Какие грибы - такие и животные.

Господа, в последнее время я пишу по большей части для белого списка. Там в основном какие-то излияния связанные с личной жизнью, а так как в них упоминаются люди, которые могут сюда зайти, и иногда раскрывается не моя личная информация - то записи закрыты. Если вы готовы пустить в свою ленту некое количество соплей и сплетен - пишите в личку, внесу вас в белый список.

Если вы мой новый ПЧ - отпишитесь, пожалуйста, в личку, кто вы такой, что вас заинетресовало в моём дневе или моей персоне, знаю ли я вас в реальной жизни.

Если вы хотите завязать со мной личную переписку - лучше делать это не здесь, так как U-мыло я не так часто проверяю, а ВКонтакте.

Если вы любите картинки - вот вам мой Instagramm

Ещё я иногда пишу в Twitter, пожалуй, даже чаще, чем сюда.

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:47 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Пинать труп этого дневника кажется уже издевательством, но видимо иногда надо куда-то сливать ощущение полной безысноходности, тьмы и беспросветности жизни. Где взять силы чтобы что-то наладить на работе? Где взять вдохновения дописать эссе? Как разобраться с долгами? Работа заебала в конец, я просто физически уже не ощущаю никаких сил для неё, я понимаю что не предоставляю нужного внимания людям и от этого они работают не так хорошо как могли бы, при этом я не понимаю, как можно было бы переломить устоявшуюся систему где мы работаем на пол силы вместо полной, потому что для этого надо в первую очередь переломить себя, а где взять силы на это не понятно тем более. Как разобраться с учёбой, которая приносит гораздо больше самоудовлетворения, но на которую не хватает сил ибо работа. Как начать что-то делать своё, ибо мне этого хочется, но на это нет ни сил ни энергии ничего. Как вообще сдвинуться с мёртвой точки. Я пришел домой, поел и полтора часа сижу и не делаю ничего полезного. Проснувшись после полудня, потому что не мог найти в себе сил подняться раньше. Откуда люди берут силы улыбаться? Откуда вообще люди берут энергию? Почему мне кажется что все вокруг такие позитивные и продуктивные а я что-то совсем сдал? Когда меня в очередной раз спрашивают как я всё успеваю, хочется начать биться в истерике и честно кричать что нихуя я не успеваю, и вообще ничего кажется не делаю. Как пережить эту зиму, я не знаю. Я вообще уже не знаю как пошевелить рукой или ногой.
Меня перестало волновать кажется абсолютно всё. Когда люди начинают волноваться по какому-то поводу и проявлять какую-то эмоциональность - меня это пугает и хочется вообще попросить человека взять себя в руки и перестать истерить. Бесит то что у большинства людей кажется полностью отсутствует рефлексия и они даже не пытаются поставить себя на место другого и понять его мотивы. Я тешу себя надеждой что я понимаю механизмы действий людей, но от этого мотивации не больше, а только меньше, потому что по большей части ощущение что человечество страдает полной хуйнёй пытаясь добиться какой-либо эгоистичной выгоды. Начинают приходить мысли о том что надо бы найти какой-нибудь тупой способ заработка, который требует только интуитивного понимания работы механизмов социального взаимодействия и базовых навыков аналитики, типа игры на криптовалютной бирже, чтобы просто зарабатывать деньги и иметь возможность остальное время проводить... Как? Пялясь в стену и не волнуясь ни по какому поводу?
Думал сегодня о социальных проектах, которые меня всегда так мотивировали, стремлении помогать людям что-то делать, которое когда-то так мощно двигало меня вперёд. Понимаю, что сейчас я вообще не хочу видеть людей. Меня зовут встретиться- а я кажется только рад отговориться работой и учёбой и сидеть в итоге в ночи дома и не делать ничего полезного. Во что я превратился? Иногда мне кажется что я живой труп и скорлупа, в которой ничего особо не осталось. Но чем её наполнить, если кажется, что ценности которые мне кажутся значимыми мало кому нужны?
Когда-то я кажется хотел всего сразу. Сейчас я хочу ничего. Вообще ничего. Хочется начать с начала, года так с 2013-го (безотносительно тех ситуаций которые имели место в 2014, скорее относительно себя самого). Я проебал последние три года своей жизни на вещи, которые лично мне не нужны. Я ничего не могу больше взять от London Gates, как и этому проекту больше нечего мне предложить. Что делать, как жить - непонятно совершенно.

Пора, кажется, давно уже, принять это как проблему и пойти к психотерапевту, но где взять на него денег. Пожалуйста, пусть что-нибудь хорошее случится в моей жизни, я устал от того, что когда вибрирует телефон я априори жду проблем, и в 99% случаев оказываюсь прав. Сколько-ж можно-то...

06:19 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Ааа, что со мной? Я только что вернулся из клуба где мы провели просто замечательную ночь с этим парнем, и я видимо отключил мозг достаточно, чтобы начать что-то чувствовать, и ё-моё, эт чо, та самая весна? Тот ласковый май, который лишь бы было с кем?
С ним здорово танцевать! Это один случай на миллион, чтобы с человеком был такой резонанс на танцполе! У меня таких было всего двое в жизни, он третий! Но с теми можно было только танцевать, а тут? Петь Флоренс в караоке, плясать на танцполе, обниматься, целоваться забив на всех и вся, в одном ритме и с улыбкой в глазах! Может это я идиот и выдумывают то, чего нет, может это я настолько выпал из жизни, что для меня это странно и ново?
Чего я не понял, так это того что мы только что дошли до меня, после чего он сказал что всё-таки поедет домой, мило расправляется и пошел на метро. Почему? Что-то было не так, я слишком навязчив, или пугаю человека? Но как бы мы уже спали вместе, как мне понять что теперь-то не так (или так?)
Социопатия? Был у меня опыт такой, ни к чему хорошему не привело. Может он просто изначально не планировал у меня оставаться, или что... Но как можно отказаться от возможности спать в обнимку, если при этом достаточно откровенные поцелуи на танцполе были вполне ок? Я чего-то не понимаю. Чего?
А вообще, зная себя, я сейчас сижу и надумываю. Спасибо ему за то что я сейчас чувствую. Оказывается я чувствую. Надо отпустить себя и перестать париться.

...а 11-го он уедет на месяц почти. И мы вообще увидимся ли после? Завтра вряд ли, в среду у Симы день рождения, а потом что? Я очень не хочу, чтобы это были три ярких дня, после которых опять начнётся серое ничего. Мне нужен этот воздух (оказывается).
Надо спать.

17:27 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Надо бы записать для себя, чтобы не забыть и чтобы не потерять, и чтобы если что увидев этот пост я мог бы сам себя одёрнуть, потому что видимо кроме себя самого этого никто не может сделать.
В общем, вот уже с прошлого понедельника я ни разу не брался за трубку, каким-то непонятным усилием воли через мрак тьму и дно постепенно выплывая в более трезвое, динамичное, активное состояние сознания и жизни. Прошлую неделю, которая кажется была очень давно, я отчаяно болел, и по ощущениям это какое-то затянувшееся похмелье.
В пятницу провёл на работе с 12 до часу ночи, и, несмотря на общую слабость, в час ночи схватил чужой свитер, детскую драную футболку, розовые тени и улетел на Дикое Диско, которое делали мои друзья. Я думал что я пробуду там час и поеду домой спать и разлагаться, в итоге в 4:30 утра я ушел только потому, что больше не мог стоять на ногах, они реально неконтролируемо подкашивались (что говорит не в пользу их выносливости, раньше это была бы фигня для меня). И эта ночь диких танцев в совершенной трезвости (если не считать одну ром-колу, но что это для меня, ну?) кажется послужила для меня будильником. С того момента я смотрю по сторонам и не узнаю ни мир вокруг, ни себя самого. Почему я считал что в этом мире осталась только серая скука? Откуда ощущение бессилия и отчаяния и где оно теперь? Да вокру меня ведь полно крутых людей, почему я не использую это, почему я не зову их гулять и тусить, почему я поставил блок на собственные чувства к ним и подкрепил его постоянным опьянённым состоянием сознания, которое даровало покой и даже комфорт, но полностью убирало все эти эмоции, которыми, кажется, я раньше и жил?
В воскресенье мы провели великолепный мастер-класс в Упсала-цирке, летая с детьми, рисуя, смеясь, и хоть это было и достаточно сложное мероприятие, оно прошло легко и приятно. Мы провели прекрасные два часа на площадке, прекрасные два часа после и ещё прекрасные два часа в грузинском ресторане! Я люблю своих коллег, я люблю нашу основательницу, я люблю нашу новую дирректрису, которая вчера сказала что это был её 9-й рабочий день, хотя по моим подсчётам прошло полтора месяца (я не понимаю, как так, но Оля считает гораздо лучше меня). Я чувствую в себе силы делать что-то для этого всего, я чувствую в себе силы что-то менять и я чувствую, что из этого проекта можно сделать ту мечту, ради которой я когда-то в него вписался! Я хочу быть здесь, я готов вкладываться в это, и мне кажется наконец есть что в это вложить!
Понедельник мы провели за офисными дикуссиями, вторник мы провели за уроками, тоннами дискуссий и прекрасными посиделками вечером нашим коллективом мечты. Я опять ушел вчера с работы после полуночи, открыв офис в 9 утра, и я могу ещё! Я хочу ещё! Я вновь получаю удовольствие! А ещё за эти дни я успел придумать с театралами постановку, встретиться с Леночкой, Дашей и Лёшей и поесть блинов, провести прекрасные уроки и переделать кучу дел.
В прошлый понедельник над столом я написал жирными буквами "Смени диету!", и кажется это то самое, что мне и нужно! Я реально её начинаю менять, и это здорово, она приносит пищу моей душе, она даёт энергию моему телу, она наконец позволяет использовать мой мозг по назначению! Это гораздо круче!
Вся эта тоска, депрессия и печаль - это переходящее. Есть способы снять их симптомы, но те что я использовал последний год, а особено осень-зиму не лечили причину. Я и сейчас чувствую, что мозг не работает на полную, но надеюсь он поправится через какой-то срок. Это похмелье затянулось, пора выбираться. Нужно питаться тем, чем я питался раньше, реальными впечатлениями, новыми впечатлениями, жизнью, которая бьёт ключом! И для этого мне не нужен никто, я в состоянии сделать сам себе такой подарок. Мне 25, я академический директор филиала крутой международной компании, у меня за плечами уже несколько отличных проектов, а что будет в будущем я не знаю, но если мне на голову не упалёт кирпич, то только от меня зависит, будет это будущее лучезарным и осмысленным, или дымным и смазанным, с невероятным экшеном между одеялом и подушкой и героическими попытками по два часа просто встать заварить чаю.
Я уже несколкьо дней в состоянии, в котором въезжал в Берлин летом. И для этого не нужно уезжать за сотни километров. Это состояние внутри. Я очень много об этом говорил другим, но забыл как это делать самому. Спасибо, что вспомнил.
Ещё примерно месяц на работе будет такой же ад. Потом будет легче. Я найду нам арт, найду музыку, уволю к чертям всех ассистентов, которые не делают то что должны и найду тех, у кого горят глаза. Это не проблема. Проблема - моя неспособность просто блять взять и сделать, и я верю, что я сделал несколько очень важных шагов к тому чтобы от неё избавиться.
Зима почти закончилась. Я надеюсь, что я проснулся.

А теперь нужно доделать важную задачу, разослать всем инструкции о том как её реализовывать, поехать на репетицию с театром а вечером посидеть в баре с одной замечательной подругой.
А завтра будет новый день, и я верю, что я встречу его с радостью.

18:56 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
То ты ходишь годами и переживаешь, что ни к кому никакой привязанности, то вдруг внезапно появлятся какой-то интерес, ты в пятый раз за день обнаруживаешь себя на странице крайне интересного парня в ФБ, и тутже начинаешь переживать что "какое тут, нужно же работать, а я тут на фотки пялюсь" и думаю о том, насколько реально человека вытащить на какую-нибудь неформальную коммуникацю куда-нибудь. Причём какие-то мысли типа "а может пойти на какую танцевальную вечеринку, или в Выборг выбраться на день", то есть прям радикальные такие.
И при этом это всё в голове идёт с подтекстом "А зачем мне это? Что из этого может получиться и что отличает этот случай от десятков других практически аналогичных за последние несколько лет?" Может быть это мне скучно и я ищу себе какие-то лишние проблемы? Может быть мне хочется соответствовать какому-то сформированному представлению о том, чего я хочу от своей жизни, и я пытаюсь искать такие вещи, хотя и не очень понятно, насколько это сконструировано мною самим по отношению к себе же?
Конечно, очевидным кажется ответ, что вот будут выходные, если чувак никуда не денется из города - надо вытащить куда-нибудь и там посмотреть, но даже в этом моменте не понятно, какова моя мотивация.


Мне кажется, что личная жизнь не существует и никогда не существовала. Что это какие-то люди придумали сказку и рассказывают, а мне в голову поместили какие-то фейковые воспоминания, которые никак не ствкуются с реальностью.

З,Ы.: А чувак правда классный. Прям всё как я люблю: путешествия, автостоп, дизайн и креативный класс, open-minded и вообще. Но опять же, не в том ли дело, что я создал в голове шаблон и примеряя его к кому-то начинаю думать что ага, попадание, надо начинать переживать, и начинаю это делать? Может это всё фэйк? Но тогда вообще всё в этом мире, блять, фэйк.

18:41 

Алгай

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
В последнее время в моей жизни происходит много изменений, кажется я в прошлый раз хотел написать именно об этом, но в итоге ушел в какую-то болтологию, как обычно. Попробуем привнести структуры в эти мысли.
  • Я практически полностью перестал курить обыкновеныне сигареты и перешел на электронну. Чистый никотин, глицерин и парочка ароматизаторов. Не сказать, чтобы это было полезно, но в сравнении с сигаретами это практически безвредно. Конечно, я понимаю, что я оставляю химический допинг для мозга, но он так или иначе в какой-то степени мне сейчас необходим. Главное, что теперь нет смол, пестицидов, едкого дыма, углерода и всей остальной гадости, которая составляет 90% табачного дыма.
    • В связи с этим я начал уже, хотя прошло совсем немного времени, лучше различать запахи.
    • У меня вернулась часть голосового диапозона, и продолжает возвращаться. Это очень круто, так как голос — практически мой основной рабочий инструмент (после мозга, конечно)
  • У меня есть 8 квадратных метров. Немного, но зато они совершенно полностью мои на год вперёд, как минимум. У меня ещё нет кровати, но когда будет — это будет Моя кровать. У меня есть рабочий стол, и это уже круто) У меня отличные соседи, и пусть пока есть ряд бытовых неудобств, мы разрешим это.
  • Сегодня я позвонил в спортлайф и завтра вечером у меня первая тренировка. Может быть моя спина перестанет ныть, искривляясь всё больше и больше. Учитывая мой метаболизм, может быть я даже в скором времени начну приобретать более соответствующую желаемому форму. Для этого мне, если что, понадобилось 5 лет, я не занимался ничем, что можно было бы назвать активным спортом, с момента, как покинул Мирквуд.
  • Кажется, я всё-таки начинаю возвращать себе время, и это очень важно. Я начинаю видеться с людьми. Тест Люшера тот же перестал говорить, что я активен потому, что таким образом скрываюсь от глубокой структурной депрессии. Теперь он говорит что я типа имею интенции наконец обустроить свою жизнь, что у меня куча косяков на этом пути, но вроде как процесс идёт, и что типа всё неплохо.
  • Может быть на фоне этого в моей жизни впервые за долгое время начинают появляться лоюди. Новые люди. Например, в пятницу мы ужинали с одним парнем, и, кажется, это первое за очень долгое время знакомство, которое теоретически реально может к чему-то привести. Во всяком случае, мне кажется, что с моей стороны да, хотя конечно за два часа общения понять что-либо невозможно. Но что здорово, что наконец-то это человек, который занимает примерно такую же как и я социальную позицию, он энергичен и интересен. Конечно, очень может статься, что мы встретимся пару раз погулять а потом это опять будет ненавистный пустой ящик, но как знать, что там будет, в конце концов.
  • Я периодически езжу на работу на велосипеде, мне это нравится. Даром, что сегодня я добрался до работы на веле ровно за 10 минут. Это прям круто, имхо.
  • Кажется, в кой-то веке, я пишу не о том, что нужно поменять в жизни то-то и то-то, а о том, что в ней реально что-то меняется.

P.S.: в 2009-м, в августе, была одна из лучших поездок в моей жизни — Соловки. Наверное я так хорошо помню эту поездку и она настолько значима для меня потому, что, оглядываясь назад, можно, наверное, сказать, что это было начало более самостоятельной жизни. Это было спонтанно, страшно и страшно восхитительно. Тогда девизом поездки было слово "Алгай". На каком-то языке оно означает "Вперёд". В этом языке нет слова "назад", так что чтобы обозначить ход назад, людям приходится говорить "Кругом и Алгай". Мне кажется это очень верное слово, чтобы заменить "Науку о страданиях", которую можно было созерцать в названии последние сколько, два года? О каких изменениях я мог говорить и чего я мог хотеть, если мой приватный дневник всё это время так и оставался наукой о страданиях?

Пусть у меня хватит сил поменять свою жизнь достаточно, чтобы этот бложек стал тетрадкой о движении вперёд, а не о хождении по кругу из угла в угол, пиздостраданиях, неуверенности и всех тех комплексов, от которых я с таким другом пытаюсь избавиться вот уже столько времени.


00:27 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Я тут понял, что по своей книге рецептов могу воспроизвести в памяти какие-то практически забытые жизненные ситуации. Наверное даже я бы сказал жизненные стили, во всём своём многообразном сочетании эмоций, коммуникативных практик и сетей, телесных паттернов, темпоральности, привычек, самоощущения и когнитивных установок.
Много очень рецептов про Сашу. Это вообще большая часть. Китайская и индийская кухни, маффины с черникой, что росла в Ковалёво, капустный пирог, куча другой выпечки, вегетарианская кухня, когда он веганил, мясные блюда когда перестал, и это не говоря уже о своих каких-то собственных рецептах, коих у меня были десятки. Я готовил сырники на завтрак. Или блинчики. Мы делали свой йогурт. Я жарил какие-то выебонистые тосты, и это всё было так естественно. Я смотрю на рецепты и вспоминаю, как я это готовил, и все рецепты того периода - это отдельная история для каждого, как так случилось и чем всё закончилось. И со всеми моими поездками и радостями жизни я понимаю, что где-то всё так же зияет сосущая дыра, потому что ценность тех ощущений для меня очень высока. Сейчас у меня нет новых рецептов, потому что мне некому, особо, демонстрировать эту сторону своей личности. Родственников по кормлению новых у меня не появлялось наверное уже несколько лет. Наверное я становлюсь социофобом.

00:16 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Блин, я дожил до того, что секса не только нет, но даже и не хочется. Когда он был в последний раз даже и не вспомню. Что за жесть, надо что-то менять.

17:38 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Оказывается, если сначала на неделю скататься в Москву, потом неделю проболеть, то можно потратить гораздо меньше денег, не вылезая из комнаты-то. При этом делая практически те же объёмы работы.
Пожалуй, от себя я реально подарю офису микроволновку. Почему? Да потому что я на собственной кормёжке окуплю её за неделю, блин! Мой средний чек на пожрать в последнее время вырос до 600 рублей. То есть 600 рублей я каждый день трачу в центре на то чтобы пообедать. Почти 20 штук в месяц. Удивительно, куда уходит зарплата? Вот реально. Завтра куплю, запакую, припру в офис и там и оставлю, в воскресенье на празднике торжественно вручу коллективному бессознательному. И не надо думать о том что дарить учителям. Горячие обеды, ёпта.

02:12 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Я загнал себя в режим, когда нет времени болеть. Причём вот сегодня я впервые получил от этого негативные эмоции. Вчера я провалялся весь день с температурой 38.5 - 39, и то не всегда у меня были силы её померить. Я очнулся около двух чтобы успеть выскочить на скайп с москвой. После скайпа прилёг на 5 минут, думал я, очнулся же в 9 вечера. Помню толкьо что меня реально колбасило по кровати и было очень плохо. Настолько плохо, что никаких даже эмоций не вызывало. Просто вообще в ноль.
Сегодня проснулся и сел поработать. Нужно было выверить зарплаты всем преподавателям филиала, а это блин реально на весь день работа. Так оно и получилось. С часу до восьми выверял зарплаты, корректировал списания и начисления, п3остоянно получал подгонки от руководства, в какой-то момент дошел до того что хотелось уже огрызнуться и всех послать. Две недели просил выяснить, сколько будет народу в следующую субботу, сколько детей придут, без этого практически нереально составить нормальный план дня, особенно с температутой в районе 38, о чём я, конечно, заранее знать не мог, но тем не менее. В итоге получил сегодня кучу всего типа "аа, да давай ты сам Москве будешь рассказывать про план дня в субботу?". Хотелось позвонить москве и рассказать, блять. Так-то и так-то, знаете ли, план дня из рассчёта на 15 студентов и план дня из рассчёта на 45 — это очень разные планы дней, блин! Причём когда тебе до последнего момента говорят что "да, я сейчас выясню, сейчас прикинем" а потом ты получаешь "нет, я не знаю, но где план дня!?" — это конечно блять пиздец а не координация.
И ладно бы это, закончил с этим — начались следующие этапы. А вот там расписание нужно убрать, а вот там нужно то-то поставить, а тут нужно понять как у дошкольников, ко всему прочему из предыдущего проекта параллельно выпиливается девушка, которая была последним оплотом адекватности, не знаю уж почему, и при попвтке личного контакта говорит что нет, ей проще не общаться ни с кем с кем общалась она из этой среды, хотя ну вот что мы с ней по этому проекту обсуждали последние несколько месяцев? Да ничего. В общем теперь у меня уже никаких сомнений нет в том что как только мне наконец, блин, пришлют данные и я сделаю аналитику я последую сладом и из ядра проекта точно выпилюсь, ибо нести хоть какую-либо ответственность за то что там сейчас происходит и как-то ассоциироваться с этим я не хочу, лучше я официально буду сторонном наблюдателем.
А всё что я хотел сегодня — покопаться в табличке, посмотреть фильм с чаем и лечь спать до полуночи. Хуй там был, блять.
Я понимаю, что просто реально болеть — это не только не иметь возможность глотать нормально и повернуть голову налево, это ещё и неспособность переваривать и перерабатывать в нормальное русло все те стрессы и эмоции, которые я воспринимаю как норму в обычное время, но как-то блин.
Очень хочется дожить до понедельника, закрыть этот семестр и уйти на неделю в никуда. Просто лежать, смотреть фильмы, встретиться с друзьями, погулять по городу, скататься куда-нибудь, в Выборг, например, напиться в баре, когда антибиотики позволят (курс я закончу 29-го, вопрос, можно ли мне будет пить в новый год?). А сейчас очень хочется просто выкурить косяк и перестать париться. Так ни косяка, ничего. Отвратительно.
Постараюсь забыться сном что-ли, всяк лучше, чем пытаться изобразить из себя друга всех людей в переписке, стараясь не убить при этом никого.

03:07 

Доступ к записи ограничен

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:11 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Надо себе вообще запретить на Сашину страницу заходить. Тут давно уже дело не в личной привязанности, а в желании чего-то полноценного, о чём как правило нет времени вспоминать. Например, что-то я туда к нему заглянул сейчас, и как-то полез фотки листать, и ведь каждая фотография это какой-то день из нашей с ним жизни (у него почти все фото именно с нашего периода, есть лишь немного до и ни одной после). И что-то как начал вспоминать, насколько тогда вообще другая жизнь была, так прям удивительно становится, как всё может так сильно поменяться.
Сходил на пары утром, послушал несколкьо лекций, покритиковал преподов, иногда - потратил вечер на написание каокго эссе. которое особо никому не нужно — и зашибись, ты на коне, ты молодец. Взял пару интервью — и ты крутой исследователь. И свободного времени 4 вагона и тележка. И всё это время у тебя есть кто-то, с кем его можно провести, есть полное ощущение надёжности и постоянного задора, радости в жизни. Да, в ЕУ было иначе, там времени было гораздо меньше, но ведь по сути мы всё это делали вместе, так что ни задор, ни счастье никуда не уходили. И фотки тому свидетели. Потому что ну не было такой фотографии, в районе которой где-то с разницей в час не было обнимашек в коридорах, дискуссий о том куда и когда мы поедем, крепкой спины к которой можно прижаться когда вздумается и всё такое прочее. И вот прям даже не столько личность, сколько режим существования — вот что вызывает ностальгию.
А теперь есть много работы, сотни задач разного уровня, 30 человек в подчинении, скайпы с Лондоном и Москвой, поездки в Латвию в лагерь, постоянные звонки, никаких выходных, никакого свободного времени, никакого ощущения себя королём ситуации, да и в общем-то никаких стимулов быстрее разобраться с работой, потому что зачем выкраивать себе свободное время? Куда, на что его тратить? На самообразование, открытые лекции и чтение научной литературы? Так у меня это и на работе есть. На прогулки с друзьями? Да, конечно, можно, но блин, это не структуртное явление, потому что ну вот да, ок, я встречусь с кем-то, но это не структурное явление, а скорее разовая акция. Да и крепкая спина в данном случае разве что спинка стула, на который я облокачиваюсь на работе.
Вот и получается в итоге, что из планов развлечений у меня: начало декабря — стажировка в Москве на несколько дней. План — провести всё это время в московском офисе, чтобы посмотреть всю внутреннюю механику работы.
Начало января — неделя в лагере под Ригой. Вот в том же формате что и летом. Ни минуты покоя, ни минуты отдыха, темп на грани фантастики и всё такое прочее. Но в этот раз там не будет Карелина, и это конечно печаль. Но с другой стороны я его увижу уже меньше чем ченез неделю в Москве, надеюсь. Главное аккуратно с этим наркотиком. Конечно, я сейчас практически уверен, что когда его увижу буду чувствовать неловкость и мол о чём нам вообще с ним говорить, мы же не виделись с августа, сто пудов ни одной темы для разговора не найдём, пятиминутка неловкого молчания при встрече и разойдёмся по своим делам... Но с другой стороны именно с этой мыслью в августе я ждал его у метро, а в итоге чтобы мы хоть на минуту заткнулись в течение следующих 6 часов. Короче, нужно быть аккуратным с эмоциональными наркотиками.
Ну и февраль, не могу пока быть уверенным так как не получил окончательного ответа, но вообще надеюсь, что в середине февраля меня ждёт неделя в Великобритании в рамках активистского обмена. Там конечно работы будет меньше, но как бы тоже так себе отпускная поездка, если уж на то пошло.
Короче, кажется с работой осталось лишь обвенчаться, ага. Ну и да, не заходить к Саше на страницу, чтобы не вспоминать, чтоб вообще-то когда-то всё было наоборот.

23:07 

lock Доступ к записи ограничен

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:51 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Работая сейчас в международной компании, я понимаю, насколько бывают важными вопросы координации, коммуникации, корректности и так далее. Да, компания весьма специфическая, конечно, если директор доктор клинической психологии и с каждым лично проводит собеседование. Но в плане коммуникации повседневной мы вроде как придерживаемся самых простых, распространённых стандартов. Например, никто никогда не может оказаться в каком-то договоре, если с ним это лично не обговорили. Никто никогда не окажется в ситуации, что решения принимаются без его ведома, если он вроде как входит в группу людей, которые эти решения принимают. Никто не окажется исключённым из коммуникации, потому что без этого условия эффективность стремительно падает. И да, для этого мы проводим сутки на работе.
Тем больше моё удивление, когда я обнаруживаю что вчера была написана и отправлена заявка, в котрую я включён. Тем больше я охуеваю, когда оказывается, что "написана" - это громко сказано, так как большая часть текста написана мною, год назад, включая цели, задачи, обоснование важности и вообще ответ на вопрос "почему вы должны хотеть дать нам денег?". Тем больше я охуеваю, учитывая, что зарплату мне этот проект перестал платить в июле, ничего не отвечая на мои вопросы и запросы, после того как я просрочил сдачу отчёта, который писал практически в одно лицо (спасибо одному человеку, который помог немного с финансовой частью), хотя наверное его должны были бы писать чуть больше людей. Но нет. Ты всё сделал - молодец, мы будем включать это как наше общее достижение, а ты иди отдохни, спасибо парень. И сейчас. Нет, это, конечно, не моя сугубо интеллектуальная собственность, но это текст, который действительно многого мне стоил, это действительно качественная заявка, которую я очень старательно писал. И даже не поставить меня в известность о том, что этот текст во второй раз используется - ну это, простите, немного за гранью моего понимания. Я не говорю о том, что этот текст можно было выправить, переделать, сделать более актуальным, дать фонду стимулы дать новый грант, показать чего мы достигли и на что нам нужно продление финансирования, и наверное я мог бы быть полезен, хрен с ним. Но большая часть текста с прошлого года даже без уведомления о том, что так и так! При этом я включён в список людей которые работают над проектом, то есть на моё имя будет продолжать перечисляться зарплата, которую я уже три месяца в глаза не видел. Друзья мои, вы не охуели ли? Хотите сотрудничать - говорите об этом и давайте это делать. Нет - пишите себе тексты сами, с нуля, и не указывайте меня в числе работающих людей.
И если этот пост похож на текст в духе "а меня спросить забыли" - то да, это именно так. И я думаю что в данном случае я очень даже могу рассчитывать на то, чтобы меня об этом спросили. Потому что какого хера, вот правда? Или я чего-то не понимаю?

@темы: из итогов дня

22:32 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Блин, мне очень срочно нужно придумать себе логотип. Оформляю тут ИПшку. Скажите-ка, а что на ваш взгляд должно красоваться на печати?
Мне тут предложили нарисовать на ней болт и класть его на все важные документы, но я подумал, и решил что нет, это немного противоречит той установке на работу, которую я в себе стремлюсь вырабатывать. Может у вас есть что-то что мощно ассициируется со мной, и что могло бы красоваться на лого.
Если ваш вариант будет мною выбрат, обещаю поставить вам эту печать на лоб шоколадку)

01:57 

Доступ к записи ограничен

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:07 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Я дошёл до того, что начинаю дёргаться в ответ на приглашения увидеться. В голове начинает вертеться вопрос "зачем?" и "что им от меня нужно?". Я начинаю беспокоиться о том, к чему может привести та или иная встреча в долгосрочной перспективе. Если ответ " ни к чему", то зачем мне вообще идти с кем-то гулять? А если ответ "фиг знает, к чему-нибудь" - то я почти уверен что это что-нибудь приведёт к неизбежному пиздецу рано или поздно, то есть резона идти гулять нет тем более.
В голове сложился обрывок песенки, но чтобы довести её до ума нужна группа в электрике с хорошей техникой и ударник с великолепным чувством ритма и тягой к экспериментам.

23:12 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Нет, блин, как только получу зарплаты за сентябрь — нужно будет не идти в бар отмечать это радостное событие, а искать комнату. Потому что блять пиздец не могу больше вот совсем никак, а теперь кажется у меня хватает на это ресурсов.

16:21 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Вии! Протрындел час с Лондонскими коллегами по скайпу, крайне доволен. Обсудили блок программы для детей по Humanities: social science, который мне нужно написать. 11 уроков. Идеально согшлись с Алексом по поводу того, чем и как эти уроки наполнять, какие байки детям травить и всё такое прочее. В конце задвинул ему свою идею сделать детям research & project seminar, котрый подразумевал бы работу над индивидуальными исследовательскими и прикладными проектами, примерно накидал дизайн курса. Алекс был в восторге, сказал что идея ему кажется великолепной, это то что нужно, и что он будет это всячески лоббировать и продвигать. Как только станет понятно на какой уровень это ставить, сколькор часов на это могут дать и как с этим быть — поставит меня в известность, и тоже нужно будет прописать программу курса.
Параллельно закинул удочку, что у групп уровня F программа по Humanities тоже висит, а значит нужно её будет писать. Если хорошо справлюсь с программой для E3, то наверное буду разрабатывать ещё и F1 и F2. Короче, пока что мне это всё очень нравится. Единственное, чего я не знаю — так это сколько за это собираются платить. Программа на 11 уроков — это вот сколько в денежном эквиваленте? В принципах написания программ сказано что на это выделяется около 15 часов рабочего времени. Стандартно платят по 1000 в час. Значит ли это что я могу рассчитывать хоть на 10-ку за эту работу, интересно?... Короче, кажется я пока что очень удачно седлаю волну, главное не сглазить и не проебаться.

23:53 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
18:39 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Иногда возникают мысли, а не переехать ли куда нафиг? А то я Питере хорошо, конечно, но что-то как я куда уеду - сразу сто пиццот всего, пока же в Питере сижу - тлен и разложение.

Алгай

главная