Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Какие грибы - такие и животные.

Господа, в последнее время я пишу по большей части для белого списка. Там в основном какие-то излияния связанные с личной жизнью, а так как в них упоминаются люди, которые могут сюда зайти, и иногда раскрывается не моя личная информация - то записи закрыты. Если вы готовы пустить в свою ленту некое количество соплей и сплетен - пишите в личку, внесу вас в белый список.

Если вы мой новый ПЧ - отпишитесь, пожалуйста, в личку, кто вы такой, что вас заинетресовало в моём дневе или моей персоне, знаю ли я вас в реальной жизни.

Если вы хотите завязать со мной личную переписку - лучше делать это не здесь, так как U-мыло я не так часто проверяю, а ВКонтакте.

Если вы любите картинки - вот вам мой Instagramm

Ещё я иногда пишу в Twitter, пожалуй, даже чаще, чем сюда.

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:19 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Ааа, что со мной? Я только что вернулся из клуба где мы провели просто замечательную ночь с этим парнем, и я видимо отключил мозг достаточно, чтобы начать что-то чувствовать, и ё-моё, эт чо, та самая весна? Тот ласковый май, который лишь бы было с кем?
С ним здорово танцевать! Это один случай на миллион, чтобы с человеком был такой резонанс на танцполе! У меня таких было всего двое в жизни, он третий! Но с теми можно было только танцевать, а тут? Петь Флоренс в караоке, плясать на танцполе, обниматься, целоваться забив на всех и вся, в одном ритме и с улыбкой в глазах! Может это я идиот и выдумывают то, чего нет, может это я настолько выпал из жизни, что для меня это странно и ново?
Чего я не понял, так это того что мы только что дошли до меня, после чего он сказал что всё-таки поедет домой, мило расправляется и пошел на метро. Почему? Что-то было не так, я слишком навязчив, или пугаю человека? Но как бы мы уже спали вместе, как мне понять что теперь-то не так (или так?)
Социопатия? Был у меня опыт такой, ни к чему хорошему не привело. Может он просто изначально не планировал у меня оставаться, или что... Но как можно отказаться от возможности спать в обнимку, если при этом достаточно откровенные поцелуи на танцполе были вполне ок? Я чего-то не понимаю. Чего?
А вообще, зная себя, я сейчас сижу и надумываю. Спасибо ему за то что я сейчас чувствую. Оказывается я чувствую. Надо отпустить себя и перестать париться.

...а 11-го он уедет на месяц почти. И мы вообще увидимся ли после? Завтра вряд ли, в среду у Симы день рождения, а потом что? Я очень не хочу, чтобы это были три ярких дня, после которых опять начнётся серое ничего. Мне нужен этот воздух (оказывается).
Надо спать.

17:27 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Надо бы записать для себя, чтобы не забыть и чтобы не потерять, и чтобы если что увидев этот пост я мог бы сам себя одёрнуть, потому что видимо кроме себя самого этого никто не может сделать.
В общем, вот уже с прошлого понедельника я ни разу не брался за трубку, каким-то непонятным усилием воли через мрак тьму и дно постепенно выплывая в более трезвое, динамичное, активное состояние сознания и жизни. Прошлую неделю, которая кажется была очень давно, я отчаяно болел, и по ощущениям это какое-то затянувшееся похмелье.
В пятницу провёл на работе с 12 до часу ночи, и, несмотря на общую слабость, в час ночи схватил чужой свитер, детскую драную футболку, розовые тени и улетел на Дикое Диско, которое делали мои друзья. Я думал что я пробуду там час и поеду домой спать и разлагаться, в итоге в 4:30 утра я ушел только потому, что больше не мог стоять на ногах, они реально неконтролируемо подкашивались (что говорит не в пользу их выносливости, раньше это была бы фигня для меня). И эта ночь диких танцев в совершенной трезвости (если не считать одну ром-колу, но что это для меня, ну?) кажется послужила для меня будильником. С того момента я смотрю по сторонам и не узнаю ни мир вокруг, ни себя самого. Почему я считал что в этом мире осталась только серая скука? Откуда ощущение бессилия и отчаяния и где оно теперь? Да вокру меня ведь полно крутых людей, почему я не использую это, почему я не зову их гулять и тусить, почему я поставил блок на собственные чувства к ним и подкрепил его постоянным опьянённым состоянием сознания, которое даровало покой и даже комфорт, но полностью убирало все эти эмоции, которыми, кажется, я раньше и жил?
В воскресенье мы провели великолепный мастер-класс в Упсала-цирке, летая с детьми, рисуя, смеясь, и хоть это было и достаточно сложное мероприятие, оно прошло легко и приятно. Мы провели прекрасные два часа на площадке, прекрасные два часа после и ещё прекрасные два часа в грузинском ресторане! Я люблю своих коллег, я люблю нашу основательницу, я люблю нашу новую дирректрису, которая вчера сказала что это был её 9-й рабочий день, хотя по моим подсчётам прошло полтора месяца (я не понимаю, как так, но Оля считает гораздо лучше меня). Я чувствую в себе силы делать что-то для этого всего, я чувствую в себе силы что-то менять и я чувствую, что из этого проекта можно сделать ту мечту, ради которой я когда-то в него вписался! Я хочу быть здесь, я готов вкладываться в это, и мне кажется наконец есть что в это вложить!
Понедельник мы провели за офисными дикуссиями, вторник мы провели за уроками, тоннами дискуссий и прекрасными посиделками вечером нашим коллективом мечты. Я опять ушел вчера с работы после полуночи, открыв офис в 9 утра, и я могу ещё! Я хочу ещё! Я вновь получаю удовольствие! А ещё за эти дни я успел придумать с театралами постановку, встретиться с Леночкой, Дашей и Лёшей и поесть блинов, провести прекрасные уроки и переделать кучу дел.
В прошлый понедельник над столом я написал жирными буквами "Смени диету!", и кажется это то самое, что мне и нужно! Я реально её начинаю менять, и это здорово, она приносит пищу моей душе, она даёт энергию моему телу, она наконец позволяет использовать мой мозг по назначению! Это гораздо круче!
Вся эта тоска, депрессия и печаль - это переходящее. Есть способы снять их симптомы, но те что я использовал последний год, а особено осень-зиму не лечили причину. Я и сейчас чувствую, что мозг не работает на полную, но надеюсь он поправится через какой-то срок. Это похмелье затянулось, пора выбираться. Нужно питаться тем, чем я питался раньше, реальными впечатлениями, новыми впечатлениями, жизнью, которая бьёт ключом! И для этого мне не нужен никто, я в состоянии сделать сам себе такой подарок. Мне 25, я академический директор филиала крутой международной компании, у меня за плечами уже несколько отличных проектов, а что будет в будущем я не знаю, но если мне на голову не упалёт кирпич, то только от меня зависит, будет это будущее лучезарным и осмысленным, или дымным и смазанным, с невероятным экшеном между одеялом и подушкой и героическими попытками по два часа просто встать заварить чаю.
Я уже несколкьо дней в состоянии, в котором въезжал в Берлин летом. И для этого не нужно уезжать за сотни километров. Это состояние внутри. Я очень много об этом говорил другим, но забыл как это делать самому. Спасибо, что вспомнил.
Ещё примерно месяц на работе будет такой же ад. Потом будет легче. Я найду нам арт, найду музыку, уволю к чертям всех ассистентов, которые не делают то что должны и найду тех, у кого горят глаза. Это не проблема. Проблема - моя неспособность просто блять взять и сделать, и я верю, что я сделал несколько очень важных шагов к тому чтобы от неё избавиться.
Зима почти закончилась. Я надеюсь, что я проснулся.

А теперь нужно доделать важную задачу, разослать всем инструкции о том как её реализовывать, поехать на репетицию с театром а вечером посидеть в баре с одной замечательной подругой.
А завтра будет новый день, и я верю, что я встречу его с радостью.

18:56 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
То ты ходишь годами и переживаешь, что ни к кому никакой привязанности, то вдруг внезапно появлятся какой-то интерес, ты в пятый раз за день обнаруживаешь себя на странице крайне интересного парня в ФБ, и тутже начинаешь переживать что "какое тут, нужно же работать, а я тут на фотки пялюсь" и думаю о том, насколько реально человека вытащить на какую-нибудь неформальную коммуникацю куда-нибудь. Причём какие-то мысли типа "а может пойти на какую танцевальную вечеринку, или в Выборг выбраться на день", то есть прям радикальные такие.
И при этом это всё в голове идёт с подтекстом "А зачем мне это? Что из этого может получиться и что отличает этот случай от десятков других практически аналогичных за последние несколько лет?" Может быть это мне скучно и я ищу себе какие-то лишние проблемы? Может быть мне хочется соответствовать какому-то сформированному представлению о том, чего я хочу от своей жизни, и я пытаюсь искать такие вещи, хотя и не очень понятно, насколько это сконструировано мною самим по отношению к себе же?
Конечно, очевидным кажется ответ, что вот будут выходные, если чувак никуда не денется из города - надо вытащить куда-нибудь и там посмотреть, но даже в этом моменте не понятно, какова моя мотивация.


Мне кажется, что личная жизнь не существует и никогда не существовала. Что это какие-то люди придумали сказку и рассказывают, а мне в голову поместили какие-то фейковые воспоминания, которые никак не ствкуются с реальностью.

З,Ы.: А чувак правда классный. Прям всё как я люблю: путешествия, автостоп, дизайн и креативный класс, open-minded и вообще. Но опять же, не в том ли дело, что я создал в голове шаблон и примеряя его к кому-то начинаю думать что ага, попадание, надо начинать переживать, и начинаю это делать? Может это всё фэйк? Но тогда вообще всё в этом мире, блять, фэйк.

18:41 

Алгай

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
В последнее время в моей жизни происходит много изменений, кажется я в прошлый раз хотел написать именно об этом, но в итоге ушел в какую-то болтологию, как обычно. Попробуем привнести структуры в эти мысли.
  • Я практически полностью перестал курить обыкновеныне сигареты и перешел на электронну. Чистый никотин, глицерин и парочка ароматизаторов. Не сказать, чтобы это было полезно, но в сравнении с сигаретами это практически безвредно. Конечно, я понимаю, что я оставляю химический допинг для мозга, но он так или иначе в какой-то степени мне сейчас необходим. Главное, что теперь нет смол, пестицидов, едкого дыма, углерода и всей остальной гадости, которая составляет 90% табачного дыма.
    • В связи с этим я начал уже, хотя прошло совсем немного времени, лучше различать запахи.
    • У меня вернулась часть голосового диапозона, и продолжает возвращаться. Это очень круто, так как голос — практически мой основной рабочий инструмент (после мозга, конечно)
  • У меня есть 8 квадратных метров. Немного, но зато они совершенно полностью мои на год вперёд, как минимум. У меня ещё нет кровати, но когда будет — это будет Моя кровать. У меня есть рабочий стол, и это уже круто) У меня отличные соседи, и пусть пока есть ряд бытовых неудобств, мы разрешим это.
  • Сегодня я позвонил в спортлайф и завтра вечером у меня первая тренировка. Может быть моя спина перестанет ныть, искривляясь всё больше и больше. Учитывая мой метаболизм, может быть я даже в скором времени начну приобретать более соответствующую желаемому форму. Для этого мне, если что, понадобилось 5 лет, я не занимался ничем, что можно было бы назвать активным спортом, с момента, как покинул Мирквуд.
  • Кажется, я всё-таки начинаю возвращать себе время, и это очень важно. Я начинаю видеться с людьми. Тест Люшера тот же перестал говорить, что я активен потому, что таким образом скрываюсь от глубокой структурной депрессии. Теперь он говорит что я типа имею интенции наконец обустроить свою жизнь, что у меня куча косяков на этом пути, но вроде как процесс идёт, и что типа всё неплохо.
  • Может быть на фоне этого в моей жизни впервые за долгое время начинают появляться лоюди. Новые люди. Например, в пятницу мы ужинали с одним парнем, и, кажется, это первое за очень долгое время знакомство, которое теоретически реально может к чему-то привести. Во всяком случае, мне кажется, что с моей стороны да, хотя конечно за два часа общения понять что-либо невозможно. Но что здорово, что наконец-то это человек, который занимает примерно такую же как и я социальную позицию, он энергичен и интересен. Конечно, очень может статься, что мы встретимся пару раз погулять а потом это опять будет ненавистный пустой ящик, но как знать, что там будет, в конце концов.
  • Я периодически езжу на работу на велосипеде, мне это нравится. Даром, что сегодня я добрался до работы на веле ровно за 10 минут. Это прям круто, имхо.
  • Кажется, в кой-то веке, я пишу не о том, что нужно поменять в жизни то-то и то-то, а о том, что в ней реально что-то меняется.

P.S.: в 2009-м, в августе, была одна из лучших поездок в моей жизни — Соловки. Наверное я так хорошо помню эту поездку и она настолько значима для меня потому, что, оглядываясь назад, можно, наверное, сказать, что это было начало более самостоятельной жизни. Это было спонтанно, страшно и страшно восхитительно. Тогда девизом поездки было слово "Алгай". На каком-то языке оно означает "Вперёд". В этом языке нет слова "назад", так что чтобы обозначить ход назад, людям приходится говорить "Кругом и Алгай". Мне кажется это очень верное слово, чтобы заменить "Науку о страданиях", которую можно было созерцать в названии последние сколько, два года? О каких изменениях я мог говорить и чего я мог хотеть, если мой приватный дневник всё это время так и оставался наукой о страданиях?

Пусть у меня хватит сил поменять свою жизнь достаточно, чтобы этот бложек стал тетрадкой о движении вперёд, а не о хождении по кругу из угла в угол, пиздостраданиях, неуверенности и всех тех комплексов, от которых я с таким другом пытаюсь избавиться вот уже столько времени.


00:27 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Я тут понял, что по своей книге рецептов могу воспроизвести в памяти какие-то практически забытые жизненные ситуации. Наверное даже я бы сказал жизненные стили, во всём своём многообразном сочетании эмоций, коммуникативных практик и сетей, телесных паттернов, темпоральности, привычек, самоощущения и когнитивных установок.
Много очень рецептов про Сашу. Это вообще большая часть. Китайская и индийская кухни, маффины с черникой, что росла в Ковалёво, капустный пирог, куча другой выпечки, вегетарианская кухня, когда он веганил, мясные блюда когда перестал, и это не говоря уже о своих каких-то собственных рецептах, коих у меня были десятки. Я готовил сырники на завтрак. Или блинчики. Мы делали свой йогурт. Я жарил какие-то выебонистые тосты, и это всё было так естественно. Я смотрю на рецепты и вспоминаю, как я это готовил, и все рецепты того периода - это отдельная история для каждого, как так случилось и чем всё закончилось. И со всеми моими поездками и радостями жизни я понимаю, что где-то всё так же зияет сосущая дыра, потому что ценность тех ощущений для меня очень высока. Сейчас у меня нет новых рецептов, потому что мне некому, особо, демонстрировать эту сторону своей личности. Родственников по кормлению новых у меня не появлялось наверное уже несколько лет. Наверное я становлюсь социофобом.

00:16 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Блин, я дожил до того, что секса не только нет, но даже и не хочется. Когда он был в последний раз даже и не вспомню. Что за жесть, надо что-то менять.

17:38 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Оказывается, если сначала на неделю скататься в Москву, потом неделю проболеть, то можно потратить гораздо меньше денег, не вылезая из комнаты-то. При этом делая практически те же объёмы работы.
Пожалуй, от себя я реально подарю офису микроволновку. Почему? Да потому что я на собственной кормёжке окуплю её за неделю, блин! Мой средний чек на пожрать в последнее время вырос до 600 рублей. То есть 600 рублей я каждый день трачу в центре на то чтобы пообедать. Почти 20 штук в месяц. Удивительно, куда уходит зарплата? Вот реально. Завтра куплю, запакую, припру в офис и там и оставлю, в воскресенье на празднике торжественно вручу коллективному бессознательному. И не надо думать о том что дарить учителям. Горячие обеды, ёпта.

02:12 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Я загнал себя в режим, когда нет времени болеть. Причём вот сегодня я впервые получил от этого негативные эмоции. Вчера я провалялся весь день с температурой 38.5 - 39, и то не всегда у меня были силы её померить. Я очнулся около двух чтобы успеть выскочить на скайп с москвой. После скайпа прилёг на 5 минут, думал я, очнулся же в 9 вечера. Помню толкьо что меня реально колбасило по кровати и было очень плохо. Настолько плохо, что никаких даже эмоций не вызывало. Просто вообще в ноль.
Сегодня проснулся и сел поработать. Нужно было выверить зарплаты всем преподавателям филиала, а это блин реально на весь день работа. Так оно и получилось. С часу до восьми выверял зарплаты, корректировал списания и начисления, п3остоянно получал подгонки от руководства, в какой-то момент дошел до того что хотелось уже огрызнуться и всех послать. Две недели просил выяснить, сколько будет народу в следующую субботу, сколько детей придут, без этого практически нереально составить нормальный план дня, особенно с температутой в районе 38, о чём я, конечно, заранее знать не мог, но тем не менее. В итоге получил сегодня кучу всего типа "аа, да давай ты сам Москве будешь рассказывать про план дня в субботу?". Хотелось позвонить москве и рассказать, блять. Так-то и так-то, знаете ли, план дня из рассчёта на 15 студентов и план дня из рассчёта на 45 — это очень разные планы дней, блин! Причём когда тебе до последнего момента говорят что "да, я сейчас выясню, сейчас прикинем" а потом ты получаешь "нет, я не знаю, но где план дня!?" — это конечно блять пиздец а не координация.
И ладно бы это, закончил с этим — начались следующие этапы. А вот там расписание нужно убрать, а вот там нужно то-то поставить, а тут нужно понять как у дошкольников, ко всему прочему из предыдущего проекта параллельно выпиливается девушка, которая была последним оплотом адекватности, не знаю уж почему, и при попвтке личного контакта говорит что нет, ей проще не общаться ни с кем с кем общалась она из этой среды, хотя ну вот что мы с ней по этому проекту обсуждали последние несколько месяцев? Да ничего. В общем теперь у меня уже никаких сомнений нет в том что как только мне наконец, блин, пришлют данные и я сделаю аналитику я последую сладом и из ядра проекта точно выпилюсь, ибо нести хоть какую-либо ответственность за то что там сейчас происходит и как-то ассоциироваться с этим я не хочу, лучше я официально буду сторонном наблюдателем.
А всё что я хотел сегодня — покопаться в табличке, посмотреть фильм с чаем и лечь спать до полуночи. Хуй там был, блять.
Я понимаю, что просто реально болеть — это не только не иметь возможность глотать нормально и повернуть голову налево, это ещё и неспособность переваривать и перерабатывать в нормальное русло все те стрессы и эмоции, которые я воспринимаю как норму в обычное время, но как-то блин.
Очень хочется дожить до понедельника, закрыть этот семестр и уйти на неделю в никуда. Просто лежать, смотреть фильмы, встретиться с друзьями, погулять по городу, скататься куда-нибудь, в Выборг, например, напиться в баре, когда антибиотики позволят (курс я закончу 29-го, вопрос, можно ли мне будет пить в новый год?). А сейчас очень хочется просто выкурить косяк и перестать париться. Так ни косяка, ничего. Отвратительно.
Постараюсь забыться сном что-ли, всяк лучше, чем пытаться изобразить из себя друга всех людей в переписке, стараясь не убить при этом никого.

03:07 

Доступ к записи ограничен

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:11 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Надо себе вообще запретить на Сашину страницу заходить. Тут давно уже дело не в личной привязанности, а в желании чего-то полноценного, о чём как правило нет времени вспоминать. Например, что-то я туда к нему заглянул сейчас, и как-то полез фотки листать, и ведь каждая фотография это какой-то день из нашей с ним жизни (у него почти все фото именно с нашего периода, есть лишь немного до и ни одной после). И что-то как начал вспоминать, насколько тогда вообще другая жизнь была, так прям удивительно становится, как всё может так сильно поменяться.
Сходил на пары утром, послушал несколкьо лекций, покритиковал преподов, иногда - потратил вечер на написание каокго эссе. которое особо никому не нужно — и зашибись, ты на коне, ты молодец. Взял пару интервью — и ты крутой исследователь. И свободного времени 4 вагона и тележка. И всё это время у тебя есть кто-то, с кем его можно провести, есть полное ощущение надёжности и постоянного задора, радости в жизни. Да, в ЕУ было иначе, там времени было гораздо меньше, но ведь по сути мы всё это делали вместе, так что ни задор, ни счастье никуда не уходили. И фотки тому свидетели. Потому что ну не было такой фотографии, в районе которой где-то с разницей в час не было обнимашек в коридорах, дискуссий о том куда и когда мы поедем, крепкой спины к которой можно прижаться когда вздумается и всё такое прочее. И вот прям даже не столько личность, сколько режим существования — вот что вызывает ностальгию.
А теперь есть много работы, сотни задач разного уровня, 30 человек в подчинении, скайпы с Лондоном и Москвой, поездки в Латвию в лагерь, постоянные звонки, никаких выходных, никакого свободного времени, никакого ощущения себя королём ситуации, да и в общем-то никаких стимулов быстрее разобраться с работой, потому что зачем выкраивать себе свободное время? Куда, на что его тратить? На самообразование, открытые лекции и чтение научной литературы? Так у меня это и на работе есть. На прогулки с друзьями? Да, конечно, можно, но блин, это не структуртное явление, потому что ну вот да, ок, я встречусь с кем-то, но это не структурное явление, а скорее разовая акция. Да и крепкая спина в данном случае разве что спинка стула, на который я облокачиваюсь на работе.
Вот и получается в итоге, что из планов развлечений у меня: начало декабря — стажировка в Москве на несколько дней. План — провести всё это время в московском офисе, чтобы посмотреть всю внутреннюю механику работы.
Начало января — неделя в лагере под Ригой. Вот в том же формате что и летом. Ни минуты покоя, ни минуты отдыха, темп на грани фантастики и всё такое прочее. Но в этот раз там не будет Карелина, и это конечно печаль. Но с другой стороны я его увижу уже меньше чем ченез неделю в Москве, надеюсь. Главное аккуратно с этим наркотиком. Конечно, я сейчас практически уверен, что когда его увижу буду чувствовать неловкость и мол о чём нам вообще с ним говорить, мы же не виделись с августа, сто пудов ни одной темы для разговора не найдём, пятиминутка неловкого молчания при встрече и разойдёмся по своим делам... Но с другой стороны именно с этой мыслью в августе я ждал его у метро, а в итоге чтобы мы хоть на минуту заткнулись в течение следующих 6 часов. Короче, нужно быть аккуратным с эмоциональными наркотиками.
Ну и февраль, не могу пока быть уверенным так как не получил окончательного ответа, но вообще надеюсь, что в середине февраля меня ждёт неделя в Великобритании в рамках активистского обмена. Там конечно работы будет меньше, но как бы тоже так себе отпускная поездка, если уж на то пошло.
Короче, кажется с работой осталось лишь обвенчаться, ага. Ну и да, не заходить к Саше на страницу, чтобы не вспоминать, чтоб вообще-то когда-то всё было наоборот.

23:07 

lock Доступ к записи ограничен

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:51 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Работая сейчас в международной компании, я понимаю, насколько бывают важными вопросы координации, коммуникации, корректности и так далее. Да, компания весьма специфическая, конечно, если директор доктор клинической психологии и с каждым лично проводит собеседование. Но в плане коммуникации повседневной мы вроде как придерживаемся самых простых, распространённых стандартов. Например, никто никогда не может оказаться в каком-то договоре, если с ним это лично не обговорили. Никто никогда не окажется в ситуации, что решения принимаются без его ведома, если он вроде как входит в группу людей, которые эти решения принимают. Никто не окажется исключённым из коммуникации, потому что без этого условия эффективность стремительно падает. И да, для этого мы проводим сутки на работе.
Тем больше моё удивление, когда я обнаруживаю что вчера была написана и отправлена заявка, в котрую я включён. Тем больше я охуеваю, когда оказывается, что "написана" - это громко сказано, так как большая часть текста написана мною, год назад, включая цели, задачи, обоснование важности и вообще ответ на вопрос "почему вы должны хотеть дать нам денег?". Тем больше я охуеваю, учитывая, что зарплату мне этот проект перестал платить в июле, ничего не отвечая на мои вопросы и запросы, после того как я просрочил сдачу отчёта, который писал практически в одно лицо (спасибо одному человеку, который помог немного с финансовой частью), хотя наверное его должны были бы писать чуть больше людей. Но нет. Ты всё сделал - молодец, мы будем включать это как наше общее достижение, а ты иди отдохни, спасибо парень. И сейчас. Нет, это, конечно, не моя сугубо интеллектуальная собственность, но это текст, который действительно многого мне стоил, это действительно качественная заявка, которую я очень старательно писал. И даже не поставить меня в известность о том, что этот текст во второй раз используется - ну это, простите, немного за гранью моего понимания. Я не говорю о том, что этот текст можно было выправить, переделать, сделать более актуальным, дать фонду стимулы дать новый грант, показать чего мы достигли и на что нам нужно продление финансирования, и наверное я мог бы быть полезен, хрен с ним. Но большая часть текста с прошлого года даже без уведомления о том, что так и так! При этом я включён в список людей которые работают над проектом, то есть на моё имя будет продолжать перечисляться зарплата, которую я уже три месяца в глаза не видел. Друзья мои, вы не охуели ли? Хотите сотрудничать - говорите об этом и давайте это делать. Нет - пишите себе тексты сами, с нуля, и не указывайте меня в числе работающих людей.
И если этот пост похож на текст в духе "а меня спросить забыли" - то да, это именно так. И я думаю что в данном случае я очень даже могу рассчитывать на то, чтобы меня об этом спросили. Потому что какого хера, вот правда? Или я чего-то не понимаю?

@темы: из итогов дня

22:32 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Блин, мне очень срочно нужно придумать себе логотип. Оформляю тут ИПшку. Скажите-ка, а что на ваш взгляд должно красоваться на печати?
Мне тут предложили нарисовать на ней болт и класть его на все важные документы, но я подумал, и решил что нет, это немного противоречит той установке на работу, которую я в себе стремлюсь вырабатывать. Может у вас есть что-то что мощно ассициируется со мной, и что могло бы красоваться на лого.
Если ваш вариант будет мною выбрат, обещаю поставить вам эту печать на лоб шоколадку)

01:57 

Доступ к записи ограничен

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:07 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Я дошёл до того, что начинаю дёргаться в ответ на приглашения увидеться. В голове начинает вертеться вопрос "зачем?" и "что им от меня нужно?". Я начинаю беспокоиться о том, к чему может привести та или иная встреча в долгосрочной перспективе. Если ответ " ни к чему", то зачем мне вообще идти с кем-то гулять? А если ответ "фиг знает, к чему-нибудь" - то я почти уверен что это что-нибудь приведёт к неизбежному пиздецу рано или поздно, то есть резона идти гулять нет тем более.
В голове сложился обрывок песенки, но чтобы довести её до ума нужна группа в электрике с хорошей техникой и ударник с великолепным чувством ритма и тягой к экспериментам.

23:12 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Нет, блин, как только получу зарплаты за сентябрь — нужно будет не идти в бар отмечать это радостное событие, а искать комнату. Потому что блять пиздец не могу больше вот совсем никак, а теперь кажется у меня хватает на это ресурсов.

16:21 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Вии! Протрындел час с Лондонскими коллегами по скайпу, крайне доволен. Обсудили блок программы для детей по Humanities: social science, который мне нужно написать. 11 уроков. Идеально согшлись с Алексом по поводу того, чем и как эти уроки наполнять, какие байки детям травить и всё такое прочее. В конце задвинул ему свою идею сделать детям research & project seminar, котрый подразумевал бы работу над индивидуальными исследовательскими и прикладными проектами, примерно накидал дизайн курса. Алекс был в восторге, сказал что идея ему кажется великолепной, это то что нужно, и что он будет это всячески лоббировать и продвигать. Как только станет понятно на какой уровень это ставить, сколькор часов на это могут дать и как с этим быть — поставит меня в известность, и тоже нужно будет прописать программу курса.
Параллельно закинул удочку, что у групп уровня F программа по Humanities тоже висит, а значит нужно её будет писать. Если хорошо справлюсь с программой для E3, то наверное буду разрабатывать ещё и F1 и F2. Короче, пока что мне это всё очень нравится. Единственное, чего я не знаю — так это сколько за это собираются платить. Программа на 11 уроков — это вот сколько в денежном эквиваленте? В принципах написания программ сказано что на это выделяется около 15 часов рабочего времени. Стандартно платят по 1000 в час. Значит ли это что я могу рассчитывать хоть на 10-ку за эту работу, интересно?... Короче, кажется я пока что очень удачно седлаю волну, главное не сглазить и не проебаться.

23:53 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
18:39 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Иногда возникают мысли, а не переехать ли куда нафиг? А то я Питере хорошо, конечно, но что-то как я куда уеду - сразу сто пиццот всего, пока же в Питере сижу - тлен и разложение.

22:35 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Короче, я вернулся в Питер из Латвии, где я 8 дней работал инструкторм в лагере от нашей школы. Я не знаю, как это описать. Когда я сел в самолёт, у меня слёзы полились. Я сидел и рыдал минут 15, пока мы не взлетели и я благополучно не отрубился от недосыпа. Вот правда, это последнее, чего я от себя ожидал. Испанка летевшая в соседнем кресле даже поинтересовалась, не нужна ли мне какая помощь, хотя я старательно делал вид что пялюсь в иллюминатор.
Дети прекрасны. Этот опыт разительно отличается от преподавания в школе, когда у тебя пять часов нагрузки, нет переходов на личный контакт, большая личная дистанция. Здесь - мы 24 часа вместе. Постоянно что-то делаем. Дети такие открытые, эмоциональные, они честные даже когда творят хуйню, потому что в отличие от взрослых ещё не умеют лгать, а маски хоть уже и начинают появляться, сквозь них всегда можно разглядеть истинные лица. Да, оин дети, но я чувствовал их совершенно равными себе. Парни, за комнату которых я отвечал, не хотели меня отпускать с воплями, что я лучший инструктор, которого они только знают. Мы играли в древнюю грецию, строили города и страны, управляли роботами, готовили спектакль, изучали наши чувства и ощущения, ездили в замок, катались с холма по траве, пели, танцевали, улыбались. Был один кризис, день когда все посрались и на свечке едва ли не рыдали, но его мы прошли, а после него вышли на такой уровень, что два дня подряд к вечеру хотелось создать из всех одну большую обнимательную кучу, кататься по полу в лучах закатного солнца и смеяться от чистого сердца.
Это совершенно безумные ощущения. Ты отдаёшь себя всего, а взамен получаешь себя же, но только обновлённого. Я узнал столько нового о себе, сколько давно не узначал. Оказывается, я могу найти подход к маленькому ребёнку с гиперактивностью и СДВ, который считает что его никто не любит, и потому отказывается участвовать в активностях. Поговорил с ним пол часа, разьяснил какие-то базовые вещи, в итоге поставил перед выбором: можешь остаться в комнате и читать книжку, а можешь выйти за порог и изменить свою жизнь. Он вышел за порог и весь день вёл себя как мега молодец. Там куча детей, на самом деле, и если я буду писать про всех, то закончу к утру) Главное, что каждый из них — это такое маленькое солнышко. Иногда чтобы увидеть свет, нужно найти правильный ракурс, но сияет так или иначе каждый.
А ещё я счастлив работать в такой команде, как наша. Клёна, наш питерский директор, та самая которая может попав на МЭФ волноваться, покормят ли её. На её лекции по charity дети плакали от эмоций. Ира, директор русской гимназии в Париже, о чём я узнал в последний день, с которой можно быть уверенным, что всё пойдёт как надо, и даже если не по плану — полюбому к лучшему. Никита, директор лагеря, который привозил нам шоколадки вечерами, Юля, отличавшаяся ответственностью и серьёзностью, но потом могущая начать внезапно учить детей танцевать вальс, Саша, работающий официально доктором, но который и survival course детям проводил и к которому в конце смены избалованные дети стали бегать табунами с трагедиями типа "меня укусил комар, а вдруг у меня заражение крови?". А также Митя Митя это совершенно восхитительный, волшебный человек. Я очень давно не встречал таких. Вот правда, почти всё что он делал вызывало у меня восхищение. Мы с ним знаем одни и те же группы, прекрасно пересеклись по музыке, по театральным штукам, импровизациям и всяким концептуальным арт-штукам. Его действия пропитаны бесконечным стилем. Чего стоит "робот билл" в день робототехнии (нас вечером дети обклеивали всем на свете делая роботами, а потом мы дрались между собой). Он создаёт волшебство из воздыха. Оно очень простое, очень понятное. Да и сам он волшебный совершенно. Давно не видел человека с такими улыбающимися глазами. На свечке он говорил мои мысли раньше меня, а иногда он говорил вещи, которые вызывали у меня ощущение типа "почему я-то об этом не подумал?". Мы с ним открывали и закрывали каждую свечку, он с гитарой а я с укулеле, сидели вместе на обеде, несмотря на то, что инструкторам нужно сидеть раздельно, смешавшись с детьми. Да что уж там, у меня весьма оригинальное чувство чмора, которое иногда требует обширного бэкграунда для интерпретации, и мы с ним шутили одинаковые шутки. В последний день мы пол обеда вопили про "have a mitball in you face!", перекладывая эту фразу на разные песни и поглащая митболлы, собственно. Перед отъездом подарил ему стеклянный шарик, который для меня является одной из самых субъективно значимых вещей. Через этот шарик я видел многое. Он хранит частичку меня, пусть у него поживёт. Ну и да, у меня было много всяких историй после Саши, но чтобы через несколько дней знакомства я практически рыдал при расстовании — такого не было давно. Даром, что у нас даже не было времени пообщаться толком на что-либо не_лагерное, не тот график. Надеюсь, мы продолжим общаться.

В общем, эта поездка была именно тем, что мне было необходимо. Встряской, бурей эмоций, шоковоё терапией, ветром перемен, новой надеждой, переосмыслением всего и вся и, надеюсь, выходом на новый уровень. У меня каждый раз после таких встрясок что-то меняется, наверное изменится и теперь. Главное не стоять на месте, а такие штуки для меня — лучшие пинки.


Алгай

главная