• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:00 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Если ничего не делать — новых дел не появляется.
Стоит сесть и начать что-то писать — всё, пиздец. Со ВСЕХ сторон, по ВСЕМ проектам сразу куча всего.
Сегодня я доделал кусок для гранта, прошел окончательное итоговое собеседование и теперь могу называть себя преподавателем английского для детей в трындец элитной частной школе (два - четыре урока в неделю, фигня конечно, но они хорошо платят), списался с двумя группами по поводу участия в Творческом вечере, понял как надо переделать программу вечера и преподать концепцию, чтобы за неделю попробовать сделать из него конфетку (если, конечно, мне не выебут мозг некоторые люди и я не пошлю всё с гиканьем к хуям). Мне кажется, что это может быть действительно крутой концерт. Уже получается несколько разнонаправленных стилей, которые вроде как неплохо сочетаются в програмной сетке. Плюс, всё это будет в одном крутом клубе, который сейчас назвать не могу, но клуб достаточно известный, так что ещё и это может дать приток гостей.
В общем, я возлагаю большие надежды на этот вечер, и мне кажется что если я не уйду обратно в анабиоз и серьёзно буду заниматься раскруткой на это неделе (а текже если нас не заминируют, если клуб не прижмут правоохренители и так далее), то может получиться просто великолепно. хотел в прошлом году в Светлую Мзыку устроиться концерты делать — тогда не получилось. Но ничего, выкрутимся)


18:53 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Чем ярче светит солнце, тем громче гимны безысходности в голове моей.

17:31 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Что-то прям какая-то безысходная бесконечная тоска. Весна, что ты делаешь, зачем? Мне было бы гораздо легче депрессовать в дождь и серость, а так ещё и солнце и синее небо за окном, от них только хуже становится, потому что сидишь и понимаешь, что не способен полноценно обрадоваться даже хорошей погоде, хотя именно её всегда так любил и ценил.
Нуно доделать все работы, разобраться с ними окончательно, чтобы не висели хвостами, и браться за что-то новое.

17:22 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Надо вообще посмотреть, какие есть стипендии на МА по урбанистике или гендерным исследованиям и съебать на год в какую-нибудь страну. Будапешт, например, надо покопать, или посмотреть что там как в Америке с этим... Что-то я сейчас понимаю, что всё, больше меня в Питере ничто не держит и не связывает прям вот чтобы дальние поездки казались сложными в псизологическом плане.
Надо так или иначе куда-нибудь съездить. Хоть в ту же Москву на несколько дней.

19:30 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
За эту неделю я не сделал НИЧЕГО полезного.
Нужно менять вообще всё в жизни, кажется. Конечно, нужно начать с себя, никто не спорит, но менять нужно очень многое. Например - нужно РЕАЛЬНО сделать себе 8-ми часовой рабочий день. Вставать утром, ехать куда-то, сидеть там работать, потом уже идти гулять. И если мне покажется, что мне нечего делать эти 8 часов - нужно бить себя ногами и заставлять, потмоу что объёмы того, что я могу реально начать делать, достаточно велики, их хватит на пару месяцев ежедневной работы.

Господа, никто из вас или ваших знакомых, случаем, не хочет устроить коворкинг на дому, то есть просто собирать несколько человек и сидеть вместе работать, скажем, с 10 утра до 6 вечера?

01:24 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Нужно купить новую дорожную зубную щётку. Это будет четвёртая, начиная с 14-го года.

15:37 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Кажется я не могу вечно себя убеждать в том, что всё может быть/стать хорошо. Сегодня день начался с получаса немотивированной агрессии. То есть она отчасти мотивирована, но конечно довольно криво, это я понимаю. Это просто моё накопившееся напряжение. Потому то мне очень важно чтобы иногда кто-то меня обнимал. Потому что мне нужно подпитываться позитивной какой-то энергией, а не только тратить все свои ресурсы на то, чтобы держать себя в руках. Сейчас надо провести воркшоп. Пока что мне не очень нравится, что получается. Очень много критики к себе. Очень много всего в последний момент совершенно внезапно. Очень много недопродумано.
Просил Алекса о возможности оставаться у него на время воркшопа, потому что от него до места 15-20 минут, а не час как от Академки. В итоге у него же второй день остаётся Джон. В итоге мне опять нужно держать себя в узде постоянно. В итоге если с Алексом когда мы вдвоём я получаю хоть иногда хоть какие-то мельком знаки внимания, то здесь я вынужден постоянно наблюдать ассиметрию. Я очень устал от этого. Я не хочу ничего такого. Я хочу чтобы всё было хорошо. Чтобы было весело. Чтобы было спокойно. Чтобы не тратить всего себя на то чтобы не сорваться и не сидеть с сигаретой в уборной тресясь так, будто голый вышел на мороз, не в состоянии даже понять, почему на этот раз меня так колотит.
Да, мы оба говорили о том, что ситуация нас не устраивает в нашем личном общении, но он не знает что делать, я тоже. Сейчас, в данный момент времени, я очень устал от этой безнадёжности.
Это потому, что у меня наверное сейчас всё-таки много стресса связанного с воркшопом. Если до этого я мог состояться в каком-то равновесии, сейчас я оказался не готов к объёму и кажется меня немного перегрузило. Видимо я не выдерживаю.
Но я очень не хочу всё это прекращать. Я очень не хочу переставать с ним контактировать. Было бы прекрасно если бы мы могли работать вместе, и при этом если бы я не переживал по поводу личных отношений.
Есть только один вариант, чтобы для меня всё стало хорошо, это появление кого-то другого. Не Алекса. Какого-то человека, с которым что-то начнётся, что позволит мне вместе с Алексом работать, но при этом получать где-то всё то эмоциональное подкрепление, которое мне необходимо. Потому что сейчас это не эмоциональное подкрепление, а эмоциональное истощение, которое усугубляется с каждым днём. Но откуда сейчас взяться такому человеку? Я не думаю, что мироздание склонно продолжать баловать меня подарками, как когда-то. Было бы здорово, если бы такой человек появился, конечно, но я кажется утратил не только веру в мироздание, но и веру в себя.

А теперь я пойду модерировать очередную дискуссию на воркшопе, на который не приехала половина участников, часть просто не приходит на мероприятия, как организовать группы я не понимаю совершенно, как простимулировать людей что-то делать, если динственное желание - напиться и проспать сутки, желательно в какой-нибудь хижине в удалённом лесу, совершенно непонятно.

03:49 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Блин, если я и сегодня так и не усну, завтра я сдохну прямо на воркшопе.

20:45 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Выгорание? Это не выгорание, это лимон, из которого выжисают последние соки. Причём прямо в глаза, посыпая солью и кислотой. Химической ожог роговицы, на которую проецируется реальность. Посасывающая пустота, отсутствие радости, иллюзии улыбок и отсутствие надежд, с сопутствующим убеждением себя в их наличии. Отсутствие стимулов. Любое действие - от безысходности, а не от наличия желания его совершать. Нежелание просыпаться. Нежелание засыпать. Желание, которое не то и не так, отвращение к другому. Агрессия, ревность, лень, гордыня, похоть, паника, беспокойство, пить и напиваться.
У меня нет целей. У меня нет ориентиров, есть только неудовлетворяемые желания и мечты.

18:27 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Проебать Лондон и вылететь с гранта? Сделано.

21:41 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Надо радоваться. Осталось понять, чему.
Пойду-ка я надерусь отменно.

19:42 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Если всё будет продолжаться так, как оно идёт, то после «Недели Вместе» надо будет серьёзно пересмотреть то, чем и как я занимаюсь, и, видимо, если не уйти из активизма, то ккак минимум пересмотреть процентное соотношение того что я делаю, как и зачем.
Я неделю вообще не прикасался к работе практически. Это всё конечно очень хорошо и здорово, но надо бы, по хорошему, развиваться как социологу. Это всё-таки перспективнее, чем биться об сены, создавая иллюзии того, что кому-то становится лучше. Нет, конечно, это приносит удвольствие, но мне начинает казаться, что если я наконец перестану грезить о том, как стану крутым социологом, и начну наконец делать что-то в этом отношении, то это будет продуктивнее. Устроиться куда-либо на ставку, получать за это деньги, развиваться в плане аналитики, получить финансовую свободу, что-то поменять в жизни, найти новые среды и пласты. А то сейчас у меня какие-то дежавю провалов и ощущение, что я загоняю себя в какие-то тупики, вместо того, чтобы действительно куда-то развиваться и расти.
Надо привести всё, что от меня зависит в полядок, дописать с ребятами устав, который бы работал, а потом заниматься только своей небольшой сферой. А то кажется я постепенно загоняю себя на дно. Этот этап даёт мне сейчас прекрасный опыт в плане работы, однако это совсем не то, чему я бы хотел посвятить жизнь. Это не должно быть основной моей деятельностью, никогда не предполагалдось как таковое. А что я сейчас делаю? Да практически ничего кроме этого, на всё остальное забиваю совершенно непростительно.
Нужно прямо вот сейчас записаться наконец в консульство. Гамбург был пустыней безысходности. Надо сделать Лондон плодородным полем надежд и изысканий.

01:33 

Хомба

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Иду домой от метро только что, времени к часу ночи. В наушниках заиграл Аукцыон, и что-то вся эта тьма, музыка и так далее привели к тому, что мне стало страшно, я начал шарахаться от теней и пеньков, ко всему прочему меня едва не сбила машина, которая неслась на огромной скорости по внутриквартальной дорожке, покрытой льдом и водой. Едва успел отскочить, получил фонтан воды в лицо и на одежду. Выматерившись иду дальше. Понимаю, что мне теперь ещё более страшно (а это со мной редко когда бывает), решил что очень нужно просто кому-то позвонить и протрындеть остаток пути, всяк лучше станет. Кому-то - ну, понятно, кому мне в первую очередь хочется позвонить.
Позвонил. Человек сбросил вызов. Закурил сигарету, Аукцыон добавил мне "и одиноко, и безнадежно". На этой фразе я как раз дошел до дома.
В общем, оно как-то и правда иногда кажется очень одиноко, и хотя с безнадежностью вопросы есть, с "одинокостью" - вряд ли, я же её ощущаю. Вот пол часа почти прошло, перезванивать никто, видимо, не собирается, узначать, фигли это я внезапно трезвоню в час ночи - видимо тоже. Нет, конечно я почти уверен что у человека наверное совещание или ещё какие-то важные дела, но при этом остаётся это самое "почти", которое вторит Аукцыону.
Что было в Саше, и чего мне очень не хватает по жизни, хотя это наверное скорее свидетельство моей слабости, так это те самые звонки в 0.45. "Где ты? Ты жив? Ты цел? Тебя нет в сети, я уже начал переживать, что там с тобой, добрался ли ты до дома, всё ли в порядке?", которые ещё едва ли не три месяца после расставания происходили по три раза на неделю. В итоге постоянно чувствтуется присутствие чего-то такого важного, и что не даст в обиду.
Я наверное отчаянно стараюсь создавать впечатление человека, который и сам себя в обиду не даст (не в случае физического насилия, а вообще, в плане взаимоотношений с мирозданием), но всё-таки иногда мне критически необходимо чувствовать какую-то защищённость. Для этого не так много надо, с одной стороны, а с другой стороны это то, о чём ты никогда не сможешь просить человека, или, ещё пуще, требовать этого, как и обижаться на отсутствие этого. Но без этого иногда, гораздо чаще даже, чем я сюда об этом пишу, становится очень тоскливо. Просто если при этом тебя олливает машина, чудом не раскатавшая тебя по поребрику, это начинает ощущаться особенно остро.
Иногда мне кажется, что постановка затянулась, актёры давно запутались, где заканчиваются лица и начинаются маски, давно забыли, какие черты характера позаимствованы у персонажей, а какие - их собственные. Они может и хотели бы сбросить маски, ну или хоть научиться снимать маску с самого себя перед зеркалом, но срослись с ними настолько, что уже и не знают, где здесь они. Что уж говорить о том, чтобы пытаться распознать, где есть другой человек, а где лишь одна из множество масок, которые так привычно на нём сидят.

15:52 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Ааа, ну какого хрена люди заболевают вот именно тогда, когда им бы быть здоровыми, полными сил и получающими наслаждение от жизни?( Сам-то я уже полноценно, кажется, больше года не болел, к счастью, но смотреть на то как болеют другие, особенно если ты очень-очень хочешь чтобы человек был здоровым, мне совсем не нравится. И вот да, опять же, если кому-то грустно - можно хоть попробовать развеселить, если у кого-то проблемы - можно попробовать их решать. А если человек заболел, то что? Ну ок, я могу сварить имбирно-лимонный напиток, который, я в этом уверен, способен победить любую болезнь за вечер, но тоже не факт что это сработает.
Короче, люди, не болейте вообще никто, а вот ты вот - поправляйся немедленно)

04:15 

Варан.

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Эта история является плодом стараний двух людей одновременно, из которых один задавал направление, а другой строчил хуету (там вообще часто бывает, наверное, но тут это приобрело буквальный смысл).
Я попросил его писать ответы на свои вопросы, но в своих вопросах ничего не конкретизировал, старался сделать так, чтобы по ним вообще было не понять, что происходит. Вот что получилось:

Я: Хорошо. Но иногда я буду задавать совершенно рандомные вопросы тебе, ответы на которые будут формировать нить повествования. Ок?)
Ты будешь знать только эти вопросы и ответы на них, но они будут предельно короткими или абстрактными, так что ты ну будешь знать ничего про рассказ, пока я тебе его не пришлю целиком. Ок?)
Если ты согласен - то просто назови животное для начала)
Он: Варан
Я: Эмоция или эмоциональное состояние.
Он: Кокетка
Я: Временной промежуток
Он: Пару минут или десяток лет
Я: Ты не ищешь лёгких путей) (это просто комментарий, а не запрос))
задай эмоциональную окраску события для главного героя?
Он: Истерическая паника
Я: Ты ещё не понимаешь, во что оно превращается >_>
хорошо или плохо?
Он: Хорошо, конечно.
Я: Блин. Теперь надо понять, для кого)
Он: Для всех!11
Я: рифма к слову, оканчивающемся на "палм". (Не "напалм", пожалуйста)
Он: Откуда ж я её возьму?
Саша Калм :)

А вот, что получилось в итоге:


03:41 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Надо, наконец, собраться со временем и начать учить R и Python. А то сейчас попался кусок в одной статье с описанием механики анализа на R - так я в ужасе понял, что оказывается даже понимаю отчасти, что это за код, почему так написано и как это работает о_О. То есть даже те несколько занятий когда-то даром не прошли. Просто тогда нам почему-то не предлагали его применить на большие массивы данных, а собственно на них-то он и работает вкуснее всего.
Короче, да. Надо сначала вспомнить просто основы статистики и вышмата, потом поставить себе конкретную задачу, попробовать собрать, обработать и проанализировать данные через R. Если брать семантические данные - то заодно можно в Автомэпе потренироваться работать. А там уже посмотрим, что как будет. Учитывая график, правда, нужно себе эту вкусноту всю оставить на Лондон. Скорее всего мне всё равно не до чего там будет, вот как раз займусь.

15:54 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Это всё оттепель. У меня ощущение, будто давно уже наступила весна, на самом деле. Нужно будет проверить почки на деревьях, вполне могут уже быть.
Когда успела наступить? Только-только зима началась. Толком-то и не началась даже. Время, как ты умудряешься лететь так быстро?

15:50 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Ааа! Как я ненавижу такие ситуации! Мне нужно в три часа было выходить, не успел выслать кусок работы. Я очень соскучился по человеку, я его кажется уже вечность не видел, уже одеваюсь выходить, но нет, именно в этот момент звонит начальство, что типа "сегодня, до шести, чтобы этот кусок был!". А я уже одет, а я уже весь не в работе, а в том что сегодня так или иначе либо концерт, либо ещё что-нибудь, либо не знаю, но короче - надо выходить и ехать в город! Вот очень сильно надо! А приходится садиться и дальше работать! В итоге в лучшем случае, я смогу быть в городе часам к шести. А я ОЧЕНЬ зочу быть там значительно раньше. Ну почему, ну какого хера? Надо было ехать просто встречать с поезда, а не сидеть дома, блин. Поработал бы ночью в кафешке, пофиг что с ноута, встретил бы, было же ощущение, что так нужно. Но нет, остался сидеть и впахивать. И сейчас сижу и впахиваю. Когда это уже закончится всё? Ну пожалуйста, у меня будет когда-нибудь кредит свободного времени, котоырй я смогу полноправно тратить на себя, или я в начале января его весь исчерпал, ну?(

:(

23:19 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
А вообще, как ни крути, а я сильно соскучился. Так что не смотря на то, что что-то критически странное происходит, просто вот совсем странное, завтра обязательно будет очень хороший день, вот вообще полюбому. И я кажется очень давно уже не ощущал подобной уверенности в завтра. Когда независимо от того, какие могут случиться перепетии, расклады, повороты, ты всё равно считаешь, что что ты там в этом "завтра" ни произошло, оно обязательно будет не просто "к лучшему", а уже само по себе "хорошо"
Tomorrow never happens? Но кто, как ни мы, проводим границу между "сегодня" и "завтра"? Хочешь завтра - получишь завтра. Хочешь оставаться на месте в "сегодня" - можно бесконечно топтаться на одном месте. Но на одном и том же месте может стать не в моготу.

17:36 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Дорогое мироздание. Спасибо, что не даёшь мне скучать) Но пожалуйста, сделай так, чтобы начатое дошло до логического завершения. Точнее даже не так: уведомляю тебя в необходимости логического завершения начатого. Распишись в получении. Спасибо.

Алгай

главная