЕМУ? Почему они не могут просто принять "другого"? Им в детстве не объяснили?
Ещё немного и я стану примордиалистом. Мне правда кажется, что не может здоровый человек превращаться в такое вот кровавое животное. И не потому что его вынудили и припёрли, а просто так. Как в средние века, когда на площадь шли чтобы упиваться кровью забиваемых камнями жертв. Но средние века прошли, строй изменился. А люди что? Неужели они всё такие же, и им ничего не нужно, кроме хлеба и зрелищ? Неужели последние три века эволюции ничего не дали? Обливать лююдей мочой? Бросаться в них яйцами? Потому что их - 300, и большей части - мужики да шпана, которая ещё не успела снаркоманиться, а против них - только 30 человек, 25 из которых - девушки, и несколько субтильных юношей? Которым не наплевать на себя и которые вышли к Думе сказать, что они против и что они не хуже и тоже имеют право любить?
Ведь никогда ни один из гомофобов не признаёт за ЛГБТ право Любить! "Пусть ебутся у себя дома, а не высовываются на публику!" - типичный комментатий. Но как только им говорят, что ебаться и любить - разные вещи, и речь здесь не об этом - тут же начинается поток брани и ненависти!
Я читаю комменты к спостам, у меня уже всё сливается в единую ленту. Так просто нельзя. Если эти православные читают молитвы избивая людей - кто они? Почему они забыли учение Иисуса? Иисус спас грешницу от побивания камнями. Почему же теперь они кидаются яйцами и бутылками с мочой? Иисус запретил только камни и в библии нет предложения, которое бы гвоорило "Не обливай мочой и не закидывай яйцами врага своего"? Как можно с молитвой на устах и ненавистью в сердце избивать людей за то, что они говорят, что любят друг друга, если Бог есть любовь? И кто дал им это право считать, что там-то любовь есть, а там-то её нет?
Я захожу в журнал своего бывшего научника, социолога - и что я там вижу? "Недостаточно их попили" под репостом сообщения, с которого я начал. "не стоит срать в общественных местах, зачем они выходят" и так далее. Но не от шпаны, а от взрослых людей. Мой парень вешает на стену сообщение, что в свете этого закона считает, что однополые отношения равны по ценности разнополым - и какие-то его знакомые начинают в комментах выпендриваться что мол "неужели им конституция трахаться мешает?". Их моей ленты, видимо, все гомофобы были как-то незаметно для самого себя отсеяны, а у него внезапно вот они, рядом.
И кто все эти люди? Большей части о высшем образовании речи не идёт. Там школу-то бы закончить. И что с ними делать? Ходить в народ основы социологии читать? Да что там социологии, просто рассказывать, что вот были, значит, в 18 веке просветители, они мол понаписали? Но ведь для них это красная тряпка! Они не могут это слушать. Не станут слушать, потому что для них мнение Милонова - авторитетнее, а Путин - царь и бог!
Я не знаю, что тут делать и что говорить. Учить немецкий и валить мне кажется единственным выходом. Ещё можно французский или испанский. Но тут - что тут можно сделать? Этот народ не победить, потому что по таким дорогам до этих дураков никто даже не доедет? И ведь это только крупные города, а что творится в мелких?

Я наверное жалею о том, что сам не был на этих акциях. Если буду в городе в следующий раз нахо сходить. Это ничего не изменит, но так будет честнее. Надо же хоть чем-то отличаться от этих подонков.

@темы: из итогов дня, кровь безумие оскал

Алгай

главная