Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Какие грибы - такие и животные.

Господа, в последнее время я пишу по большей части для белого списка. Там в основном какие-то излияния связанные с личной жизнью, а так как в них упоминаются люди, которые могут сюда зайти, и иногда раскрывается не моя личная информация - то записи закрыты. Если вы готовы пустить в свою ленту некое количество соплей и сплетен - пишите в личку, внесу вас в белый список.

Если вы мой новый ПЧ - отпишитесь, пожалуйста, в личку, кто вы такой, что вас заинетресовало в моём дневе или моей персоне, знаю ли я вас в реальной жизни.

Если вы хотите завязать со мной личную переписку - лучше делать это не здесь, так как U-мыло я не так часто проверяю, а ВКонтакте.

Если вы любите картинки - вот вам мой Instagramm

Ещё я иногда пишу в Twitter, пожалуй, даже чаще, чем сюда.

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:38 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Ладно, ок, отчаянное желание быть обнятым, имплицитная оценка своих действий через его реакции, глупое желание постоянно улыбаться в его компании и непрекрытое любование позволяют сделать-таки вывод о наличии как минимум небольшой влюблённости. Страшно. Давно ничего такого не чувствовал, хз вообще что делать.

Это причём всё неточно. Но вот что точно- так это то, что я давно не ощущал так остро желания любить и быть любимым.

06:19 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Ааа, что со мной? Я только что вернулся из клуба где мы провели просто замечательную ночь с этим парнем, и я видимо отключил мозг достаточно, чтобы начать что-то чувствовать, и ё-моё, эт чо, та самая весна? Тот ласковый май, который лишь бы было с кем?
С ним здорово танцевать! Это один случай на миллион, чтобы с человеком был такой резонанс на танцполе! У меня таких было всего двое в жизни, он третий! Но с теми можно было только танцевать, а тут? Петь Флоренс в караоке, плясать на танцполе, обниматься, целоваться забив на всех и вся, в одном ритме и с улыбкой в глазах! Может это я идиот и выдумывают то, чего нет, может это я настолько выпал из жизни, что для меня это странно и ново?
Чего я не понял, так это того что мы только что дошли до меня, после чего он сказал что всё-таки поедет домой, мило расправляется и пошел на метро. Почему? Что-то было не так, я слишком навязчив, или пугаю человека? Но как бы мы уже спали вместе, как мне понять что теперь-то не так (или так?)
Социопатия? Был у меня опыт такой, ни к чему хорошему не привело. Может он просто изначально не планировал у меня оставаться, или что... Но как можно отказаться от возможности спать в обнимку, если при этом достаточно откровенные поцелуи на танцполе были вполне ок? Я чего-то не понимаю. Чего?
А вообще, зная себя, я сейчас сижу и надумываю. Спасибо ему за то что я сейчас чувствую. Оказывается я чувствую. Надо отпустить себя и перестать париться.

...а 11-го он уедет на месяц почти. И мы вообще увидимся ли после? Завтра вряд ли, в среду у Симы день рождения, а потом что? Я очень не хочу, чтобы это были три ярких дня, после которых опять начнётся серое ничего. Мне нужен этот воздух (оказывается).
Надо спать.

01:26 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Давно я не встречал человека, с которым на второй встрече можно было бы гулять пол ночи с вином по весеннему городу, а на третьей выбраться на весь день, считай, на залив. Не говоря уж о том, что он немного напоминает, даже внешне, мою последнюю полноценную влюблённость.
Особо эмоций никаких нет, но блин, мне просто хорошо с ним проводить время, и довольно спокойно. Не знаю, я конечно давно думал о том, где же все нормальные парни, и он вписывается по всем параметрам. Но блин, послезавтра он укатит почти на месяц, а потом думает поступать в Москву. А я вообще не знаю что у меня будет с сентября. Хрень короче какая-то. Надо бы радоваться моменту, но внутри куча сомнений в себе самом, конечно, как всегда.
Но это в любом случае интересно всё. Хотя может я просто устал обнимать подушку или каких-то мимолётных людей, имя которых мне не вспомнить через неделю. Но кто его знает, людей с которыми можно провести день на заливе протопав 20 километров у меня осталось очень мало. Сколько ещё с ним можно протопать, прежде чем кто-то утратит интерес? И есть ли он вообще этот интерес, или это симулякр? Где моя точка отсчёта себя?
Я кажется устал настолько и настолько себя загнал, что не позволяю себе даже чувствовать полноценно. Что я думаю об этом всём? Что чувствую? Хотелось бы уметь ответить на это себе же...

01:49 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Надо что-то с собой сделать. Нужно как-то проснуться от этого сна. Я хочу верить что эта весна придёт, но как только теплеет, идёт снег. Вот как сегодня на улице, так и в душе.
Сначала один пиздец на работе, потом другой, потом третий, план едет, качество падает, нужно собраться и въебать. Давно нужно. Но я сижу у компа как мертвец. Я опять с трудом звоню людям. Провожу собеседования полуавтоматически. Я совсем утратил понимание того зачем, ради чего я вообще что-то делаю, и каждый день я откладываю до последнего пробуждение, а каждый вечер тяну до последнего чтобы отсрочить приближение нового дня, от которого я жду новых проблем а не их решений. Я устал так, что выходной и хороший сон не спасают ни разу. Хочется сначала неделю спать как убитому, не открывая глаз, а потом не знаю что, уехать в Тибет и начать всё с нуля, потому что как чинить ту жизнь что я имею я не понимаю, как чинить себя - тем более.
Я знаю что бывает хорошо спокойно и счастливо, но как - не знаю. Иногда я ловлю на краткий миг состояние покоя и ощущение что всё может быть хорошо, но я не могу в этом миге остаться, я как струна, которая натягивается всё сильнее и вибрирует всё выше. Сейчас меня это начинает немного пугать. Это какая-то беззвучная вибрация в вакууме, которая не становится менее болезненной. И в голове ощущение Дамоклова меча. Как когда ты знаешь что дедлайн проёбан и уже ничего не спасти, но судорожно дописывать эссе. Какое эссе я дописывать теперь? Что это за психологический триллер?
Три недели назад я думал что всё так себе. Каждую неделю всё становится только хуже. Я больше не хочу никак.
Пожалуйста, пусть уже наконец зима закончится. Правда, я больше не могу так. Очень плохо.

02:16 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Ну почему, почему чем больше во мне энергии, чем быстрее и чётче я работаю, чем больше выкладываюсь, чем я продуктивнее а мозг мой быстрее, тем несчастнее я себя чувствую? Вновь работают те зоны мозга которые помимо всех благ дают в купе осознание одиночества?
Прибрал сегодня квартиру, сделал пару дел по работе, сходил поел, посмотрел Логана (очень неплохо), а теперь лежу в точке и печали.
Вроде бы всё что мне не так сильно надо, но что общество так упорно ставит во главу угла, есть, но где же то что нужно мне? Когда я избавлюсь от детских иллюзий на глубинном уровне, а не только на рационально-рефлексивном, ну...

16:18 

Не забывать.

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
В среду мы посидели с Полиной в Бейруте, какое замечательное место! Какая замечательная Поля! Как жаль что пол года мы не встречались так еженедельно, хотя могли, и как хорошо что хоть сейчас начали.
В четверг мы допилили отличную постановку с театром, которая кажется мне великолепной. Я даже умудрился напечь себе блинов вечером (реально блинная неделя какая-то) и написать несколько страниц стихотворного текста для этой постановки, не говоря уже о куче панчей и интерактивных элементов.
Вчера к сожалению организаторы урезали нашу постановку с 45 минут до 15-ти, что я считаю диким свинством, но тем не менее я потусил в компании прекрасных людей, хотя продуктивность этого дня оставляяет желать лучшего. Зато вечером прекрасно посидели с Мариной! Поджемил с её соседями и до двух ночи болтали с Мариной. Прям как в старые добрые времена, будто нету пяти лет, будто нету депрессии и тьмы. Спасибо, это был действительно отличный вечер, и мне кажется что нужно чаще вспоминать об этой странной и невозможной любви, которая как ни странно обоюдная) Надо обязательно вписаться к этим ребятам на джем и на какую-нибудь ещё движуху, они прекрасно это умеют и делают. Душевно и здорово!
А сегодня пока что ничего полезного я не сделал (кроме нескольких звонков и общения с людьми которым это правда нужно). Но затем я и сел за комп, чтобы это переделать.
А ещё нужно продолжить жить в таком ритме, чтобы был повод писать такие посты. Сегодня нужно успеть на вернисаж "Радость Моя", может там тоже какого арта найду. А завтра нужно успеть в Упсала-Цирк на "Я Басё". Кстати, присоединяйтесь, если есть желание) Следующая неделя обещает быть спокойной, а значит нужно найти себе ещё развлечений на голову. Но они не заставляют долго ждать. Они сами падают на голову, как только эту голову поднимаешь от подушки и глядишь по сторонам.
А теперь надо подготовить урок по Макиавелли.

17:27 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Надо бы записать для себя, чтобы не забыть и чтобы не потерять, и чтобы если что увидев этот пост я мог бы сам себя одёрнуть, потому что видимо кроме себя самого этого никто не может сделать.
В общем, вот уже с прошлого понедельника я ни разу не брался за трубку, каким-то непонятным усилием воли через мрак тьму и дно постепенно выплывая в более трезвое, динамичное, активное состояние сознания и жизни. Прошлую неделю, которая кажется была очень давно, я отчаяно болел, и по ощущениям это какое-то затянувшееся похмелье.
В пятницу провёл на работе с 12 до часу ночи, и, несмотря на общую слабость, в час ночи схватил чужой свитер, детскую драную футболку, розовые тени и улетел на Дикое Диско, которое делали мои друзья. Я думал что я пробуду там час и поеду домой спать и разлагаться, в итоге в 4:30 утра я ушел только потому, что больше не мог стоять на ногах, они реально неконтролируемо подкашивались (что говорит не в пользу их выносливости, раньше это была бы фигня для меня). И эта ночь диких танцев в совершенной трезвости (если не считать одну ром-колу, но что это для меня, ну?) кажется послужила для меня будильником. С того момента я смотрю по сторонам и не узнаю ни мир вокруг, ни себя самого. Почему я считал что в этом мире осталась только серая скука? Откуда ощущение бессилия и отчаяния и где оно теперь? Да вокру меня ведь полно крутых людей, почему я не использую это, почему я не зову их гулять и тусить, почему я поставил блок на собственные чувства к ним и подкрепил его постоянным опьянённым состоянием сознания, которое даровало покой и даже комфорт, но полностью убирало все эти эмоции, которыми, кажется, я раньше и жил?
В воскресенье мы провели великолепный мастер-класс в Упсала-цирке, летая с детьми, рисуя, смеясь, и хоть это было и достаточно сложное мероприятие, оно прошло легко и приятно. Мы провели прекрасные два часа на площадке, прекрасные два часа после и ещё прекрасные два часа в грузинском ресторане! Я люблю своих коллег, я люблю нашу основательницу, я люблю нашу новую дирректрису, которая вчера сказала что это был её 9-й рабочий день, хотя по моим подсчётам прошло полтора месяца (я не понимаю, как так, но Оля считает гораздо лучше меня). Я чувствую в себе силы делать что-то для этого всего, я чувствую в себе силы что-то менять и я чувствую, что из этого проекта можно сделать ту мечту, ради которой я когда-то в него вписался! Я хочу быть здесь, я готов вкладываться в это, и мне кажется наконец есть что в это вложить!
Понедельник мы провели за офисными дикуссиями, вторник мы провели за уроками, тоннами дискуссий и прекрасными посиделками вечером нашим коллективом мечты. Я опять ушел вчера с работы после полуночи, открыв офис в 9 утра, и я могу ещё! Я хочу ещё! Я вновь получаю удовольствие! А ещё за эти дни я успел придумать с театралами постановку, встретиться с Леночкой, Дашей и Лёшей и поесть блинов, провести прекрасные уроки и переделать кучу дел.
В прошлый понедельник над столом я написал жирными буквами "Смени диету!", и кажется это то самое, что мне и нужно! Я реально её начинаю менять, и это здорово, она приносит пищу моей душе, она даёт энергию моему телу, она наконец позволяет использовать мой мозг по назначению! Это гораздо круче!
Вся эта тоска, депрессия и печаль - это переходящее. Есть способы снять их симптомы, но те что я использовал последний год, а особено осень-зиму не лечили причину. Я и сейчас чувствую, что мозг не работает на полную, но надеюсь он поправится через какой-то срок. Это похмелье затянулось, пора выбираться. Нужно питаться тем, чем я питался раньше, реальными впечатлениями, новыми впечатлениями, жизнью, которая бьёт ключом! И для этого мне не нужен никто, я в состоянии сделать сам себе такой подарок. Мне 25, я академический директор филиала крутой международной компании, у меня за плечами уже несколько отличных проектов, а что будет в будущем я не знаю, но если мне на голову не упалёт кирпич, то только от меня зависит, будет это будущее лучезарным и осмысленным, или дымным и смазанным, с невероятным экшеном между одеялом и подушкой и героическими попытками по два часа просто встать заварить чаю.
Я уже несколкьо дней в состоянии, в котором въезжал в Берлин летом. И для этого не нужно уезжать за сотни километров. Это состояние внутри. Я очень много об этом говорил другим, но забыл как это делать самому. Спасибо, что вспомнил.
Ещё примерно месяц на работе будет такой же ад. Потом будет легче. Я найду нам арт, найду музыку, уволю к чертям всех ассистентов, которые не делают то что должны и найду тех, у кого горят глаза. Это не проблема. Проблема - моя неспособность просто блять взять и сделать, и я верю, что я сделал несколько очень важных шагов к тому чтобы от неё избавиться.
Зима почти закончилась. Я надеюсь, что я проснулся.

А теперь нужно доделать важную задачу, разослать всем инструкции о том как её реализовывать, поехать на репетицию с театром а вечером посидеть в баре с одной замечательной подругой.
А завтра будет новый день, и я верю, что я встречу его с радостью.

18:56 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
То ты ходишь годами и переживаешь, что ни к кому никакой привязанности, то вдруг внезапно появлятся какой-то интерес, ты в пятый раз за день обнаруживаешь себя на странице крайне интересного парня в ФБ, и тутже начинаешь переживать что "какое тут, нужно же работать, а я тут на фотки пялюсь" и думаю о том, насколько реально человека вытащить на какую-нибудь неформальную коммуникацю куда-нибудь. Причём какие-то мысли типа "а может пойти на какую танцевальную вечеринку, или в Выборг выбраться на день", то есть прям радикальные такие.
И при этом это всё в голове идёт с подтекстом "А зачем мне это? Что из этого может получиться и что отличает этот случай от десятков других практически аналогичных за последние несколько лет?" Может быть это мне скучно и я ищу себе какие-то лишние проблемы? Может быть мне хочется соответствовать какому-то сформированному представлению о том, чего я хочу от своей жизни, и я пытаюсь искать такие вещи, хотя и не очень понятно, насколько это сконструировано мною самим по отношению к себе же?
Конечно, очевидным кажется ответ, что вот будут выходные, если чувак никуда не денется из города - надо вытащить куда-нибудь и там посмотреть, но даже в этом моменте не понятно, какова моя мотивация.


Мне кажется, что личная жизнь не существует и никогда не существовала. Что это какие-то люди придумали сказку и рассказывают, а мне в голову поместили какие-то фейковые воспоминания, которые никак не ствкуются с реальностью.

З,Ы.: А чувак правда классный. Прям всё как я люблю: путешествия, автостоп, дизайн и креативный класс, open-minded и вообще. Но опять же, не в том ли дело, что я создал в голове шаблон и примеряя его к кому-то начинаю думать что ага, попадание, надо начинать переживать, и начинаю это делать? Может это всё фэйк? Но тогда вообще всё в этом мире, блять, фэйк.

00:12 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Иногда мне не хватает бодрящего холодка. Знаете, такого, как тот, что пробегает, когда ты выходишь утром с чашкой кофе на балкон выкурить сигарету. Ты знаешь этот холодок, ты принимаешь его и смиряешься с ним как с неизбежной неприятностью. Но при этом наверное именно этот холодок делает кофе таким ароматным и бодрящим, а сигарету - столь удовлетворительной. И в каком-то смысле этот холодок не только принимается, но даже весьма оригинальным образом симпатичен нашему герою. Если рассмотреть "холодок" как метафору в данном контексте, то мы можем говорить о дефиците отрезвляющих опытов в жизни, которые хоть и поёживают, зато проясняют ситуацию.

15:32 

Ищем преподавтеля арта!

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
London Gates в Санкт-Петербурге ищет преподавателя арта. Дорогой друг, может быть, это ты?)

London Gates — это проект дополнительного образования на английском языке для детей и подростков (www.londongates.org). Мы не столько учим английскому, сколько стараемся дать возможность нашим студентам вырасти в разносторонних личностей с активной жизненной позицией и творческим подходом к жизненной стратегии. Особое место в наших программах занимают уроки арта, на которых, опять же, мы не столько учим держать кисточку, сколько стараемся показать, насколько свободными мы можем быть и насколько условны границы, с которыми мы сталкиваемся. Мы стараемся показать, что искусство — это не создание красивых картинок, а особый язык, образ мышления. Подробнее про то, что такое арт в London Gates, можно посмотреть тут: youtu.be/XyCQHZW6dqw

Мы ищем человека, который не просто знаком с полем современного искусства, но сам является практикующим художником, с хорошим уровнем английского, готового помочь нашим студентам открыть дверь, ведущую за рамки обыденного. Мы предлагаем частичную занятость, в основном по субботам и воскресеньям, весьма приятную оплату, офис в центре города, а также отличный коллектив (как бы шаблонно не выглядели эти формулировки))

Если у вас есть вопросы - мы всегда рады ответить.

Пишите нам на почту (aevstifeev@londongates.org), звоните (+7 905 223 89 88), или пишите мне в личку)

До встречи, наш любимый преподаватель, уверен, мы скоро встретимся!

10:58 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Вчера мы внезапно осознали с поругой, что ведём себя по отношению к себе самим как мудаки. Не так давно долго обсуждал эту тему с одним другом, на тот момент отнёсся к ней с некоторой долей скепсиса, но много возвращался к этой теме мысленно. И тут вдруг совершенно с другой стороны посмотрели на этот аспект жизни, и блин, вот правда, кажется всё очень плохо и надо срочно просить перед собой прощения, обнимать себя и как-то начинать это менять. А то действительно, мне кажется это может быть едва ни не первопричиной половины проблем, которые на меня сыпятся. Как проблем материальных, так и связанных с удовлетворением от жизни, ожиданиями, стремтениями и интерпретацией текущего положения вещей.
Главное, конечно, не ударяться в крайности, но кажется этот аспект я упускал вообще. Я понял, что помимо генерального вопроса "Зачем?", который я приучил себя задавать ко всему что происходит, есть ещё вопрос "зачем МНЕ"?, которого у меня в голове нет ну вообще. Что бы я ни делал, я редко себя спрашивал, зачем это лично мне, за исключением того, что появлялось в моей жизни до зимы 14-го. Удивительно, как я вообще сохраняюсь физически с таким подходом? Это ведь обо всём, и о ментальном, и о телесном уровне.
Причём в этом вопросе ведь дохрена мотивации. Если не просто абстрактно обрисовывать "зачем" во вне, но и конкретно обрисовывать "зачем" для себя в любом из пунктов, то ясен хрен мотивация из внешней становится внутренней и, соответственно, более сильной. Да и удовольствия больше. И приоритеты можно расставить интересно так.
Короче, нужно любить себя и не забывать про себя самого. Очень нужно.
Сегодня мы починим водопровод, и может я даже успею за диваном. После этого нужно надыбать стеллаж на Авито и начать серьёзно заниматься перекраской комнаты.


00:27 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Я тут понял, что по своей книге рецептов могу воспроизвести в памяти какие-то практически забытые жизненные ситуации. Наверное даже я бы сказал жизненные стили, во всём своём многообразном сочетании эмоций, коммуникативных практик и сетей, телесных паттернов, темпоральности, привычек, самоощущения и когнитивных установок.
Много очень рецептов про Сашу. Это вообще большая часть. Китайская и индийская кухни, маффины с черникой, что росла в Ковалёво, капустный пирог, куча другой выпечки, вегетарианская кухня, когда он веганил, мясные блюда когда перестал, и это не говоря уже о своих каких-то собственных рецептах, коих у меня были десятки. Я готовил сырники на завтрак. Или блинчики. Мы делали свой йогурт. Я жарил какие-то выебонистые тосты, и это всё было так естественно. Я смотрю на рецепты и вспоминаю, как я это готовил, и все рецепты того периода - это отдельная история для каждого, как так случилось и чем всё закончилось. И со всеми моими поездками и радостями жизни я понимаю, что где-то всё так же зияет сосущая дыра, потому что ценность тех ощущений для меня очень высока. Сейчас у меня нет новых рецептов, потому что мне некому, особо, демонстрировать эту сторону своей личности. Родственников по кормлению новых у меня не появлялось наверное уже несколько лет. Наверное я становлюсь социофобом.

18:07 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Позавчера вернулся из лагеря. В этом году был не сильно рад смене. Дети слишком мелкие. Мне нравится с ними иргать пару часов, но не жить две недели. Уровень рефлексии на свечке — "День мне пноравился. Особенно спортчас. А ещё я съел за ужином 14 пельменей". Ну зашибись, чувак, спасибо за инфомрацию.
Завтра утром маршрутка в Хельсинки, послезавтра в 5 утра самолёт в Амстердам. Обратного билета у меня нет. Есть укулеле и набор песен. Немного страшно. Купил грим вот, буду матросом петь и стритовать на улицах. Хрен его знает, чем это всё закончится, но, в конце концов, freedom's just another world for nothing left to loose. Я хочу иметь этот опыт в жизни, а когда ещё будет такой шанс...
Только два дня в городе, а уже, кажется, встретился со всеми, с кем мог. Причём неожиданные совершенно встречи. Вчера на улице столкнулся с Анисьей. Не видел её очень давно, были ужасно рады видеть друг друга. Оказывается я по ней очень соскучился. Извинился за то как бесславно пропал в прошлый раз.
Сегодня, буквально пару часов назад, иду по загородному, и на противоположной стороне краем глаза ловлю двух парней, один из которых кого-то напоминает. Я не мог понять, кого, но перебежал дорогу, толком даже не понимая, зачем. Пригляделся, и по татуировке на шее узнал Сашу. Сколько мы не виделись вживую? С прошлого лета? Больше? Он офигенно изменился, при этом из просто юноши в моём вкусе превратился в такого красавца, что хоть прям падай. Был очень рад встрече. При этом очен классно понимать, что никаких вообще негативных эмоций, только радость встречи со старым другом, которого наверное до сих пор где-то в глубине очень нежно люблю. Сашка правда, кажется, не горел особой радостью от встречи со мной, но не знаю, в общем. Я рад был увидеться. Очень рад за них с Андреем и очень надеюсь. что может всё-таки когда-нибудь у меня да будет ещё разок что-то подобное. А то что-то за прошедшие два с половиной года я уже разуверился в мысли, что было раз, будет и ещё. Но пути неисповеимы, посмотрим куда и как я приду в итоге.
В Берлине пересечёмся с Ирой хоть наконец. Сто лет её не видел.
В Амсе с Симой будем гулять.
В Париж завернуть обязательно

И всё равно тоскливо немного. когда возвращяться не к кому и особо не к чему, а вопрос только в том, что закончится отпуск. Иногда становится грустно. Нужно больше себе промывать мозги на тему того, какая бывает прекрасная жизнь. Виделся тут со знакомым, рассказывал чем занимаюсь, что делаю, человек просто в ужасе на меня смотрел, с вопросом, когда я всё успеваю и как, так же нельзя типа. А я что-то наоборот считаю, что постоянно везде проёбываюсь. И от этого тоже печально. Вообще, как-то так себе иногда бывает настроение, если честно. Но ничего, я устрою себе жизнь, в которой на него не останется места. Это вот два практически выходных подряд творят со мной такое.
А про поездку ещё, страшно наверное в первую очередь одиночество. У меня же практически никого не будет долгое время пути. Да и тут особо никто не ждёт. А иногда бывает тяжело осозновать себя один на один с миром, особенно, если этот мир, как в любой поездке, предстаёт огромным и разнообразным, в котором ты так мал. Надеюсь, это не будет проблемой.

19:06 

Давайте впадатв детство.

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
1. Что на вашей постели? ничего. Я сейчас сплю на пенке и спальнике, нет у меня постели.
2. На какой стороне постели вы спите? Как ясно из предыдущего вопроса — ни на какой. Но вообще если с кем-то — то всегда по разному. С Сашей когда-то спал всегада слева, это не зваисело от стены.
3. Вы спите голым? Когда как.
4. Что на вашем холодильнике? Пыль?
5. 5 наименований из вашего холодильника? Йогурт питьевой Лосево, несколько даниссимо, сыр пармезан, сыр утренний, молоко, яйца.
6. 5 наименований из вашей морозилки? Там лежат замороженная пицца и формочка со льдом. Всё.
7. 5 наименований вокруг вашего компьютера? Ээ. Я сейчас в офисе, будут отсюда: кружка с кофе, загранпаспорт, мобильник, электронная сигарета, скотч, коробка со всей мелочью этого мира.
9. Любимое время приема пищи? Часов 19.
10. Что вы сегодня ели на завтрак? ничего. Я ездил на ДР к бабушке и предусмотрительно завтракать не стал.
11. Что вы обычно пьете в течение дня? Кофе, зелёный чай, иногда соки или йогурты.
12. Белый хлеб или зерновой? Никакой. Лепёшка, блин, для ролла.
13. Любимые чипсы? Принглз, либо какие-нибудь натуралы с солью.
14. Моете посуду руками или в машинке? Руками.
читать дальше

18:41 

Алгай

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
В последнее время в моей жизни происходит много изменений, кажется я в прошлый раз хотел написать именно об этом, но в итоге ушел в какую-то болтологию, как обычно. Попробуем привнести структуры в эти мысли.
  • Я практически полностью перестал курить обыкновеныне сигареты и перешел на электронну. Чистый никотин, глицерин и парочка ароматизаторов. Не сказать, чтобы это было полезно, но в сравнении с сигаретами это практически безвредно. Конечно, я понимаю, что я оставляю химический допинг для мозга, но он так или иначе в какой-то степени мне сейчас необходим. Главное, что теперь нет смол, пестицидов, едкого дыма, углерода и всей остальной гадости, которая составляет 90% табачного дыма.
    • В связи с этим я начал уже, хотя прошло совсем немного времени, лучше различать запахи.
    • У меня вернулась часть голосового диапозона, и продолжает возвращаться. Это очень круто, так как голос — практически мой основной рабочий инструмент (после мозга, конечно)
  • У меня есть 8 квадратных метров. Немного, но зато они совершенно полностью мои на год вперёд, как минимум. У меня ещё нет кровати, но когда будет — это будет Моя кровать. У меня есть рабочий стол, и это уже круто) У меня отличные соседи, и пусть пока есть ряд бытовых неудобств, мы разрешим это.
  • Сегодня я позвонил в спортлайф и завтра вечером у меня первая тренировка. Может быть моя спина перестанет ныть, искривляясь всё больше и больше. Учитывая мой метаболизм, может быть я даже в скором времени начну приобретать более соответствующую желаемому форму. Для этого мне, если что, понадобилось 5 лет, я не занимался ничем, что можно было бы назвать активным спортом, с момента, как покинул Мирквуд.
  • Кажется, я всё-таки начинаю возвращать себе время, и это очень важно. Я начинаю видеться с людьми. Тест Люшера тот же перестал говорить, что я активен потому, что таким образом скрываюсь от глубокой структурной депрессии. Теперь он говорит что я типа имею интенции наконец обустроить свою жизнь, что у меня куча косяков на этом пути, но вроде как процесс идёт, и что типа всё неплохо.
  • Может быть на фоне этого в моей жизни впервые за долгое время начинают появляться лоюди. Новые люди. Например, в пятницу мы ужинали с одним парнем, и, кажется, это первое за очень долгое время знакомство, которое теоретически реально может к чему-то привести. Во всяком случае, мне кажется, что с моей стороны да, хотя конечно за два часа общения понять что-либо невозможно. Но что здорово, что наконец-то это человек, который занимает примерно такую же как и я социальную позицию, он энергичен и интересен. Конечно, очень может статься, что мы встретимся пару раз погулять а потом это опять будет ненавистный пустой ящик, но как знать, что там будет, в конце концов.
  • Я периодически езжу на работу на велосипеде, мне это нравится. Даром, что сегодня я добрался до работы на веле ровно за 10 минут. Это прям круто, имхо.
  • Кажется, в кой-то веке, я пишу не о том, что нужно поменять в жизни то-то и то-то, а о том, что в ней реально что-то меняется.

P.S.: в 2009-м, в августе, была одна из лучших поездок в моей жизни — Соловки. Наверное я так хорошо помню эту поездку и она настолько значима для меня потому, что, оглядываясь назад, можно, наверное, сказать, что это было начало более самостоятельной жизни. Это было спонтанно, страшно и страшно восхитительно. Тогда девизом поездки было слово "Алгай". На каком-то языке оно означает "Вперёд". В этом языке нет слова "назад", так что чтобы обозначить ход назад, людям приходится говорить "Кругом и Алгай". Мне кажется это очень верное слово, чтобы заменить "Науку о страданиях", которую можно было созерцать в названии последние сколько, два года? О каких изменениях я мог говорить и чего я мог хотеть, если мой приватный дневник всё это время так и оставался наукой о страданиях?

Пусть у меня хватит сил поменять свою жизнь достаточно, чтобы этот бложек стал тетрадкой о движении вперёд, а не о хождении по кругу из угла в угол, пиздостраданиях, неуверенности и всех тех комплексов, от которых я с таким другом пытаюсь избавиться вот уже столько времени.


14:21 

В поисках потерянного времени

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
На самом деле, как ни крути, а в моей жизни что-то да начало меняться. Во многом сказывается то, что я уже три месяца живу практически в центре города, и вот эти вот два часа которые раньше уходили на дорогу, очень, на самом деле, многое дают в жизни.
На всякий случай, я теперь живу на Пушкинской. В нашем подъезде куча моих знакомых на разных этажах. Например, двумя этажами ниже живёт MorNamo-Annatar, и это тоже весьма прикольно. В общем, скучно дома не бывает. Другое дело, что пока что у нас очень мало мебели, но это дело наживное.
На работе как обычно очень много всего. Всего могло бы быть гораздо меньше, если бы я работал более структурно. Но увы. В общем, нужно, на самом деле, что-то с этим делать. Но это та самая дикая прокрастинация, которая есть мой главный бич по жизни. Вот даже сейчас я пишу этот пост вместо того, чтобы писать программу, вычитывать комменты или прозванивать людей. Но ничего, допишу — надо сесть за это всё. Есть много идей того, что и как нужно сделать к следующему году, чтобы у нас всё пошло в гору. Главное пробиться через всякие наши внутренние коммуникативные лаги. И через собственную лень. С другой стороны, и оддыхать нужно тоже. Я работаю нон-стоп. У меня нет времени встретиться с друзьями, завести новые знакомства, куда-то скататься или выбраться. Хорошо с театром вот в субботу вырвался в Выборг, но хоть это и принципиально другая работа, это всё равно не то чтобы ты совершенно в свободном плаваньи делал что хочется) Хотя мы очень круто отработали, это было шикарное начало сезона. При этом директор не то чтобы сильно помогала. Сейчас она вот в риме на три дня, в марте в Доминикану каталась, зимой тоже куда-то там, в общем Клёна как раз неплохо так отдыхает. И пусть бы она это делала, если бы не косячила на основных своих задачах. А так есть ощущение что яркие ивенты для Клёны это да, а вот структурная работа по непосредственно учебному процессу — что-то так себе. В итоге это всё ложится бесконечной цепочкой косяков на меня, к сожалению. Заебало, если честно.
Много новой музыки. Отчасти сказалось то, что я не неделю с хвостом вписывался у однокурсника, с которым мы в итоге ночами залипали обмениваясь музыкальными шедеврами. Дима заценил последние записи Серебряной Свадьбы, а я, например, проникся Cloud Cult и ещё некоторым построком/постклоузом. Хотя именно КлаудКалт, наверное, можно описать как открытие этого месяца. Вместе с возвращением к Аманде местами и какой-то реминисценцией Регины Спектор, вот этой всей компании, в общем.
При этом в плане общения с людьми происходит какая-то хрень. Есть какая-то куча потенциальных знакомств, которые про этом, к сожалегнию, ни к чему не приводят. В смысле, старые контакты есть, мы постоянно тусим с коллегами или с подругой, теперь вот ещё иногда с соседями, но это всё сила слабых связей, а в плане каких-то более сильных какая-то сказка об упущенных возможнсотях просто. Был один очень перспективный парень, который писал мне почти два года иногда. В декабре мя как-то увиделись, провели шикарные вечер/ночь, с тех пор ни слуха ни духа, сначала долго пытались встретиться ещё разок, и ничего никуда. Какие-то ребята, работающие в образовательных проектах, появляются (чаще всего они валят из Юниума), с которыми в начале мы начинаем нормально общаться, но я сразу начинаю думать, как их перетянуть к нам, и моментально внутри ставится блок на коммуникацию: это становится про работу, а не про меня самого. Есть какой-то парень социолог, заканчивает МА на моей старой кафедре сейчас, живёт в 100 метрах от меня, тоже так и не свидимся. Есть мальчик-аутист, с которым мы крайне плотно тусили весь апрель а теперь как-то ни списаться, ни встретиться, видимо ни у меня, ни у него никакой мотивации. Короче, какое-то хитросплетение тропинок, которое периодически кажется болотом.
Очень хочется собрать вещи и уехать в неизвестном направлении. И именно это я сделаю в июле, как только вернусь из лагеря. Амстердам — Берлин — может быть Париж, а дальше хочется в Италию, и оттуда через Балканы и Стамбул возвращаться в Россию. К 26-му июля нужно быть назад. И то, чую я что даже при поездке автостопом с укулеле и зарабатыванием стритованием, никуда я не денусь от необходимости писать программы, редактировать курсы и участвовать в скайпах. Но главное всё-таки подышать воздухом безумной свободы, а то я задохнусь.

Дорогое мироздание, дай мне усидчивости, концентрации и структуры. Дай мне опоры и поддержки и избавь меня от всякой хуйни, которая постоянно валится как снег на голову.

17:45 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
3/5

02:03 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Блять, как же я устал ебаться со всем один на один. Вот уже два с хуем года. Я помню, что было иначе, но я уже даже не помню, как именно. Неужели нет в этом мире человека, с которым я мог бы снять Все маски, и чувствовать себя комфортно? Ведь был же, значит будет и ещё, ну. Но как я устал от этого аргумента. Я хочу этого сейчас, мне блять это нужно. Наедине с собой я когда-нибудь сдам.

00:16 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Блин, я дожил до того, что секса не только нет, но даже и не хочется. Когда он был в последний раз даже и не вспомню. Что за жесть, надо что-то менять.

16:03 

Итоги года?

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Даже и не знаешь, что написать-то. Это какой-то совершенно сумасшедший год, если уж на то пошло. Но можно пойти по порядку.
  • На момент начала года я был в основном в научных исследованиях и ЛГБТ-активизме. И в депрессии. Все эти три кита, стоя на которых я начал этот год, кажется, утонули.
  • С научным грантом я попращался в конце февраля, после того как месяц ебашил дикие совершенно таблицы в экселе по поводу того что какой художник сколько раз потрогал за время наблюдения. Хватило, мотивации не стало совсем, досвидос. С тех пор в крупных научных проектах пока что не участвовал.
  • С ЛГБТ-активизмом сначала всё было хорошо, весьма даже, точнее, была очень хорошая весна, когда наша команда отлично работала вместе, мы сделали неделю Вместе, провели день молчания, провели Первомай, сделали ещё кучу акций и мероприятий, лично я провёл по первому своему индивидуальному полноценному гранту воркшоп для исследователей и активистов (с помощью остальных ребят, ясное дело, но тут вот прям всё моё, от идеи до отчёта), а потом всё начало в очередной раз куда-то ехать, стало не до этого, а потом меня настиг Лондон Гейтс. В общем, во многом по причинам личным, компания практически развалилась на данный момент. Из совета ушли все, кто как-то основательно отстаивал иную позицию, в сравнении с теми кто там остался, и кто действительно имел большой потенциал в этом конкретном проекте. Вот жду когда мне наконец скинут данные какие-то чтобы дописать отчёт уже наконец.
  • Примерно первые пол года были достаточно тяжелыми и в психологическом плане. Я всё ещё часто по чему-то загонялся, много переживал, было мало сил, мог по неделе просидеть дома никуда не высовываясь, тупя в компе и ничего не делая толком. Опять же, это полностью ушло после Лагеря летом.
  • На Перврмае я официально толкал речь с броневичка (ну ладно, газельки). По итогам речи мне сказали спасибо, что я не предложил идти на Смольный, а то бы и правда пошли. Интересные ощущения. До этого в этом году толкал речь со здания Биржи на антифашистском зимой.
  • Прописал полностью концепции для кучи мероприятий. Концепции при этом, мне очень нравятся. Когда я применил опыт обоснования, полученный при написании этих концепций, в Лондон Гейтс, чтобы усмирить некоторых родителей, Клёна действительно офигела с текста и сказала что он просто ну вот вообще гениальный. Ну и собственно концепции-то вообще тысячи человек читали. На этой почве закорешился с Радио Свободой, ещё несколько новостных каналов нитервью брали, короче интересно.
  • Стал соучредителем ООО, учредил ИП.
  • Летом чисто случайно оказался в составе третьей смены нашего летнего лагеря от London Gates. Незабываемый опыт.
  • По возвращении из лагеря был, по сути, принят на работу в офисный аппарат нашего филиала. В итоге теперь я HR-manager, teachers tutor, assistants tutor, senior humanities teacher, drama teacher, а как выяснилось в АСУДе то что я по сути делаю на всех мероприятиях можно назвать работой заместителя директора продуктового департамента.
  • Дети после занятий не хотят меня отпускать, просят сыграть на укулеле и дарят подарки к новому году.
  • Я взял на работу практически половину нашего нынешнего состава преподавателей, без некоторых из которых я практически не мыслю компании.
  • Скатался пару раз в Москву, оба раза проникался всё большей любовью к ЛГЕГ, это действительно прекрасное место (со всем осознанием недостатков иерархической коммерческой структуры и всеми проистекающими из этого частыми проблемами).
  • В последние пол года ни о каких депрессиях и речи быть не может, на них просто банально нет времени. Я вообще охреневаю с того что уже новый год! 31-е число! Только вчера, казалось бы, был август, а вот тебе на! Ну или кажется, что я вернулся из Москвы не три недели назад, а пол года как. Да что там, ровно неделю назад я лежал дома и болел. С тех пор мы успели рассчитать зарплаты, вывести деньги, провести три тематических блока уроков, провалить один из них, выкрутиться их ситуации, провести новогодний корпоратив, отойти от него, разработать всю подготовку к сессии А-Левел, промо к одному новому мероприятию, и это у нас считались типа выходные на расслабоне, потому что нет уроков в воскресенье и вообще детей мало.
  • Отлично летом работал с театром, восхитительно просто ездили несколько раз в поездки. Мне очень нравятся мои интерактивные летние образы. Посмотрим, очень надеюсь что в новом году смогу уделять этому хоть немного времени.
  • Походил на Танго, очень интересно. К сожалению, пришлось бросить по времени. Но может в новом году и получится что выкроить.
  • Едва не открыл свой бар, но случился Ландонгейтс, в итоге все планы отложил, хотя даже вынал уже где взять денег на начало. Но и хорошо, что не получилось. Осенью таких законов напринимали, что пока что нафиг этот формат.
  • Купил нетбук в кредит, удивительно.
  • Начал зарабатывать в разы больше чем когда-либо в жизни, при этом умудряюсь спускать эти деньги в никуда. еда, бары, хорошо хоть одежды нормальной купил.
  • Влюбился летом. Очень интересно почувствовать 17 снова. Очень хорошо, теперь я знаю что я на это по прежнему способен и что ничего в этом плане не меняется, а значит когда-нибудь может что-то и сложится, хотя я конечно не знаю что и как, так или иначе, на личную жизнь с момента начала постоянной работы в ЛГЕГ времени не хватает.
  • Ничего не знаю про то, как буду встречать новый год через несколько часов. Поеду сейчас домой, выпью с матерью начерное немного вина, потом поеду в компанию на Петру, там начну, а дальше как сложится. Главное не оказаться под утро одному с депрессией, как в прошлом году.
Это очень рваные итоги, где нет многого. Тут нет людей, которые ушли в этом году из моей жизни, или на появление в ней которых я перестал надеяться. Тут нет множества переживаний, которые составляли значимую чась прошлого года. Тут вообще много нет.
В наступающем году я хочу себе больше структуры. Начну с того что реструктурирую рабочий процесс. Всё для этого уже есть, осталось формализовать и чуть более прицельно работать по этим фронтам. Надо сделать так, чтобы у меня оставалось свободное время, так или иначе. Чтобы можно было куда-то ходить, с кем-то видеться, что-то делать интересное, для себя. Я давно этого не делал, и надо бы взяться за это.
К сожалению, я понимаю, что я живу полностью в мире слабых связей. Те что были когда-то сильными — и те перешли по большей части в разряд слабых. Надо как-то реконфигурировать свою социальную сеть в этом смысле. Надо подумать как, хотя попробуй тут продумать такую тонкую ткань. Но надо хоть попробовать)
Надо наконец окончательно переехать. Перестать об этом думать, и наконец это сделать. Свалить в комнату в центре. Завтра же вечером надо разместить объявление, вдруг до 10-го числа повезёт.
Надо изменить отношение к деньгам и перестать, видя лишние 10 штук, думтаь о том как их протратить на ветер. Надо учиться откладывать чтобы иметь возможность куда-то съездить, что-то купить более значимое.
Надо иногда оставаться наедине с собой. На данный момент практически сутки я нахожусь у подруги, она уехала на дачу отмечать новый год, я зашел сюда вчера вечером покормить кошку, в итоге залим почти на сутки. Совершенно один, иногда только вылезая в интернет. В тишине. Посмотрел пару серий, почитал, пил чай, ел суши, курил, получал несказанное удовольствие от того, что мне НИКУДА не надо и я в данный момент времени никому ничего не должен! Надо не забывать устраивать себе такие дни отдыха ото всех в мире.
Вчера купил себе духи. Реплика, У камина. Очень нравится аромат, надеюсь я от него не буду уставать, а то он сладкий, конечно. Очень нравится, что можно взять, пойти в магазин и купить себе духи. Просто так.

Короче, это был очень хаотичный год, за время которого в моей жизни изменилось, кажется, решительно всё. Очень надеюсь, что в новом году ьемп созранится. Мне нравится. Хотя иногда хочется полноценно отдыхать.

Алгай

главная