Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: из итогов дня (список заголовков)
19:51 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Работая сейчас в международной компании, я понимаю, насколько бывают важными вопросы координации, коммуникации, корректности и так далее. Да, компания весьма специфическая, конечно, если директор доктор клинической психологии и с каждым лично проводит собеседование. Но в плане коммуникации повседневной мы вроде как придерживаемся самых простых, распространённых стандартов. Например, никто никогда не может оказаться в каком-то договоре, если с ним это лично не обговорили. Никто никогда не окажется в ситуации, что решения принимаются без его ведома, если он вроде как входит в группу людей, которые эти решения принимают. Никто не окажется исключённым из коммуникации, потому что без этого условия эффективность стремительно падает. И да, для этого мы проводим сутки на работе.
Тем больше моё удивление, когда я обнаруживаю что вчера была написана и отправлена заявка, в котрую я включён. Тем больше я охуеваю, когда оказывается, что "написана" - это громко сказано, так как большая часть текста написана мною, год назад, включая цели, задачи, обоснование важности и вообще ответ на вопрос "почему вы должны хотеть дать нам денег?". Тем больше я охуеваю, учитывая, что зарплату мне этот проект перестал платить в июле, ничего не отвечая на мои вопросы и запросы, после того как я просрочил сдачу отчёта, который писал практически в одно лицо (спасибо одному человеку, который помог немного с финансовой частью), хотя наверное его должны были бы писать чуть больше людей. Но нет. Ты всё сделал - молодец, мы будем включать это как наше общее достижение, а ты иди отдохни, спасибо парень. И сейчас. Нет, это, конечно, не моя сугубо интеллектуальная собственность, но это текст, который действительно многого мне стоил, это действительно качественная заявка, которую я очень старательно писал. И даже не поставить меня в известность о том, что этот текст во второй раз используется - ну это, простите, немного за гранью моего понимания. Я не говорю о том, что этот текст можно было выправить, переделать, сделать более актуальным, дать фонду стимулы дать новый грант, показать чего мы достигли и на что нам нужно продление финансирования, и наверное я мог бы быть полезен, хрен с ним. Но большая часть текста с прошлого года даже без уведомления о том, что так и так! При этом я включён в список людей которые работают над проектом, то есть на моё имя будет продолжать перечисляться зарплата, которую я уже три месяца в глаза не видел. Друзья мои, вы не охуели ли? Хотите сотрудничать - говорите об этом и давайте это делать. Нет - пишите себе тексты сами, с нуля, и не указывайте меня в числе работающих людей.
И если этот пост похож на текст в духе "а меня спросить забыли" - то да, это именно так. И я думаю что в данном случае я очень даже могу рассчитывать на то, чтобы меня об этом спросили. Потому что какого хера, вот правда? Или я чего-то не понимаю?

@темы: из итогов дня

03:19 

lock Доступ к записи ограничен

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:55 

lock Доступ к записи ограничен

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:55 

lock Доступ к записи ограничен

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:47 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Иногда мне критически необходим человек, который скажет чтобы я не переживал, не отвлекался, делал свои дела, не обращал ни на что внимания и был доволен жизнью. Проблема в том, что эффект такие фразу имеют только если это очень близкий мне человек. Раньше Саше идеально удавалось с этим справляться, хоть рядом, хоть по удалёнке. Сейчас же те кто это делают оказываются недостаточно близкими, а те кто достаточно близки и сами достаточно завалены всем, и скорее готовы сами принимать поддержку, чем её оказывать. В итоге меня начинает усиленно штормить, а это ни к чему полезному не приводит.
Вот я выровнял график. Сегодня встал в 6 утра. И вчера тоже. Но сейчас я часов до шести утра буду работать, потмо три часа посплю и ещё до трёх буду работать. Потом поеду на две встречи и на поиграть, после чего приеду домой и опять буду работать. И хрен с ним с "когда спать". Скажите, когда надо начинать радоваться жизни? Я, кажется, иногда начинаю вспоминать, как звучит её колокольчик, но пока это состояние крайне редко меня посещает. Это лучще чем ничего, конечно, но при этом определённо недостаточно.
Нет, конечно, можно дунуть и всё станет временно приятно и вообще, но это так себе выход. Точнее не выход, а просто уход, так как через несколько часов всё станет как прежде. Так себе борьба с отвратительным настроением.
Я посадил свою батарейку за 2010 - 2013? Нет уж, спасибо. Кажется я просто привык себя отчаянно жалеть, видеть везде тоску и печаль, радости сопрягать со страданиями, в итоге программировать свою реальность сам того не осознавая. Надо сменить программу.
Да, я знаю что я заебал об этом писать. Когда я прекращу об этом писать, когда в этом дневе опять перестанут появляться записи и он станет похож на мёртвый, это будет означать, что у меня получилось.

@темы: из итогов дня, я

01:03 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Блять, на мне висит ещё один протокол страниц так на 20 на английском языке с визуализацией, таблицы объектов по трём протоколам, отсмсотр видео на несколько часов с составлением таблиц объектов и ещё хуева куча всего, что надо было сделать ещё давно. Только что я угробил три часа своего времени на то, чтобы разрулить холивар в группе по воркшопу, развернувшийся по поводу того, какую аббревиатуру использовать: ЛГБТ, ЛГБТитд (эту мы использовали изначально как кальку с американского LGBTetc), ЛГБТК, ЛГБТКИА(+), ЛГБТИКАП(+) или КВИР. Причём ВСЕ участники дискуссии понимают, что термины обозначают одно и то же, что какой из них не используй - это так или иначе всё про не_нормативные сексуальности. И какой смысл плодить сущности, всякие ИКАП+, если и так понятно, что разнообразие бесконечно, и с тем же успехом можно просто вписать алфавит? Но нет, надо было проявиться куче народу, котоырй отчаянно начал вопить, то что ЛГБТитд это оскорбительно, так как быть какими-то "итд" они не согласны (точнее даже не они сами, а что вот есть где-то группы, которые точно обидятся!), потом проявились люди, которые начали возмущаться, что нужно всех перечислить по буквам, потом появились люди, которые начали переходить на личности и которых почему-то сочли причастными к организации, потом мне в личку посыпались сообщения "экспертов" из других пабликов о недопустимости подобной дискуссии и о том, что я хреновый модератор. В одном окне у меня холивар, в другом протокол, в третьем переводчик, в четвёртом фоторедактор, встал я в пять утра, сейчас времени больше полуночи, у меня кипит мозг, мне хочется скурить половину пачки, но мать сидит на кухне, так как весь день провела дома и спать не хочет.
Ну какая разница, сколько букв, какая, если все и так понимают, что они означают и что никого никто не хотел забыть или обидеть!? Кака я разница, с какой стороны вы разбиваете яйцо!? Это просто абсурд какой-то. Я понимаю, что всем глубоко похрен на то, что на уровне повседневности ЛГБТ сталкиваются с кучей проблем, и то, присутствует их буква в аббревиатуре или нет, их скорее всего вообще мало трогает! Неприятие родителями, гомофобия, каминт-аут перед пассией при отсутствии данных об его/её ориентации, невозможность заключить брак, запрет на "пропаганду гомосексуальности" - то есть по сути отсутствие свободы слова, дети 404, суициды подростков, отсутствие социальных гарантий, проблемы связанные с усыновлением, воспитанием, сурогатным материнством - да блять, тут столько всего, что конечно же, конечно же гораздо проще всё внимание сфокусировать на дискуссии о том, какие буквы должны быть в названии! Зачем думать о том, что делать? Зачем придумывать какие-то выходы из ситуации? Зачем обсуждать возможные темы, задавать вопросы по контенту, предлагать гостей, организовываться в группы и писать заявки, если можно ТРИ БЛЯТЬ ЧАСА посвятить обсуждению в 50 сообщений о том, какую аббревиатуру использовать!? Да по мне хоть пидорасами всех назови, если это поможет нам понять, как решать РЕАЛЬНЫЕ проблемы с которыми сталкиваются люди - пожалуйста, я вот не обижусь, например. Это похоже на спор о том, с какой стороны разбивать яйцо и какой формы должна быть ложка. Если так усердствовать выясняя этот момент, есть риск умереть с голоду. Но кажется всех всё устраивает.
А теперь надо доделать работы и не окочуриться нахрен.

@темы: из итогов дня

04:02 

lock Доступ к записи ограничен

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:50 

lock Доступ к записи ограничен

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:32 

К вопросу о взаимопомощи.

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Я не раз обсуждал с людьми вопросы, связанные со взаимопомощью в публичных местах. Типа, что если я вижу, что человеку плохо, при этом не похоже, чтобы человек был пьяным или что-то такое, то я всегда стараюсь как минимум подойти, спросить в чём дело и не нужна ли помошь (если я, конечно, не бегу сломя голову, тогда я просто не вижу ничего вокруг). Не сказать, чтобы такие ситуации происходили со мной часто, но иногда происходят, раз в несколько месяцев. При этом обсуждая это со знакомыми я очень часто слышал, что типа "да зачем? какое дело? сами пусть выкарабкиваются, а вдруг что". А я помню статьи Милграма про девушку, которую полтора часа убивал маньяк на улице, этому событию было более 50-ти свидетелей, и ни один из них не вызвал полицию, именно потому что считал, что это не его дело, и наверное кто-нибудь другой с этим разберётся. При этом я понимаю, мне самому всегда сложно подойти к человеку спросить что с ним и предложить помощь, но мысль о том, что может быть у человека действительно приступ, а я окажусь одним из сотен, которые пройдут мимо и дадут ему спокойно умереть не даёт покоя.
Сегодня я впервые оказался в обратной ситуации. Где-то в половину седьмого ехал на встречу в метро. Вчера мы с другом неплохо выпили, спал я пять часов, в итоге пока ехал три станции от Владимирской до Площади Ленина мне в вагоне очень серьёзно поплохело, давно такого не было. Жарко, нечем дышать, в глазах темнеет, тело не сшулается, всё плывёт. Каким-то чудом не грохнулся в обморок, хотя был крайне близок к этому. Выпал, буквально, из вагона, по стене дополз до скамейки, присел приходить в себя. Буквально через минуту подошла женщина, спросила не нужна ли мне помощь. Кое-как нашел в себе силы сказать, что просто закружилась голова и сейчас пройдёт, но видимо убедительным у меня быть не получилось, так что она всё равно сходила за дежурной по станции. Это было бессмысленно, так как мне мог помочь наверное нашатырь, а у дежурной его не было, но тем не менее, ведь сходила, привела, поинтересовалась. На мои благодарности ответила, что у неё был один знакомый парень, которому в троллейбусе вот так вот стало плохо. Но все вокруг решили, что он пьяный, в итоге его разве что на улицу не выкинули. Парень умер. Теперь она не может спокойно проходить мимо и всегда как минимум интересуется, чтопроисходит.
Пока та женщина ходила за дежурной, подощла ещё одна девушка, на вид - 17-20, неформально одетая (ботинки с обкованными носками на высокой платворме, куртка типа косухи, всякие фенечки, все дела). Тоже спросила, что со мной, не нужна ли помощь. В общем, я просидел на скамеечке минут 5-7, пока более-менее не пришел в себя и не нашел силы выраться на улицу, и я очень рад, что за это время нашлось двое людей из тех нескольких сотен, которые прошли мимо меня (час пик же), которым оказалось не всё равно. Хотя я, конечно, понимаю, что то я. Всё-таки я выгляжу достаточно прилично, наверное поинтересоваться у человека моего типа всё ли в порядке гораздо проще, чем подойти к человеку с какой-нибудь отталкивающей внешностью, например. Но тем не менее. Я, честно говоря, вообще не ожидал, что кто-нибудь проявит участие, а вон оно как, проявили.
Короче, я очень рад, что такие люди есть. Жалко что их мало, конечно, и жалко что это не те норму поведения, которые нам прививают со школьной скамьи. Но будем надеяться, что когда-нибудь эта ситуация да изменится.

@темы: из итогов дня

03:08 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Иногда мне нужно давать пощёчину. Самому себе. Потому что разум, кажется, не всегда способен подчинить себе тело. Я знаю, что нужно, знаю зачем, знаю как, примерно есть вся картина, но пока не произойдёт инсайт - тело продолжает заниматься всякой фигнёй.
Это совершенно новая для меня наука, надо попытаться её освоить, думаю, это возможно.
Какой-то месячник открытий базовых истин о самом себе просто. Но ничего, мне пока что нравятся результаты. Это гораздо продуктивнее, чем большая часть 14-го года.
Надо перестать высказываться о себе в духе "человек-бардак". Это конечно прекрасный образ бытия, но в последнее время это не то, что я могу себе позволить.

@темы: из итогов дня, я

22:08 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Как научиться самоконтролю? Как заставить себя отстраняться от собственны каких-то ситуаций и делать то, что нужно делать? Заставить себя читать книги по работе, писать тексты, протоколы, делать всё что нужно? Когда у меня всё хорошо и я полон сил и энергии, меня хватает на всё. Большую часть энергии я всегда спокойно пускал на общение, развлечения, гуляния, что угодно, но при этом той малой части, которая в итоге выплёскивалась в русло работы и учёбы хватало, чтобы быть одним из лучших на курсе и сформировать в тот период все те сети, в которых я общаюсь сейчас и которые на меня же и работают. В последнее время энергии хватает тобы худо-бедно куда-то влачиться. Ну, то есть её всё равно наверное, если смотреть со стороны, достаточно много, но это не то состояние, которое я так любил, когда эта жизненная сила льётся через край, а так, бак заполнен на две трети и в него вливается тоненькая струйка, и то не всегда. В итоге я могу направить энергию на что-то одно, на всё меня давно уже не хватает. Куда я её направляю? По привычке на то, что всегда шло первым: на общение с людьми, на связи с этими людьми и все комплексы переживаний, которые с ними связаны. В последнее время очень много энергии ушло на работу над собой, с тоннами рефлексии и попытками менять собственные конфигурации, позиции и ожидания. Как ни странно, стало получаться, и в последнее время в этом плане мне с одной стороны легче, а с другой стороны тяжелее, так как я сам создал себе какую-то двойственную картину, которая позволяет отлично лавировать в некоторых жизненных ситуациях, но для того, чтобы всё работало, приходится постоянно балансировать на границе. Отказаться от одной стороны полностью и уйти в другую насовсем я не могу, а та сторона в свою очередь закрыта от меня интересами других людей. В итоге "граница" оказывается действительно самым приемлемым для меня положением, однако требующим иногда определённых затрат на поддержание. Так или иначе, у меня при этом не хватает сил на то чтобы засадить себя работать, например. Потому что все силы заняты на других фронтах.
Надо попробовать действительно пойти от дисциплины тела. Заставить себя нормально вставать, делать зарядку, сформировать какой-то график, и тогда наверное всё станет лучше. Нужно отвести себе достаточно много времени на отдых и на общение с людьми, коли уж для меня это главный наркотик, но при этом устроить себе хоть 6 часов в день полезного труда. Для меня это достаточно много, чтобы действительно начать активно развиваться, но при этом недостаточно напряжно. Работать как когда-то по 14 часов в день я сейчас не смогу совсем никак, у меня нет защищённых тылов для этого. Но шесть - пожалукйста. В смысле, что сейчас да, я иногда работаю по вдохновению, но это та деятельность, которая сваливается на меня сама, связанная с активизмом, с чем-то ещё. Но чтобы я работал на себя, исходя из своих интересов - такого не было давно. В последний раз - летом, после Потанинки, когда я искал инвесторов на проект. И даже нашел ведь, только потом как-то не до того стало с Городачей, всё отложилось в долгий ящик, и так и не было раскопано. А вот надо бы выделить себе шесть часов в день на такую работу. Читать книги, статьи, писать эссе/тексты, не зря же у меня идеальный ЖЖ-домен забит под свои нужды. Может провести несколько мини-исследований, которые давно уже хочется. Короче, начать наконец заниматься собой.
Было бы неплохо вставать в 10.00, с 11 до 17 работать, а потом уже вечера посвящать людям и всяким остальным делам. Ложиться в три. Вообще, идеальный график, на самом деле... Главное избавить себя от гнетущего ощущения, когда я так делаю, что я при этом упускаю что-то очень важное. Но когда я сижу дома и пережива по поводу важных вещей - я конечно тку, в каком-то смысле, комфортный мир для себя, но это помогает сделать приемлемыми ситуации общения с другими людьми. И это проще для меня, так как это с одной стороны, конечно, внутри меня, но направлено на других. И с такого рода направленностями проще работать, чем осознать что-то как необходимое себе самому, что должен сделать сам для себя самого. Потому что в конце концов, на себя самого забить проще всего, отложить - проще всего. Это же я, я же никуда от себя не денусь, успеется. А на самом деле в итоге я только и делаю, что от себя куда-то деваюсь и бегу. Действительно, сижу в кресле и постоянно только тем и занимаюсь, что исчезаю из этого кресла куда подальше, оставаясь в нём. Как-то даже никогда не задумывался об этом с такой точки зрения. Надо это пропустить через себя, осознать полностью и заставить себя действовать, а не сбегать.
В конце концов, мы оцениваем людей по их деятельности. Я цениваю людей по их деятельности. Если бы я со стороны оценивал себя за последние месяцы, я бы очень сильно был собой разочарован. И я действительно собой разочарован. А как я могу ожидать от других людей внимания к себе, если я сам себя забрасываю? Кака я могу ожидать привычных мне подачек от мироздания, если я перестал откликаться на его пинги?
Хватит писать себе историю об упущенных возможностях. "Изподвыподверта" больше не рабоает, ещё тогда когда днев переименовал пришел к этому. Но коли уж я сам, оказывается, отрёкся от того образа, на который всё валится само, значит надо соответствовать новому. Наука - значит изволь следовать методу. И не как обычно, написать программу исследования и на этом остановиться, а реализовывать.
Хорошо бы начать прямо сейчас, конечно, но видимо мне нужно ещё немного повживаться в эту роль, чтобы это перешло на уровень практики. ЗА последний год мне удалось переменить несколько параметров самого себя, некоторые даже сам не ожидал, но вот этот наверное для меня самый сложный. Нужно здесь тоже как-то найти ту границу, на которой можно было бы балансировать неопределённый срок.

@темы: из итогов дня

05:47 

lock Доступ к записи ограничен

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:02 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Если я сейчас пошлю нахуй работу и лягу спать - завтра мне пизда.
Если я не лягу спать а буду работать - мне тоже завтра пизда.
Встать надо в 8.30. Спать 3,5 часа бессмысленно, так что мне так или иначе завтра пизда.
Я кажется опять иду по накатанной дорожке. Взять на себя что-то, ничего не делать, страдать, проебать, от этого ещё больше страдать и ещё больше проёбывать.
Можно ещё леч спать и завтра вообще никуда не идти. Очень хочется. Ещё можно допить Ванна Таллин и Бейлис, которые стоят на холодильнике. Тогда я завтра точно всё просплю, никуда не прийду, и мне тогда просто пизда в кубе, но это то, чего мне сейчас хочется больше всего.
У меня охуенная жизнь в которой просто пиздец сколько свободы действия, силы воли, жизнерадостности и позитива.
Где мой 2010-й? Где мой 2012-й? Где тот человек, по имени Лёша, который, как ему во всяком случае казалось, был неисправимым оптимистом? Сейчас оптимизм похож на кретинизм. Надеяться что всё будет хорошо, при этом растрачивая себя на какие-то совершенно не связанные с этим активности - глупо. Но как же при этом не хочется уходить на дно. Сколько можно? Мне тут уе скоро можно оформить прописку будет.
За лето, кажется, выполз из этой раковины. Меня хватило на сентябрь и часть октября. А теперь опять здравствуй, хаотическая тьма, давно не виделись. Кажется, это не то замыкание круга, на которое я надеялся, а вон здравствуйте, всё по новой.

@темы: из итогов дня

04:29 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
А ещё меня правда заебало. Всё заебало. Я сам себя заебал тем, что ничего не делаю с тем, как всё вокруг меня заебало. И в первую очередь меня заебало постоянное стремление сделать кому-то хорошо, которое не приводит ни к чему для меня, кроме каких-то кормлений неизвестным будущим, которое может принять неизвестные формы в неизвестный момент времени. И да, я понимаю что это несправедливо по отношению к человеку, но наверное если ты, кажется, тонешь сам, пытаться ещё и помогать не тонуть кому-то другому в силу своего скудного разумения бессмысленно. Ты вкладываешь свою энергию, сам погружаешься ещё глубже, а тот человек никак не может тебе помочь, потому что сам еле барахтается. Это приводит к краху твоих собственных надежд и ожиданий, херово становится всем, тебе в первую очередь. Утопающий не всплыл, ты погружаешься в ту же ебучую пучину, мироздание давит своим непомерным грузом, опоры нет, так как все и так по горло в ледяной воде, и с каждым днём сил барахтаться всё меньше.
У меня ощущение, что в какой-то момент в обозримом будущем меня просто нахуй захлестнёт чёрная волна как прошлой зимой. Сейчас в 4 утра я допиваю бутылку виски в одно рыло, пишу какие-то тупые бессмысленные стихи о бессмысленности происходящего, пялюсь в стену, курю сигареты и ничего не делаю полезного. Сегодня я проснулся в три. Вчерашний день ничего хорошего не принёс, разве что запас курева на ближайший месяц-два. Оказывается я не проконтролировал при этом часть важных рабочих процессов, которые в итоге не привели к результату, который был нужен сегодня вечером. Наверное я должен был сам спросить о том, какая может быть нужна помощь (хотя я кажется и так только этим и занимаюсь), узнать в какой всё стадии, не ехать на неделе в Хельсинки а посвятить это время работе. Там работы-то, блять - составить список, сделать грамоты да презентацию склепать! Нет, хуй. Ни грамот, ни презентации. Ну ок, ничего, это не критично, это было бы здорово, но мы справились и без этого. Так почему при этом ещё и я чувствую себя крайним и виноватым? Почему я ощущаю свою вину за то, что ничего не было сделано? Почему я рационально могу себе сказать, что наверное это не моя вина в том, что что-то не было сделано, но при этом постоянно её ощущаю ? Почему я вообще постоянно чувствую себя во всём виноватым? Ладно, я уже свыкся с тем, что я чувствую себя не пришитым кобыльим хвостом во многих сферах жизни и уже совсем не понимаю, приношу ли я хоть где-то хоть какую-то ощутимую пользу, но почему теперь я ещё и виноватым себя чувствую? Это совершенно какое-то отвратительное состояние. Хочется вообще разрыдаться, да только смысл-то в этом какой? Это имеет смысл, если ты знаешь, что последствием будет какое-то плечо, которое скажет тебе что ты дурак и всё сразу станет хорошо. А нихрена, нет такого плеча, нет такой опоры. Не получается, не складывается. И при этом я совсем не понимаю, как распределить свою внутреннюю энергию. Я выдумываю себе кучу проблем, я замыкаю своё мир на какой-то узкой точке зрения, и ничего не получаю взамен. Либо я утратил способность видеть и использовать ту энергию, которую может и получаю... Короче то что я запутался новостью не является. Однако ко всей этой хуевой мешанине теперь ещё и чувство вины примешалось.
Ну пожалуйста, скажите мне, что я хоть как минимум не несу ответственности и не должен винить себя самого за всё то, что происходит? Хотя, моя конструктивистская идеология - первая же, кто говорит мне что это глупый вопрос, и что всё происходит в моей голове, но пожалуйста, моей голове иногда очень-очень нужна совершенно конкретная поддержка с совершенно конкретных сторон, чтобы она не свихнулась нахуй.

@темы: из итогов дня

05:11 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Кажется, мироздание решило, что в 2015 год я должен войти в полном нуле, как чистый лист.
Сегодня вот поссорился с матерью в ночи капитально. В процессе "даилога" рядо со мной эпично рванула лампочка, например. В какой-то момент мать начала вопить, чтобы я сию минуту убрался из дому. Ну, я собственно собрался и пошел. Она, правда, потом ещё по часа читала мне какую-то отплведь, в конце которой капитально поменяла своё мнение и в итоге уходить мне тоже пришлось едва ли не с боем. Заебись, то что нужно, когда у меня дедлайн и пиздец и всё что мне нужно - не вставать от компа.
В итоге сижу в кафе у метро работаю, хорошо тут Чайникофф есть. С 11 засядут в РНБ до 19. Потом не знаю куда, но куда-то надо будет идти работать так или иначе. Хорошо я с шести вечера до часу ночи поспал хоть. В следующий раз лечь спать я смогу в понедельник к утру, в лучшем случае.
Милый друг, здесь всё хуёво.

Я думал с февраля съезжать. Видимо, работу надо будет искать после нового года. До новгго года я как-нибудь перекантуюсь, но мне железно нужно иметь свою комнату где-то в центре. Пофиг какую, главное, чтобы своя, чтобы не слишком большая квартира, норм соседи, санузел, стиралка и Wi-Fi.
Вопрос только в том, как сделать так, чтобы у меня были стабильные 30 000 в месяц. Ещё же и в ЕУ надо восстановиться... На транскрибировании 30 не заработаешь. Надо будет узнать, что как у нас будет с грантом, и можно ли рассчитывать на какую-то стабильную денежку. Не знаю, как там что будет.
Везде какая-то жопа. Но если честно, я кажется уже не могу больше нервничать и переживать, так что отношение уже из разряда "Похуй, пляшем". Я уже кажется ничему не удивлюсь. Ни военным действиям, ни краху экономики, ни пиздецам в моей собственной жизни. Конечно, если что-то да случится ещё в довесок я пострадаю ещё немного, но если относиться к этому с цинизмом и толикой сарказма - то как минимум я точно не сдохну.

@темы: из итогов дня

04:39 

Правила известны: замри, умри, воскресни, и вновь мотать круги.

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Наверное все последние годы я жил в стремлении найти в ком-то опору, поддержку, интересного собеседника, как по делу, так и ни о чём. И наверное это жаление, потребность быть кому-то нужным, делать что-то для кого-то, быть для кого-то заслонила от меня такую простую идею, что наверное иногда нужно быть для себя. Делать всё для себя. Надеяться и рассчитывать только на себя. Поднимать себе планку и соответствовать ей. Брать новые высоты постоянно. Развиваться для себя, ставить свои интересы выше всего. Именно свои. Быть для себя, а не для кого-то. Это очень здорово, когда есть кто-то для тебя, а ты для него. Я прожил два года в таком состоянии, и это были два года абсолютного счастья. Они закнчились, привычки остались. Пора слать в жопу эти привычки.
Я всегда испытывал отвращение к людям, которые всё делают для себя и ставят свои интересы и комфорт выше интересов окружающих. Я всегда считал, что нужно улыбаться жизни и получать ответные улыбки. Что нужно любить мир, в котором я живу, потому что этот мир прекрасен, потому что в каждой его грануле столько всего интересного. И уже самого факта того, что я жив, что я в этом мире, что я имею радость наслаждаться им, радости, которую я чувствую, я считал достаточным для того, чтобы мир отвечал мне взаимностью. И да, на меня всгда что-то падает. Какие-то шансы, возможности, перспективы. Но последний год выдался каким-то адом. Я не помню зимы, просто не помню. Это был мрак и существование, в котором мне помогли толкьо друзья. Я плохо помню весну. Я проебал ЕУ, потому что вместо того чтобы писать работы в очередной раз страдал и переживал. Я въёбывал как конь летом, и вроде как начал подниматься, а потом вообразил себе что где-то есть что-то интереснее и перспективнее, что я могу попробовать снова искать опору в каких-то людях, что я опять испытываю какие-то эмоции и счастлив этому факту.
Октябрь был самым странным месяцем в моей жизни. Столько нервов, сколько я потратил за несколько недель октября, я не тратил никогда. Начало ноября было, как мне казалось, какой-то светлой полосой, и всё было неплохо. Потом месяц я провёл в Гамбурге, в одиночестве. Я никогда не был так одинок и изолирован ото всех и вся. Я держался надеждой, что я вернусь в Питер, и тут всё будет хорошо. А сейчас все мои желания спокойствия, благополучия, наличия опоры и чего-то хорошего кажетя коррелируют с курсом рубля.
Пора наверное взрослеть. Хватит быть наивным дураком, который считает, что искреннее желание хорошего сделает что-то с реальностью, что всё в мире подчиняется мне, когда я искренне хочу каких-то изменений от этого мира. Пора завязывать с желанием получить всё и сейчас. Миру похуй на мои улыбки и ожидания. "Ай-болит, в лесу свои законы!". Быть наивным вечно улыбающимся идиотом очень комфортно. Можно самого себя убедить в том, что всё будет хорошо. Можно постоянно жить в ожидании того, что вот ещё немного, ещё чуть чуть. А потом никакого чуть чуть не наступает, а ты придумываешь себе всё новые и новые надежды.
Надежда - глупая чувство. "Оставь надежду, всяк сюда входящий" - именно эта надпись должна быть на костюмах акушеров в роддомах. Пора наверное взрослеть. Пора слать на хуй все свои ожидания, надежды и тому подобные мальчишеские глупости. Права была ler0id: "Жизнь дерьмо, смирись с этим". Да, я всегда считал, что это глупо. Что жизнь вообще прекрасна, всё зависит от угла, под которым смотреть. Только вот что-то угод под названием "Жизнь прекрасна" оказывается очень острым, об него больно биться. А я за последний год об него бьюсь едва ли не каждый день. Пора меняться. Пора взрослеть.
Я навеное и права попробую послать всё в жопу. Все свои надежды и так далее. Надо работать. Надо взрослеть. Если я кому-то нужен, то пусть эти люди сами скажут мне об этом. Я не хочу быть обузой, я не хочу никому навязывать свою жизнерадостность, своё стремление быть нужным, свою любовь, в конце концов, в отчаянных поисках взаимности. В поисках чужого внимания я, кажется, потерял себя самого. Я давно не знаю, где мне найти опору. Я очень хочу, чтобы кто-то был мне этой опорой. Я очень хочу поддержки. Мне очень тяжело без неё. Мне очень тяжело одному. Особенно тяжело, когда ты вроде как получаешь от человека что-то похожее на искомое, но это постоянно омрачается ещё чем-то. Когда-то в октябре в одном разговоре не была поставлена точка. Сейчас я понимаю, что я два месяца ждал, когда кто-то за меня поставит точку в этом разговоре. Пожалуй, надо ставить эту точку самому.
Дорогое мироздание. 14 всегда было для меня херовым числом. Этот год начался с такого удара, которого я не ожидал совсем, и который выбил меня так далеко из моей колеи, что я даже не мог представить что такое возможно. Сейчас змея начинает кусать себя за хвост. Этот год скоро закончится. Я очень надеюсь, что вместе с ним закончится многое. Может быть начнётя что-то новое. Было бы здорово. Но это опять надежды, а надежда, как уже было сказано, глупое чувство.
На меня всегда всё хорошее валилось само. Неожиданно. Без предупреждений. Пора взяться за себя. Путь что-то хорошее само со мной случается. Хватит ждать этого. Хватит надеяться. Я понимаю, что попытка изменть самого себя может оказаться очень болезненной, но в таком состоянии мне болезненно постоянно. Уютно сидеть, периодически жалеть себя, ждать, надеяться, бегать, снова ждать, снова надеяться и так далее - это стало привычкой. Надо выбираться. Надо выбираться самому, а не ждать чъей-то руки помощи, поддержки и опоры.

Замри, умри, воскресни.

@темы: кровь безумие оскал, из итогов дня

19:14 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Что-то я совсем расклеился и заболеваю, кажется. Тут очень холодно. Везде. Немцы экономят на отоплении, видимо. Я спал три часа, сегодня взял два двухчасовых интервью на английском с аудио и видео документацией, пришел домой, час поговорил по работе по скайпу, сейчас опять нужно сидеть работать. Кажется опять температура ползёт. Хочется упасть и отключиться, ни о чём не думать, ничего не хотеть, но нужно каким-то усилием воли совершенно непонятным заставить себя работать.
Я не знаю как. Завтра Оня уедет. Нужно сейчас написать заявку, потом сесть писать протокол, по хорошему, чтобы успеть обсудить его с ней ночью хоть. Кофе в пору пускать по вене.
На потанинке было гораздо напряжнее, конечно, так как там я не работал никогда, но моральное состояние было лучше, да и физическое как-то тоже. А сейчас ни работать не могу, ничего не могу. Сегодня утром впервые серьёзно думал, что всё чем я занимаюсь - какая-то мутная никому особо не нужная херота, наслоение симулякров полезной деятельности, которая при глубокой рефлексии оказывается полуфикцией. Я могу рационально убедить себя в том что я не прав и это просто какое-то странное состояние, но настроения это не поднимает. Вино не помогает тоже. Кофе не бодрит. Может спас бы косячок, но хрен я его где здесь достану, как бы. Да и плюс я всегда был против попыток ухода от проблем такими методами. Одно дело когда мне хорошо и это типа как выпить на радостях, другое дело, когда херово. Тогда это скорее похоже на попытку к бегству, но отсебя не убежишь.
Я хочу в тепло и уют. Я хочу к свету, искренне-радостным лицам, которые мне дороги. А здесь есть только тусклая лампочка на кухне и хреновый интернет.
13 дней до Питера. Не думал, что я дойду до того, чтобы начать их считать.

@темы: из итогов дня, кровь безумие оскал, страдание, печаль, одиночество

02:51 

Возможно, мой друг, возможно...

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Черти полосатые, да что со мной такое? Я второй день на себя не похож. Раздражительный, уставший, злой, грустный. Всё чаще обнаруживаю себя в наушниках на балконе с сигаретой, слушающего какую-то музыку, типа из Ag Серебряной Свадьбы (Ангел, Возможно, Как Стрижи), или что-то близкое по духу.
Мне кажется, я знаю чего мне не хватает. Точнее, тут комплекс причин, и все они не сказать чтобы лежали глубоко в подсознании. Первый блок - связанный с работой. Я не понимаю языка, я постоянно собираю кучу материала, но я даже не знаю о чём он, я не знаю что и как и зачем я в итоге делаю. Нужно написать протоколов несколько штук, и если протоколы про пространство я понимаю как писать, то про коммуникацию - не особо. Да и с этими-то протоколами проблемы, так как не зная языка я не знаю контекста, а я же всегада исхожу из контекста. Я даже не думал, что для меня контекст так важен. При этом немецкие коллеги не делают и половины того что должны бы, но при этом они получат за это практически такие же деньги, как и мы. А отдавать треть своих денег девушке, которая скорее мешала мне что-либо делать, чем помогала, я вот вообще не рад ни разу.
На это накладывается отсутствие общения с нормальными людьми. Живого общения, я имею ввиду, а не скайпа или переписок. Такого, простого человеческого общения ни о чём. С Оней, конечно, мы много о чём общаемся, но всё-таки она немного не совсем из той среды человек, которого мне могло бы быть достаточно для того чтобы удовлетворять все мои запросы и потребности. Мне нужна какая-то более непринуждённая, расслабленная тусовка, а здесь ничего этого нет, вот вообще. И ничего считай не происходит, а я ведь очень привык быть включённым в какую-то постоянную движуху. А сейчас движуха где-то за 1400 км от меня. Ну и я уж не говорю о том, что есть достаточно конкретный человек по которому я скучаю в итоге гораздо сильнее, чем сам от себя этого ожидал, и скайп здесь ни разу не спасает. А ещё 16 дней нужно сидеть в Гамбурге, то есть это ещё больше двух недель до того момента когда мы увидимся. Я и так начинаю с тоски уже подвывать, а в воскресенье уедет Оня, останусь совсем один, и тогда наверное окончательно накроет. Спасти могло бы потребление. Можно было бы ходить в бары каждый вечер, завязывать там какие-то разговоры с какими-то людьми, это конечно сублимация, но тем не менее никто ведь не говорил, что она не спасет. Но пиво стоит 2.20 - 2.80 за 0,3, есл в баре. 0,5 - 3 с хвостиком. За вечер нужно иметь рассчёт хотя бы на два бокала, то есть евро шесть иметь возможность пропить. А у меня сейчас осталось 100 евро, так как здесь блин в магазин сходить - уже катастрофа. То есть уходит у меня в среднем 20 евро в день. Сейчас я уже себя урезал, потом урежу ещё больше. Хорошо бы Оня оставила какую-то денежку, взамен той что я в квартиру вложил. Ну и 5000 велосипедизация наконец согласилась перевести, то есть это ещё чуть меньше стольника. До отъезда хватит... на еду. А на бары не особо. Но посмотрим, что-нибудь да придумаю. А то для Укулеле всё-таки слишком холодно пока что, но если станет слишком голодно, то придётся.
Я уж не говорю о том, что кажется накрывается медным тазом поездка в Амстердам. Что денег нет ладно, есть автостоп, но я во-первых не знаю, что у меня будет с работой на последнюю неделю, а во-вторых ехать одному туда мне будет печально, так что фиг с ним, в другой раз, никуда он не денется. Может в какой мелкий ближайший городок выберусь, или по Гамбургу погуляю лишний раз.
Короче, "возможно, мой друг, возможно, подмога уже близка, пропеллеры крутятся, лёгкие трудятся, и в полном сборе войска самых светлых намерений", вот только намерениями сыт не будешь, а от отсутствия возможностей для их реализации стеновится совсем тошно.
Знал бы что всё так бует - брал бы билеты на пятое число, а не на 12-е. Но никогда не знаешь, где найдёшь, где потеряешь.

Это вам, типа, отчёт о том, каково здесь в Гамбурге.
Дорогому блевничку,
С неврозной тоской.
Алексей.

@темы: из итогов дня

05:01 

lock Доступ к записи ограничен

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:42 

lock Доступ к записи ограничен

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Алгай

главная