• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:16 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Ох ты-ж блин. Когда я в последний раз рыдал от куска фильма? Наверное почти год назад, от Алай Оли, клип "Дельфины", но тогда ладно, хоть ясно было, что так пробрало-то. А сейчас решил перед сном глянуть Across the Universe, всё-таки фильм когда-то был одним из любимых. Он и правда отличный, но что-то там заиграла "Hey, Jude", и меня как-то отчаянно прорвало. Откуда? Почему именно на этой песне? Какого хрена вообще?
Ладно, надо перекурить и досмотреть, благо немного осталось. Вдруг ещё что-то такое покажут, что возымеет надо мной совершенно неожиданный эффект о_О.
Это при том что я этот фильм смотрел несколько раз.

Upd: Ок, меня проняло ещё и на Love is all you need. Всё. Надо успокоиться сигареткой и пытаться ложиться спать. А то ну правда, что за жесть такая.

07:08 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Я очень странный и сам себе удивляюсь. Я, знаете, даже не буду вам страдать в этой записи) Я хотел бы сказать, что наверное нужно не менять кординально всякие свои системы координат там и вот ту всю ебалу, которую я вам писал, а вспомнить, какого это быть счастливым просто от того, что вокруг меня прекрасный мир, полный прекрасных людей. Ведь мы сами порой забываем, насколько мы все чудесные, насколько каждый из нас прекрасен. Конечно, иногда ты находишь людей, которые кажутся гораздо прекраснее прочих. Наверное их звёзды сияют ближе всего к нашим в этом бесконечном космосе. И наверное, как и все сиящие тела, мы связаны какими-то гравитационными силами. Но наверное нужно учиться просто радоваться сиюнию этих людей. Конечно, если вдруг получется сиять друг для друга это огромная удача, но ведь можно и просто купаться в их тепле и радоваться их наличию, пока они рядом) Я не совсем понимаю, как это можно выразить словами, но кажется когда-то я умел большую часть времени находиться в этом состоянии, а в последнее время всё реже и реже мыслю в данном русле. А надо бы. Это всё привязанности. Когда они работают в обе стороны - ты счастлив, когда нет - становится так себе. Надо бы не то чтобы научиться отсекать их и всё такое, а получать удовольствие от их наличия в любых формах и направленностях.
Пару дней назад ранним утром я оказался в квартире, которая внезапно вылила на меня тонны воспоминаний о том, каким я был в старших классах - на первых курсах. До Саши ещё. Со всей этой атмосферой Петербургских кухонь и коммуналок, в которых живут люди, которые читают, которые думают, для которых остановка в развитии немыслима, и которые в преклонном возрасте могут поддержать разговор на современные совершенно тематики, такие как например передовые области осмысления городского пространства и Human policy. И это вправило мне мозги наверное даже больше, чем всякие задушевные разговоры имевшие место в этот же вечер. А сегодня у меня вечер битлов (хотя уже наверное утро). А ещё я недавно вспоминал Пустые Холмы. А ещё надо наконец встретиться со всякими старыми друзьями. И надо перестать видеть только последние отрезки времени, и перестать видеть только то что передо мной.
Надо не то чтобы дистанцироваться, а менять ракурс. На более позитивный. В последнее время все мои установки, которые я всегда считал важнейшими, такие как "радоваться жизни", "радоваться людям", "любить людей", делать что-то, чтобы им становилось лучше, как всем так и конкретным людям, стали, кажется, давать сбои. Иногда - на уровне практик, иногда - на уровне осмысления. Лёгкость бытия куда-то подевалась. Я понимаю, что она невозможна в тех формах, в которых она была 5 лет назад, так как работать надо, думать надо больше, привыкать брать на себя ответственность, но значит нужно найти для этой лёгкости место и в этих формах.Ведь так-то ничего не изменилось) Ну пополучал я по морде от мироздания, так кто-ж от него не получает-то. Надо как-то легче к этому всему относиться, и помнить, что где-то всегда светит солнце, просто нужно уметь разглядеть его сквозь облака. И ещё надо бы вернуть тот образ жизни, когда я мог сорваться куда угодно ночью с рюкзаком. И вернуть себе немного лета в душу, а то что-то там как-то до сих пор прошлая зима не закончилась.
Короче, надо заканчивать зимовку, выбираться из берлоги под светлое солнышко и не давать всяким там проблемам разного уровня омрачать его сияние. Глядишь - прогреюсь, зашевелюсь, да и станет всё хорошо ни с того ни с сего) В конце концов, это же всегда так и работало. Пока я искренне радуюсь каждому моменту - на меня сыпятся всякие подачки от вселенной. В последнее время не сыпятся. Надо сохранить в себе состояние этого вечера, кажется оно работает для мироздания как сигнальный маяк.

09:20 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Я не знаю. Это самый странный новый год в моей жизни наверное. С изрядной долей шизофрении. Я иногда действительно боюсь что начинаю сходить с ума. Мне нужна почва под ногами. Мне нужна увереность в завтрашнем дне. Пол месяца назад я писал о том что надо что то менять. Кажется я начал это делать.
Но блять, это наверное самое пиздец решние в моей жизни. Белый снег, белый лист. Не то ли это, о чём я думал? Почему же тогдастолько сомнений и вообще так больно и хреново?
Ладно. Этот год закончился. Пятого числа он закончится окончательно, сейчас так, гэп в пят дней. Надо собрать себяи найти что-то новое, чем жить. Надо найти это в себе самом, не утратив веры в людей.
Я очень хочу чтобы было всё хорошо. И у меня, и утебя, ты всё равно это читаешь ведь, ты же слишком любопытен, чтобы удалить подписку, а это открытая запись. Может оно и будет, если мыоба захочем по настоящему. Но длч меня есть сегодня. И сегодня мне надо выжить полагаясь на себя. Пора взрослеть, обрести смысл в себе самом, не свихнувшись в постмодерне. Поработать на себя. Найти себя. Чего-то достигнуть, чтобы гордиться самим собой и оправдывать бытие через себя, а не чеез других.
Я всю жизнь всё делал для других а ге для себя. Не уверен, что у меня получится изменить это. Но кто знает. Можно ведь попробовать. Этт тоже любопытно.
И надо заканчивать жить в мире фантазий. Этот мир себя изжил. За этот год реальность достаточно надавала мне по ебалу. Надо искать методы защиты и выживания.

Не могу сказать, чтобы это был лучший новый год в моей жизни. Но после 12 удара первое действие было обнадёживаюшим. От этих иллюзий тоже надо избавляться, конечно, но пока не могу. Не всё сразу.

С новымгодом всех. У всех всё будет когда-нибудь хорошо. Просто я вот такой безумец, который живёт в сегодня, а завтра всегда для меня сюрприз. Пусть это завтра будет хорошим сюрпризом. Пусть это завтра наконец наступит. Джоплин права, но только до некоторой степени.
Здравствуй 2015. Будь добр ко мне. А я постараюсь любить мир как и прежде. Кажется я начал забывать, как это делается, и это зря. Дорогое мироздание, ты так или иначе прекрасно. Я буду искать твои положительные стороны, а ты... Как там?
Дай же ты всем по немногу,
И не забудь про меня.

05:41 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
А вот может действительно, послать всё-всё-всё далеко и надолго, засесть дома, поднатареть во всяких полезных скиллах, найти работу, начать зарабатывать, снять комнату в центре, переехать туда, восстаночиться в ЕУ и вообще, а там посмотреть что да как будет? Просто блин, послать всё - очень просто. Вот вообще никаких усилий не требует. А вот сидеть и поднатаривать во всём при этом не сойды с ума - не уверен, что я на это способен. Но вообще надо обдумать эту идею.

05:02 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Если я сейчас пошлю нахуй работу и лягу спать - завтра мне пизда.
Если я не лягу спать а буду работать - мне тоже завтра пизда.
Встать надо в 8.30. Спать 3,5 часа бессмысленно, так что мне так или иначе завтра пизда.
Я кажется опять иду по накатанной дорожке. Взять на себя что-то, ничего не делать, страдать, проебать, от этого ещё больше страдать и ещё больше проёбывать.
Можно ещё леч спать и завтра вообще никуда не идти. Очень хочется. Ещё можно допить Ванна Таллин и Бейлис, которые стоят на холодильнике. Тогда я завтра точно всё просплю, никуда не прийду, и мне тогда просто пизда в кубе, но это то, чего мне сейчас хочется больше всего.
У меня охуенная жизнь в которой просто пиздец сколько свободы действия, силы воли, жизнерадостности и позитива.
Где мой 2010-й? Где мой 2012-й? Где тот человек, по имени Лёша, который, как ему во всяком случае казалось, был неисправимым оптимистом? Сейчас оптимизм похож на кретинизм. Надеяться что всё будет хорошо, при этом растрачивая себя на какие-то совершенно не связанные с этим активности - глупо. Но как же при этом не хочется уходить на дно. Сколько можно? Мне тут уе скоро можно оформить прописку будет.
За лето, кажется, выполз из этой раковины. Меня хватило на сентябрь и часть октября. А теперь опять здравствуй, хаотическая тьма, давно не виделись. Кажется, это не то замыкание круга, на которое я надеялся, а вон здравствуйте, всё по новой.

@темы: из итогов дня

04:29 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
А ещё меня правда заебало. Всё заебало. Я сам себя заебал тем, что ничего не делаю с тем, как всё вокруг меня заебало. И в первую очередь меня заебало постоянное стремление сделать кому-то хорошо, которое не приводит ни к чему для меня, кроме каких-то кормлений неизвестным будущим, которое может принять неизвестные формы в неизвестный момент времени. И да, я понимаю что это несправедливо по отношению к человеку, но наверное если ты, кажется, тонешь сам, пытаться ещё и помогать не тонуть кому-то другому в силу своего скудного разумения бессмысленно. Ты вкладываешь свою энергию, сам погружаешься ещё глубже, а тот человек никак не может тебе помочь, потому что сам еле барахтается. Это приводит к краху твоих собственных надежд и ожиданий, херово становится всем, тебе в первую очередь. Утопающий не всплыл, ты погружаешься в ту же ебучую пучину, мироздание давит своим непомерным грузом, опоры нет, так как все и так по горло в ледяной воде, и с каждым днём сил барахтаться всё меньше.
У меня ощущение, что в какой-то момент в обозримом будущем меня просто нахуй захлестнёт чёрная волна как прошлой зимой. Сейчас в 4 утра я допиваю бутылку виски в одно рыло, пишу какие-то тупые бессмысленные стихи о бессмысленности происходящего, пялюсь в стену, курю сигареты и ничего не делаю полезного. Сегодня я проснулся в три. Вчерашний день ничего хорошего не принёс, разве что запас курева на ближайший месяц-два. Оказывается я не проконтролировал при этом часть важных рабочих процессов, которые в итоге не привели к результату, который был нужен сегодня вечером. Наверное я должен был сам спросить о том, какая может быть нужна помощь (хотя я кажется и так только этим и занимаюсь), узнать в какой всё стадии, не ехать на неделе в Хельсинки а посвятить это время работе. Там работы-то, блять - составить список, сделать грамоты да презентацию склепать! Нет, хуй. Ни грамот, ни презентации. Ну ок, ничего, это не критично, это было бы здорово, но мы справились и без этого. Так почему при этом ещё и я чувствую себя крайним и виноватым? Почему я ощущаю свою вину за то, что ничего не было сделано? Почему я рационально могу себе сказать, что наверное это не моя вина в том, что что-то не было сделано, но при этом постоянно её ощущаю ? Почему я вообще постоянно чувствую себя во всём виноватым? Ладно, я уже свыкся с тем, что я чувствую себя не пришитым кобыльим хвостом во многих сферах жизни и уже совсем не понимаю, приношу ли я хоть где-то хоть какую-то ощутимую пользу, но почему теперь я ещё и виноватым себя чувствую? Это совершенно какое-то отвратительное состояние. Хочется вообще разрыдаться, да только смысл-то в этом какой? Это имеет смысл, если ты знаешь, что последствием будет какое-то плечо, которое скажет тебе что ты дурак и всё сразу станет хорошо. А нихрена, нет такого плеча, нет такой опоры. Не получается, не складывается. И при этом я совсем не понимаю, как распределить свою внутреннюю энергию. Я выдумываю себе кучу проблем, я замыкаю своё мир на какой-то узкой точке зрения, и ничего не получаю взамен. Либо я утратил способность видеть и использовать ту энергию, которую может и получаю... Короче то что я запутался новостью не является. Однако ко всей этой хуевой мешанине теперь ещё и чувство вины примешалось.
Ну пожалуйста, скажите мне, что я хоть как минимум не несу ответственности и не должен винить себя самого за всё то, что происходит? Хотя, моя конструктивистская идеология - первая же, кто говорит мне что это глупый вопрос, и что всё происходит в моей голове, но пожалуйста, моей голове иногда очень-очень нужна совершенно конкретная поддержка с совершенно конкретных сторон, чтобы она не свихнулась нахуй.

@темы: из итогов дня

03:57 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Давайте выть в снегу под елью,
Обняв родную укулелью,
О том, что этот новый год
Нам много радости несёт.
Хотя на деле каждый знает,
Что "завтра" так не наступает,
Что всё - один ползучий день.
Ты хочешь сделать шаг - но лень.
Иль нету сил, иль нет желанья
Работать над собой. Старанья
Преодолеть свои страданья
Приносят разочарованья.
Работа, личка, жизнь - бардак.
Помочь другим - не знаешь как.
Согнуть весь мир? А вот те фак.
Согнуть себя? Да нет, слабак.
Плыть по течению - увы,
На водоёмах встали льды.
Мы ждём каких-то изменений,
Каких-то позитивных мнений
На тему года, что грядёт.
Но он придёт, и он пройдёт.
По всем твоим больным местам.
Мир неизменен, как ты сам.
Желаемое недоступно,
Доступное нам не нужно
В итоге мы бредём беспутно,
Бесцельно, даже не смешно.
Кто ждёт моралей позитивных -
Увы, их нету у меня.
Хотите - ладно, с Новым Годом,
Вся фигня.

@темы: творчество, кровь безумие оскал

02:28 

Скелеты в шкафах

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Я тут полез в один блокнот в Эферноте, в котором заметки для себя храняться, чтобы записать несколько строчек. Нашел какое-то стихотворение. Выглядит ничего так, весьма сносным, даже понравилось/, но что-то в нём зацепило. Перечитал ещё раз - понял, что это я его написал.
Это в каком я был состоянии, что даже не узнаю собственных текстов?
А вообще ничего так текст. Может когда-нибудь положу на музыку. Тогда он казался пиздец какой ванилью, а сейчас, с дистанции, смотрится ничего так.


Сегодня запахло весною.
Я чувствую Солнца лучи.
Весь день я провёл бы с тобою,
Гуляя до темноты.
Пройтись по пустым закоулкам
Храня поцелуй на губах...
Тоскуя по нашим прогулкам,
Я прячусь в бетонных кубах.
Порывами ветер весенний
Гуляет в моих волосах.
Хотел бы я быть этим ветром
И путаться в буйных кудрях.
Как я могу веселиться,
Коль чаша моя не полна?
Я падаю, словно синица,
Что в небе лишилась крыла.
Сегодня запахло весною,
Пускай же оттает твой лёд.
Мы много летали с тобою.
Дай руку, продолжим полёт?

@темы: человек-бардак

18:00 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Блин, через три часа надо быть у человека чтобы ехать в Финку на рождество. Сегодня человек, с которым мы туда собрались, должен был успеть забрать визу. И блин, полтора часа назад человек пропал из сети. На телефон он не отвечает, сообщения не видит. И что, блять, мне делать? Я уже испереживался весь. Я думал сейчас, в шесть, к нему уже выдвинуться, покушать сходить, и может уже выдвигаться к месту сбора. А теперь сижу в полной растерянности. Причём человек ведь выходил на связь, пожелал доброго утра, ничего не сказал по делу и пропал.
Если он не получил визу, то мне будет безумно обидно. Я конечно очень надеюсь, что всё он получил, но я ведь просил его написать сразу после того как он выйдет из центра, сказать мне что как, чтобы я не нервничал и не изводился. А в итоге ни ответа, ни привета. Ну как так можно, ну? Если вчера я совсем не переживал ни по какому поводу, потому что был больше похож на зомби от работы и всех связанных с ней прелестей, то сегодня я выспался, нервы вернулись ко мне и я, блять, очень переживаю.
Ладно, надо выпить кофе и так или иначе собираться в центр =_=".

05:00 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
На почве уж не знаю чего, видимо нервов, недосыпа (шли вторые сутки без сна), отчаянной работы и других прелестей жизни, моя кожа кажется сказала, что с неё хватит. У меня настолько больших проблем с кожей давно не было. Губа треснула, весь в каки-то пятнах. Отвратительно. Давно нужно дойти до дерматолога. Но вообще, если бы я явился к нему сейчас, он справедливо сказал бы, что мне сначала надо а - выспаться, б - несколько дней нормально питаться. А фигли, самая длинная ночь в году, витаминов и так нет, а я ещё и есть забываю регулярно. Кофе и печеньки конечно хорошо, но надо хоть мандаринов, салатика, яблок покушать что-ли, а то организм скажет что я совсем охрене и будет прав, вообще.
Но я поздравляю вас всех с тем, что два часа назад солнце опустилось на самую низкую точку, и теперь медленно но верно поднимается. Ура, товарищи, через пару месяцев будет светло.

01:27 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
И так, я работаю уже больше 22-х часов. Я знал что так будет? Знал. И что мне делать? страдаить молча. Ничего, потом я посплю. Когда-нибудь.

05:11 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Кажется, мироздание решило, что в 2015 год я должен войти в полном нуле, как чистый лист.
Сегодня вот поссорился с матерью в ночи капитально. В процессе "даилога" рядо со мной эпично рванула лампочка, например. В какой-то момент мать начала вопить, чтобы я сию минуту убрался из дому. Ну, я собственно собрался и пошел. Она, правда, потом ещё по часа читала мне какую-то отплведь, в конце которой капитально поменяла своё мнение и в итоге уходить мне тоже пришлось едва ли не с боем. Заебись, то что нужно, когда у меня дедлайн и пиздец и всё что мне нужно - не вставать от компа.
В итоге сижу в кафе у метро работаю, хорошо тут Чайникофф есть. С 11 засядут в РНБ до 19. Потом не знаю куда, но куда-то надо будет идти работать так или иначе. Хорошо я с шести вечера до часу ночи поспал хоть. В следующий раз лечь спать я смогу в понедельник к утру, в лучшем случае.
Милый друг, здесь всё хуёво.

Я думал с февраля съезжать. Видимо, работу надо будет искать после нового года. До новгго года я как-нибудь перекантуюсь, но мне железно нужно иметь свою комнату где-то в центре. Пофиг какую, главное, чтобы своя, чтобы не слишком большая квартира, норм соседи, санузел, стиралка и Wi-Fi.
Вопрос только в том, как сделать так, чтобы у меня были стабильные 30 000 в месяц. Ещё же и в ЕУ надо восстановиться... На транскрибировании 30 не заработаешь. Надо будет узнать, что как у нас будет с грантом, и можно ли рассчитывать на какую-то стабильную денежку. Не знаю, как там что будет.
Везде какая-то жопа. Но если честно, я кажется уже не могу больше нервничать и переживать, так что отношение уже из разряда "Похуй, пляшем". Я уже кажется ничему не удивлюсь. Ни военным действиям, ни краху экономики, ни пиздецам в моей собственной жизни. Конечно, если что-то да случится ещё в довесок я пострадаю ещё немного, но если относиться к этому с цинизмом и толикой сарказма - то как минимум я точно не сдохну.

@темы: из итогов дня

22:24 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Кажется мне нужно очень хорошенько отвлечься и отдохнуть. Переключиться со всего что есть сейчас на что-то капитально другое. Никакого активизма, никакой работы. Нужно надраться хорошенько в какой-нибудь компании, учинить каких-нибудь безумств (я очень давно не совершел никаких положительных безумных поступков) и вообще.
Но до понеделдьника надо работать. Значит надо после понедельника устроить себе каких-нибудь приключений.
Может на новогодних праздниках рвануть куда автостопом? Скататься в Москву ту же, или не знаю куда? Одному. Без каких-либо знакомых и друзей. Вообще. Но вряд ли получится, с другой стороны... Хотя не знаю. Я вот скатался в Гамбург один, без людей, и к чему это привело? К тому, что хочется сдохнуть.
Интересно, а "Сдохнуть" считается за "Скататься куда-нибудь одному"? Хотя это дорога без возврата. Но что-то у меня уже даже плоть на костях висит как-то хлипко.

20:51 

Про RSS, закрытые записи, бардак головы моей и неловкие ситуации.

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
А ещё я задолбался с тем, что по умолчанию записи публикуются открытыми. Постоянно забывают закрывать записи когда пишу, на автомате жмакая кнопку "Отправить", через секунду спохватываюсь и лезу запирать всё к чертям, но запись скорее всего уже разлетается по тем нескольким людям, которые читают меня по подпискам.
Дорогие читающие по подпискам, извините что на вас иногда валится то, что вашим глазам совсем не предназначалось. На всякий случай, почти все записи которые на вас могли за последнее время по моей рассеянности свалиться, либо открыты для очень узкого белого списка, который не соприкасается с вашими средами общения в реальной жизни, либо же, бывает и такое, записи открыты вообще только для меня и служат скорее своего рода местом для саморефлексии. Пожалуй, надо этот пул записей вести в Эверноте вообще, но я привык к Дайрикам, так что делать тотальные закрытки с размышлениями для себя стало здесь традицией. Так или иначе, если вдруг там есть что-то касающееся вас - не принимайте это близко к сердцу и не сочтите данный тексты неэтичными. В моей голове эти голоса так или иначе звучат, а записи я закрываю сразу же, если вдруг забываю на кнопку во время нажать.

18:59 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Блять. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой. Работать над собой.

05:00 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
А больше всегдо хочется просто забиться в угол, укрыться одеялом, и дать этому миру спокойно обтекать меня со всех сторон. В Гамбурге на меня напала какая-то пустота. Я думал приеду в Питер - она меня оставит. А хуюшки. Вот она.

04:52 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Толко где найти столько силы воли, чтобы воплотить всё то, что я только что расписал? Откуда мне всё это взять? Как так жить? Я просто не представляю. Но и как жить так как я живу сейчас я тоже не знаю.
Я кажется даже не знаю, был ли я когда-нибудь таким потерянным. Наверное был в январе. Но тогда всё было иначе. А сейчас? Что сейчас? А сейчас не знаю. Я просто какой-то пустой. Такой пустой, что совсем ничего не понимаю, даже в себе. Я стал бояться этого мира, который так искренне любил. Я совсем потерял точку отсчёта. Я не знаю ни кто я, ни чего я хочу, ни какие у меня ценности. Я знаю только что у меня очень болит шея. Может мне именно поэтому так херово? Просто кровь в мозг не поступает?

Дорогой блевничок, дорогое мироздание, сделай мне хорошо.
Ах, да, я забыл. У меня же новая стратегия: Дорогой Лёша, ты заебал ждать от мира подарков. Иди и сделай себе хорошо сам. Твоё понимание того, что есть "Хорошо" вступает в конфликт с тем, что происходит вокруг тебя? Ну и иди нахуй, дорогой Лёша, измени себя так, чтобы реальность стала приемлемой для выживания. Она не настолько гибкая, чтобы подстраиваться под твои капризы, а вот ты достаточно маленький и никчёмный, чтобы в ней что-то менять. Вон, даже твоё тело отказывается работать дложным образом. Так что подними свою жопу, иди, купи себе мазь для шеи, а потом иди и работай как сука. Чтобы на сопли у тебя просто не оставалось времени и сил.

Дорогой блевничок, я постараюсь не писать в тебя больше. Ты очень важный компонент, связанный с моими желаниями изменить мир под себя силой мысли. Надо писать не сюда. Надо писать протоколы и транскрипты интервью.
Спасибо, ты был отличной жилеткой.

04:39 

Правила известны: замри, умри, воскресни, и вновь мотать круги.

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Наверное все последние годы я жил в стремлении найти в ком-то опору, поддержку, интересного собеседника, как по делу, так и ни о чём. И наверное это жаление, потребность быть кому-то нужным, делать что-то для кого-то, быть для кого-то заслонила от меня такую простую идею, что наверное иногда нужно быть для себя. Делать всё для себя. Надеяться и рассчитывать только на себя. Поднимать себе планку и соответствовать ей. Брать новые высоты постоянно. Развиваться для себя, ставить свои интересы выше всего. Именно свои. Быть для себя, а не для кого-то. Это очень здорово, когда есть кто-то для тебя, а ты для него. Я прожил два года в таком состоянии, и это были два года абсолютного счастья. Они закнчились, привычки остались. Пора слать в жопу эти привычки.
Я всегда испытывал отвращение к людям, которые всё делают для себя и ставят свои интересы и комфорт выше интересов окружающих. Я всегда считал, что нужно улыбаться жизни и получать ответные улыбки. Что нужно любить мир, в котором я живу, потому что этот мир прекрасен, потому что в каждой его грануле столько всего интересного. И уже самого факта того, что я жив, что я в этом мире, что я имею радость наслаждаться им, радости, которую я чувствую, я считал достаточным для того, чтобы мир отвечал мне взаимностью. И да, на меня всгда что-то падает. Какие-то шансы, возможности, перспективы. Но последний год выдался каким-то адом. Я не помню зимы, просто не помню. Это был мрак и существование, в котором мне помогли толкьо друзья. Я плохо помню весну. Я проебал ЕУ, потому что вместо того чтобы писать работы в очередной раз страдал и переживал. Я въёбывал как конь летом, и вроде как начал подниматься, а потом вообразил себе что где-то есть что-то интереснее и перспективнее, что я могу попробовать снова искать опору в каких-то людях, что я опять испытываю какие-то эмоции и счастлив этому факту.
Октябрь был самым странным месяцем в моей жизни. Столько нервов, сколько я потратил за несколько недель октября, я не тратил никогда. Начало ноября было, как мне казалось, какой-то светлой полосой, и всё было неплохо. Потом месяц я провёл в Гамбурге, в одиночестве. Я никогда не был так одинок и изолирован ото всех и вся. Я держался надеждой, что я вернусь в Питер, и тут всё будет хорошо. А сейчас все мои желания спокойствия, благополучия, наличия опоры и чего-то хорошего кажетя коррелируют с курсом рубля.
Пора наверное взрослеть. Хватит быть наивным дураком, который считает, что искреннее желание хорошего сделает что-то с реальностью, что всё в мире подчиняется мне, когда я искренне хочу каких-то изменений от этого мира. Пора завязывать с желанием получить всё и сейчас. Миру похуй на мои улыбки и ожидания. "Ай-болит, в лесу свои законы!". Быть наивным вечно улыбающимся идиотом очень комфортно. Можно самого себя убедить в том, что всё будет хорошо. Можно постоянно жить в ожидании того, что вот ещё немного, ещё чуть чуть. А потом никакого чуть чуть не наступает, а ты придумываешь себе всё новые и новые надежды.
Надежда - глупая чувство. "Оставь надежду, всяк сюда входящий" - именно эта надпись должна быть на костюмах акушеров в роддомах. Пора наверное взрослеть. Пора слать на хуй все свои ожидания, надежды и тому подобные мальчишеские глупости. Права была ler0id: "Жизнь дерьмо, смирись с этим". Да, я всегда считал, что это глупо. Что жизнь вообще прекрасна, всё зависит от угла, под которым смотреть. Только вот что-то угод под названием "Жизнь прекрасна" оказывается очень острым, об него больно биться. А я за последний год об него бьюсь едва ли не каждый день. Пора меняться. Пора взрослеть.
Я навеное и права попробую послать всё в жопу. Все свои надежды и так далее. Надо работать. Надо взрослеть. Если я кому-то нужен, то пусть эти люди сами скажут мне об этом. Я не хочу быть обузой, я не хочу никому навязывать свою жизнерадостность, своё стремление быть нужным, свою любовь, в конце концов, в отчаянных поисках взаимности. В поисках чужого внимания я, кажется, потерял себя самого. Я давно не знаю, где мне найти опору. Я очень хочу, чтобы кто-то был мне этой опорой. Я очень хочу поддержки. Мне очень тяжело без неё. Мне очень тяжело одному. Особенно тяжело, когда ты вроде как получаешь от человека что-то похожее на искомое, но это постоянно омрачается ещё чем-то. Когда-то в октябре в одном разговоре не была поставлена точка. Сейчас я понимаю, что я два месяца ждал, когда кто-то за меня поставит точку в этом разговоре. Пожалуй, надо ставить эту точку самому.
Дорогое мироздание. 14 всегда было для меня херовым числом. Этот год начался с такого удара, которого я не ожидал совсем, и который выбил меня так далеко из моей колеи, что я даже не мог представить что такое возможно. Сейчас змея начинает кусать себя за хвост. Этот год скоро закончится. Я очень надеюсь, что вместе с ним закончится многое. Может быть начнётя что-то новое. Было бы здорово. Но это опять надежды, а надежда, как уже было сказано, глупое чувство.
На меня всегда всё хорошее валилось само. Неожиданно. Без предупреждений. Пора взяться за себя. Путь что-то хорошее само со мной случается. Хватит ждать этого. Хватит надеяться. Я понимаю, что попытка изменть самого себя может оказаться очень болезненной, но в таком состоянии мне болезненно постоянно. Уютно сидеть, периодически жалеть себя, ждать, надеяться, бегать, снова ждать, снова надеяться и так далее - это стало привычкой. Надо выбираться. Надо выбираться самому, а не ждать чъей-то руки помощи, поддержки и опоры.

Замри, умри, воскресни.

@темы: кровь безумие оскал, из итогов дня

00:37 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Я нашел в квартире весы. И да, я растолстел. То есть, я вешу не 64, а 67. Мышцам взяться было не откуда, значит это не они, а жир. У меня появилось три килограма жира. Что-то нужно срочно делать.

@темы: кровь безумие оскал, человек-бардак

00:32 

Ad maiorem gloriam fungorum!!!
Волшебная вода, утоляющая жажду тепла, любви, понимания, роскоши человеческого общения и много других видов жажд, которые никак не связаны с недостатком воды в организме, называется виски.
Но это я не применительно к себе, это так, просто в голову пришло.

Алгай

главная